elideinaria

Fine

2007-11-18T17:55:00.000+01:00

Primo post.
Un'inizio che porta dietro di sè una fine.
Comincio stasera perchè ho deciso di lasciarmi alle spalle i mille brillanti frammenti di cristallo che mi hanno circondato in questo ultimo periodo.
Ora sono taglienti.
Ora la mia vita è cambiata, e tutto ciò che era troppo fragile per resistere va guardato mentre sfuma via.
Oggi, primo post, non voglio più soffrire, voglio tornare a sorridere.
E allora spero che scrivere mi aiuti a scegliere e a percorrere con coraggio una delle mille strade che ho davanti.
Le mani, la bocca, i colori, sono un ricordo vivo.
Ma ora sono io, io che scelgo di andare avanti e guardare con un sorriso chi resta impigliato in una realtà che a me sta stretta.
Domani, questa volta davvero.
Domani non sarò più stanca.
Domani torno ad essere io.
Queto è il mio primo post. 6 dicembre 2006, quasi un anno fa.

Devo chiudere questo blog. Non so quanto siano i miei lettori (spero più dei commenti).
Devo chiuderlo perchè sono cambiate troppe poche cose.
Perchè la sofferenza è ancora tanta.
Perchè l'equilibrio è ancora troppo lontano.
E allora devo continuare la mia ricerca e, per continuarla, devo distaccarmi da chi legge le mie emozioni. Quelli che mi hanno seguito finora e voglio continuino a leggermi avranno il mio nuovo indirizzo via mail.
Sono stanca di essere come sono, di sentirmi cosi fragile, inabile, inadatta, ingombrante, brutta, mai abbastanza. Ad avere questa continua paura. A permettere agli altri di farmi del male. A sentire questo dolore lacerante.
E allora basta tenere strette cose e persone che non vogliono starmi accanto, smettero di tenerli per mano senza lasciarli scappare.
Andate via, siete liberi.
Elide va via dagli angoli dove potete trovarla.
Per vederla di nuovo, questa elide, dovrete ceracre per mari e per monti.
Forse nemmeno la troverete.
Forse sarà tropo tardi e questa elide non ci sarà già più.
Per troppo tempo ho tenuto stretto il passato.
Per troppo tempo ho evitato di capire.
Forse ha ragione chi dice che sono troppo, che è difficile starmi accanto, forse ho ragione io che penso di essere una mezza nullità.
Forse so quello che sto facendo e perchè, anche se non lo vedo.
Cerco la consapevolezza.
Cerco la pienezza.
Chi non l'ha capito è già andato via. Senza nemmeno soffrire troppo. Perchè forse è vero che è meglio perdermi che trovarmi. E' tutto più semplice quando non è visto attraverso i miei occhi.
Ma i miei occhi vedono, e se non vedessero quello che vedono sarei morta, o almeno non sarei io.

Per questo non posso far altro che andar via, da questo angolo del web, che rispecchia tanti altri posti, per cominciare un nuovo cammino.
Questa volta davvero, le forze dovrò trovarle. la forza di prendere delle scelte, o, comunque di continuare a cercare. Di rimettermi in sesto.
Non mi resta che dare un bacio immenso e profondo a chi mi ha letta conoscendomi, a chi lo ha fatto senza avermi mai vista, e a chi mi ha accompagnata per un pezzo di vita. Ovviamente sono tutti dentro di me, e ci resteranno.
Grazie.

Concerto Moltheni

2007-11-16T19:23:00.000+01:00

Ieri sera al circolo degli Artisti a Roma concerto di Moltheni. Fantastico, emozionante e di qualità, ancora migliore del precedente (a giugno scorso). L'acustica del locale faceva cagare, ma questo lo dico sempre e sono anche un pò pallosa. Si è concentrato soprattutto sui pezzi del nuovo EP Io non sono come te. I suoi musicisti sono fantastici e lui era anche di ottimo umore. Melodie perfette, mi sono commossa... alla fine ha cantato 'Suprema', la prima parte solo chiatarra e voce, e poi esplosione di suoni in un'apertura finale, se ci penso ho anocra i brividi.
Nel momento in cui sei ad un bel concerto (parlo di artisti veri come Moltheni, che sono molto meno di quelli che mi piacciono), il resto perde di importanza, la bellezza e l'emozione di poter fruire di quei suoni è una fortuna immensa, è vita. Non è per esagerare, credo sia vero.
L'altra sera invece sono andata a mangaiare con G., D. e il direttore (visto che eravamo usciti ad un orario imporbabile dall'ufficio) in una trattoria ultracasereccia qui a Roma (tipo ricavata da un'abitazione) e ho mangiato una cosa spaziale CARBONARA CON I FIORI DI ZUCCA....Imperdibile, ancor di più dopo 15 ore di lavoro, forse forse meglio di Moltheni:D
Ah dimenticavoc che sono di una tristezza inquietante.

Piccolo sfogo

2007-11-14T14:32:00.000+01:00

Ragazzi non cve la posso fare. In ufficio con una che ponme problemi invece di risolverli, si emtte là e fa:"Ma il programma?""Ma il programma?""Ma il programma?", invece di chiedere il programma defionitivo cerca di collaborare affinchè lo diventi, cazzo!
Quella che dovrebbe fare la comunicazione con me aspetta solo l'occasione per mettermelo in culo. Ha un odio nei miei confronti veramente immotivato, cioè mi vuole proprio fottere, non è solo che mi ha sulle palle.
Il resto è delirio, stress, intolleranza mia.... voglio andare a casa!!!!!!!!!!!11

Abbi cura di te

2007-11-11T14:56:00.000+01:00

Dopo il post triste di ieri vi segnalo questo da approfondire soprattutto con questo video .

Intanto io.... avrò cura di me;)

Riflessioni autocommiseranti

2007-11-10T20:59:00.001+01:00

Continuano ad appoggiarsi a me, tutti, senza chiedersi dove è finito il mio sorriso. Senza chiedersi cosa sono io quando finisco di lavorare, quando stacco e abbandono il mio ruolo di passione e perfezione, quel ruolo che cerca di colmare tutto il vuoto che c'è.
Voglio uscirne, voglio ritrovare la mia vita, voglio sapere perchè l'unica persona a cui mi ero appoggiata io è andata via senza salutare.
Voglio svegliarmi senza questo peso che mi spacca. Voglio solo sentirmi sorridere, guardarmi sorridere, voglio smettere di sentirmi cosi ingombrante. Vorrei appoggiarmi perchè mi sento stanca, ho paura perchè le gambe non mi reggono più. Vorrei ritrovare un senso per quello che sono, non per quello che faccio o produco, vorrei smettere di guardarmi allo specchio e odiare quello che vedo, odiarlo cosi tanto da sentirmi tutto il giorno cosi ridicola da pensarci spesso.
Vorrei poter senire una canzone triste senza star male da morire.
Vorrei di nuovo avere la forza di vedere bei paesaggi e fiori colorati, senza nascondermi dietro un computer per fare qualcosa che sono sicura di far bene.
Vorrei ritrovare il senso di tutto questo, vorrei di nuovo sentirmi felice, sapere perchè non lo merito più, e smettere si sentirmi cosi sbagliata.
Ho paura.

Venerdi

2007-11-09T11:24:00.000+01:00

Il venerdi è davvero dura, c'è tutta la stanchezza della settimana, in più oggi a Roma piove e c'è sciopero dei mezzi quindi sono uscita alle 7 e 20 per essere a lavoro alle 9 e 30... vabbè...

Stamattina ho messo il cerchietto anni'60, un pò per far sembrare i capelli più lunghi (con l'effetto umidità i capelli cosi corti sono scandalosi..), un pò per superare un pò la tristezza e la stanchezza di notti tra l'insonnia e l'agitazione, anche un pò senza tregua...

Ieri mattina mentre ero sull'autobus come al solito leggevo il giornale del mio vicino, ma malauguratamente mi è capitato una signora che stava leggendo libero. Il titolo era una cosa tipo Prodi paga i romeni. Poi un altro articolo sui come fosse scandaloso che Vladimir Luxuria si lamentasse che non gli permettono di fare da testimone di nozze (che poi non mi toccate la mitica Vladimir che secondo me è troppo una grande).
Poi mi giro e c'è un manofesto di Forza Nuova con l'immagine di una ragazza che urla e sotto "Se fosse tua mamma, tua moglie o tua figlia? Fuori i romeni dall'Italia!"
A parte la gravità di quello che è successo qualche giorno fa e i problemi di Roma che, vivendo qui da un anno, conosco abbastanza bene, devo dire con grande tristezza che siamo in un paese razzista, in maniera profonda e radicata, razzista in molte, troppe forme.

Mamma mia... sembra proprio il post Elide per il sociale

Ancora in Ufficio

2007-11-08T21:21:00.000+01:00

Scrivo da qui, da quella che ormai è la mia casa, mentre aspetto che il mio direttore finisca la sua riunione per approvarmi delle foto.

Settimana movimentata, come al solito, semopre di più. Messaggi, rivelazioni e tanta tristezza. Domani concerto dei camera237 a Roma, cosa molto bella!!!
Avevo voglia di scrivere, poi quando mi trovo davanti allo schermo non so mai cosa dire.
Procedo, senza infam,ia e senza lode, brutta condizione per me. Mi arrivano messaggi... "quei" messaggi... la cosa un pò mi spaventa, un pò la sento lontana, in questo momento cosi vaneggiante.

A volte ho paura che passerà molto tempo prima che possa essere di nuovo felice davvero.

Piccolo aggiornamento

2007-11-07T18:22:00.000+01:00

Stress e malessere ai massimi livelli storici.
Ieri mattina esco di casa, chiudo la porta e mentre aspetto l'ascensore apre la porta la zia del prioprietario di casa che abita malauguratamente di fianco e mi fa:" ho sentito un botto, eri tu che sbattevi la porta". Io ho sentito salire la rabbia per questa vecchia che finge di essere morente e poi ha un udito che manco la tigre della Malesia... nonj avevo sbattuto la porta, era lei che voleva farsi i cazzi nostri, e mentre pensavo tutto questo rispondo :" No, ho sparato a mia zia", lei mi guarda per circa un minuto fisso, con un aria interrogativa al massimo, poi mi fa "VA beh, buona giornata!". Spero che pensi che la suo fianco abiti una giovane post adolescente coi ciuffi viola, paazza e drogata, abbia paura e cominci a farsi una manica di cazzi suoi.
Per il resto tutto bene.

"Chi dice sempre quello che pensa non immagina che gli altri possano non fare lo stesso"

2007-11-05T09:52:00.000+01:00

E’ li, è dentro di me, cresce non smette.
Non riesco ad eliminare ricordi e fastidio. Il fastidio che sento addosso a me, per essermi fatta toccare. Per aver condiviso letto, saliva e amore (il mio soltanto).
E’ morto un pezzo della mia vita. Voglio che muoia dai miei ricordi. Mi sento umiliata come mai mi è accaduto, umiliata per aver creduto ad una cosa che non esisteva, umiliata per non aver capito che nulla era come sembrava, per non aver ascoltato il mio istinto che mi spingeva lontano da quella freddezza e falsità, da una persona che diceva di amarmi mentre mi mentiva. Sono piena di odio, mi sono fatta ridurre cosi, in questo stato, e quindi la mia rabbia è solo verso me stessa. Perché devo stare cosi male per una storia cosi breve e di poca importanza, perché devo essere sempre e solo io a soffrire, perché permetto alle persone di entrare cosi tanto nella mia vita da riuscire a spezzarla?
Non riesco a non pensare ai giudizi, ai pareri sprezzanti, al fatto che mi sono mostrata a lui.
Sto male senza spinte, non desidero vederlo, nè tornare con lui, né che lui soffra, io non ce l’ho per nulla con lui, questo è l’assurdo.
Ce l’ho con me stessa, vorrei eliminare questa umiliazione, che mi sta rendendo troppo difficile affrontare le giornate.
Sono stata ad Urbino, a tagliare i capelli, stavolta davvero molto molto corti.
Questo week end sono stata ferita, con le parole e con lo sguardo, ferita dall’unica persona da cui ho sempre creduto di non dovermi difendere, la persona a cui ho sempre chiesto aiuto, ma che da qualche tempo non risponde. Chiedo aiuto, nell’unico modo in cui so farlo, e di fronte a me c’è chi finge di non vedere e non capire, e con una frase spezza il filo della cieca fiducia, a dimostrazione che non c’è fiducia assoluta, chiunque può ferirti.
Ha giocato, lei, con la mia umiliazione, quella che , come ho detto, mi sta consumando da dentro. Fa finta di non capire. Avrei solo bisogno di parlare con qualcuno, come una persona adulta, parlare e piangere. Solo qualcuno che mi abbracci forte, dicendomi che passa tutto, qualcuno che mi stringa forte finchè non passa il dolore, senza mentirmi.
Vorrei fermare i doveri incombenti, veloci, pressanti, che non riesco a reggere e a godere come dovrei.
Vorrei fermarmi.
Forse vorrei solo che L. mi guardasse in faccia dicendomi che non mi ha mai mentito. Forse vorrei svegliarmi e non ricordare quello che abbiamo vissuto. Vorrei che mia madre non avesse detto quello che ha detto l’altra sera. Vorrei che D. fosse qui. Vorrei non essere qui, ora. Vorrei… una carezza infinita.

Delirio

2007-10-30T13:53:00.000+01:00

Week end lavorativo, inizio settimana catastrofico. Dossier da consegnare su un evento che ancora non c'è... quelle scene che si è in 5 a fare una cosa e che l'ultimo foglio utile esce dalla stampante nel secondo in cui il direttore sta per uscire e andare all'appuntamento.... delirium.... in tutto ciò credevo che oggi ci avrebbero messo internet invece nmanco per il cazzo.
La tensione tra l'altro mi sta portando ad una mega intolleranza verso tutti (questo per avvalorare la mia vecchia tesi che quando si è colleghi, il mimare di essere un gruppo di amici è FALSITA'!!!!).
La mia collega mamma roma si è incazzata perchè una cosa e per vendicarsi non dice più le cose a me ma all'altra ragazza. La first lady ha dei modi di fare irritanti e il direttore non ha nemmeno detto grazie dopo averci distrutto.
Ma a parte questo... VA TUTTO BENE!

Il mio ufficio...

2007-10-25T17:23:00.000+01:00

Ho fatto un percorso abbastanza normale, sono laureata pentita in scienze della comunicazione, ho frequentato un master (il costo del master è semplicemente il costo dei contatti che ti permette di avere dopo, e un pò di preparazione specialistica).
Sono invece felice del posto in cui lavoro, credo di dover considerarmi seriamente fortunata.
Sicuramente sono una lavoratrice precaria, lo sarò credo per altri lunghi anni, ma credo sia uno dei pochi posti dove avevo un contratto da stagista per 6 mesi, senza rimborso spese, e, loro, visto il carico di lavoro e di responsabilità che mi sono ritrovata addosso, hanno deciso iniziare a pagarmi comunque. Questo, in un paese come il nostro, è già cosa veramente apprezzabile. Lavoro nell'organizzazioen di eventi culturali all'interno di un'azienda speciale del Comune di Roma. I soldi che girano non sono tanti, il lavoro, invece, è infinito, non ha orari nè festività nè malattie.

La mia fortuna comunque non si riferiva alla parte economica, quanto alla formazione.
Lavoro in un'azienda dove l'età media è 29 anni. Giovani che però fanno cose di alto livello, non li nomino perchè preferisco, ma diciamo che non proiettiamo i film di Pasolini la domenica pomeriggio, insomma non siamo un gruppo di nicchia/fricchettoni, nè tantomeno organizziamo il tour di Anna Tatangelo e Gigi D'alessio.

Ricerca, qualità, innovazione, investimento sui giovani e sulle nuove modalità di comunicazione. Rispetto dell'ambiente (usiamo solo carta riciclata, buttata nei contenuitori per rifiuti differenziati, a turno, tocca anche al direttore), niente lavoro a nero, viene fatto il contratto anche al ragazzo che fa volantinaggio per un solo pomeriggio, attenzione allo spreco, si pagano le tasse, la Siae, non abbiamo un impiegato che si occupa di come fottere il budget, che tra l'altro la maggior parte delle volte proviene da enti pubblici.

Si sfida il pubblico italiano medio, si sfidano quelli che credono di essere creativi e invece sono ancora più arretrati dei "NON" creativi. Si cercano nuovi linguaggi, nuovi modi di fare arte, modalità vicine a quello che è il mondo adesso o che vorremmo fosse, si cerca di concretizzare i lunghi dibattiti di molti. Insomma, mentre gli altri parlano, noi facciamo.
A me viene dato spazio, ho 22 anni poca esperienza, ma molte cose da dire. Qui c'è qualcuno che le ascolta e gli da un valore.
Si sta bene, si parla, si discute insieme di ogni cosa. L'inserimento è stato molto difficile, lo ammetto, ma c'è molta gente a cui la fase di inserimento dura molto più tempo. Mi sono sudata quello che ho ottenuto, ma la maggioranza sudano a vuoto.
Un pezzettino d'Italia che invece di dire che vuole cambiare il paese, lavora per farlo come può, dove può, e ci riesce anche con discreto successo, ovviamente in gran parte grazie a me;)

Crollo.

2007-10-24T18:05:00.000+01:00

Ieri è venuto a trovarmi. Giacca nera, sguardo livido, bocca serrata... dolore.
Quello puro, intenso. Quello che ti paralizza, che sembra che stai per impazzire.
Da fuori sono perfetta, impeccabile, nulla traspare a occhi distratti. Equilibrio. Dentro il fuoco. Non è L. che se n'è andato, non è l'aver sbagliato, non è aver investito nel nulla, non è il vuoto che è rimasto dopo, nemmeno il fastidio quando lo sento solo per telefono, il fastidio che provo per quello che ci ho condiviso.
E' altro, molto altro. E' dentro. E' tutto.
E' venuto a trovarmi, dicevo, e non va più via.
Il lavoro non è più una toppa. Nemmeno l'odio per lui, che non provo più, ora lo provo solo per me stessa, vorrei cancellare tutto quello che ho vissuto.
Vorrei piangere, ma non ne sono più capace. Vorrei urlare, vorrei smettere di sentirmi cosi incapace, cosi ingombrante verso me stessa, cosi fragile, cosi stupida. Vorrei smettere di sentire me stessa per smettere di sentire addosso quella giacca nera con lo sguardo livido e la bocca serrara.
Sento nemici, l'autoesclusione.
Ora sento ogni parte del mio corpo.

"Fai finta che è normale..."

2007-10-22T08:53:00.001+01:00

C’era un tempo in cui mi piaceva soffrire. Potevo dedicarmi a quello con amore e dedizione. Ora è diverso, non ho tempo, la cosa che mi fa incazzare è che devo continuare a fare tutto, come se nulla fosse. Cazzo, ma io voglio urlare, voglio andare a sputare in faccia a L., voglio dire che da un mese a questa parte non capisco più che cazzo mi succede. L’altra cosa che mi fa incazzare è che non è che qualcuno si domanda se a me, magari, m’ha preso male tutto quello che è successo… la gente intorno a me prende litri di lexotan per un’unghia incarnita, ma io, che te lo dico a fare, sono forte… mi riprenderò sicuramente al volo dall’aver passato più di un anno dietro ad un ventottenne coglione e cacasotto.
A parte ciò, giusto per le piccole gioie della vita, ho ricevuto il mio primo stipendio di un lavoro vero (senza offesa per camerieri e gelatai), ho fatto uno shopping malato e psicotico, comprando tutto quello che mi piaceva, ne avevo bisogno assoluto, non potevo farne a meno.
Sento una rabbia entro che mi spaventa, non so se scoppierà o si prosciugherà da sola, odio le domande, odio le paure.
Sono sul mio letto, F. non c’è, è a Napoli. Quindi io mi godo sky come una larva umana: coperte, the caldo, telecomando per zapping sfrenato e pensieri profondi del tipo: “Devo assolutamente fare qualcosa di innovativo ai miei capelli”
Ahhhhhhhh!!!!!!!!!!!Dimenticavo la seriale ultrsfiga. Il mio fantastico direttore è stato colpito da un progetto realizzato ad U. anche da L. Dopo che per una settimana ho cercato di far cadere la cosa nel dimenticatoio, venerdi mi dice di informarmi e fare in modo di portare questa cosa a Roma.
Ovviamente Elide, in versione lavoratrice perfetta e impeccabile, non poteva dire al suo fantastico e superstimato direttore “Questo vuol dire che dovrò chiamare il maledetto vermiciattolo del mio ex ed avere a che fare con lui, che al solo pensiero di quel tono di voce insopportabile e continuamente infastidito non si sa bene da cosa mi viene l’ulcera…..” , ma ovviamente è solo quello che ho pensato dicendo, col più enorme dei miei sorrisi “Si, farò il possibile…”

"And suddenly i become a part of your past"

2007-10-19T08:53:00.000+01:00

Forse è venuto il momento di parlarne.
Di parlare dei respiri uniti, delle notti abbracciati in cui mi sembrava che più nulla importasse, e che niente di brutto sarebbe potuto accadere. Il senso del presente e del futuro, di cui ora non resta che umiliazione. Poter fare le cose sapendo che poi le avrei raccontate a lui, colui che timidamente era lì. Sapevo bene tutti i suoi limiti, ed era questa consapevolezza che mi faceva tremare di paura, sapevo che prima o poi sarebbe fuggito via, sapevo delle differenze che c’erano tra noi.
Mi sono illusa ancora una volta di aver vissuto l’amore, un amore vero. Credevo fosse amore quello che ti rende felice di fronte a una colazione la domenica, a mangiare insieme per terra (scomodissimi) sul mio tavolino ikea. A parlare, ore, del passato e del futuro, di quello che eravamo e ciò che insieme potevamo diventare.

E’ ora che io dica la rabbia che ho dentro. E’ ora che io dica che la mia rabbia non è verso lui, che è solo una persona che non è stata in grado di capire me, solo una persona vile che non ha il coraggio di rischiare, fermo sulle sue convinzioni, come si fa a fargliene una colpa, credo paghi già ogni giorno per questo.
La mia rabbia è verso di me, per essere caduta, e perché sto soffrendo in questo modo cosi strano, per aver dedicato a lui tanto tempo ed energie ed aver fallito clamorosamente, aver perso il tempo. Perché non è solo una storia finita, ma è una storia di cui non rimane nulla.
Paradossalmente nemmeno i ricordi.
Non ricordo più cosa provavo quando camminavo con lui per trastevere, quando andavamo a mangiare la piadina in quel posto sul pizzo della montagna, quando mi svegliavo la notte e mi riaddormentavo serena perché c’era lui accanto. So che c’è stato ma non mi ricordo né come né perché, non trovo il senso. E’ la prima volta che non resta nulla, che non lascio nulla ad una persona. Ed è questo il vero fallimento, oltre al fatto che anche lui non mi ha lasciato nulla, se non il rimorso per aver indirizzato la mia fiducia nella direzione sbagliata.

E diciamocela tutta, perchè poi io in fondo le palle sotto le ho, io sto male, e se lui non sta male per me, se sta con un’altra come sembra, io invece sto di merda. Sto di merda perché ho sbagliato, perché ho donato infinita energia a chi non è stato capace di capire. Perché si è chiusa una cosa che per me era importante e mi sono resa conto che lo era solo per me.

Certo tutto è meno terribile quando hai a fianco persone che ti scrivono cose del genere “Tu sei senza limiti, senza pregiudizio, un vulcano colorato di idee in eruzione e talvolta frane interiori che destabilizzano ma non abbattono, tu sei nell’isola complicata ma felice del profondo mare, quello che per navigare devi stare attento, ma che se lo navighi non vorresti più tornare sulla terra ferma, proprio perché statica. Il tuo abisso può sembrare nero (e a QUALCUNO lo è sembrato), ma se solo qualcuno ha il coraggio di sfidare quel nero prende coscienza dell’oltre”
Grazie per quello che vedi in me, per avermi scritto queste parole, grazie infinite per avermi scelta, la lontananza non separa. Spero di essere davvero quello che vedi.

Squallor

2007-10-18T15:30:00.000+01:00

Quando il trash sembra sia stato raggiunto, quando sai che non per forza bisogna disdegnare la mediocrità, che in fondo è inutile arrabbiarsi e avere rancora verso una persona che comunque ti ha fatto vivere bei momenti, anche se poi erano un pò falsi, o magari non si saprà mai se lo erano... succede qualcosa.

Cioè riesci per un attimo a vedere da fuori Lui. Attraverso una foto che per sbaglio becco sul web. Lui, un uomo felicemente mediocre, comunque intelligente e preparato, anche se senza particolari pretese di contenuto, forse più di forma..... insomma lui... nella foto indossa dei jeans un pò consumati, una maglia sopra dell'iniziativa a cui stava partecipando stile un pò sul casual giovanilistico (anche se più vicino ai 30 che ai 20) e un particolare... il particolare.... l'occhio che si stringe su quel piccolo quadrato di foto.... IL CODINOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Insomma il mio ex, a cui tenevo e che consideravo comunque un pò sopra la media di scarsa intelligenza maschile che si aggira per il web e purtroppo anche per il mondo reale con un look da "vorrei-fare-il-figo-un-pò-giovanile-perchè-poi-in-fondo-ancora-non-ho-30-anni-e-sono-anche-tornato-single"

Dai ragazzi su, la ciliegina sulla torta in questa giornata in cui ci ho messo 2 ore e mezza ad arrivare a lavoro causa pioggia mixata a sciopero taxi, discussioni a lavoro e assenza del direttore...

Non vorrei fosse preso come attacco personale, gli voglio bene, per carità, ma è stato davvero troppo divertente, non potevo non raccontarlo;)

From yesterday

2007-10-16T09:12:00.000+01:00

Ho un pò più di tempo per scrivere, il mio direttore ha la febbre alta.
Ieri finalmente ci hanno messo su sky... grande svolta! Ora come due automi io e mia zia la sera ci apprestiamo a fare zapping sfrenato... con un gattuccio nero che miagola e vaga sul lettone!!
Sto lavorando tantissimo senza orari nè feste, stiamo sotto progetto! O meglio abbiamo un progetto ma dobbiamor realizzarlo, ancora peggio...

Come se fuori fossi piena e dentro vuota, e questo è strano, molto strano.
Fine. Così, nel silenzio. Molto low profile come direbbero qui da me. Comunque quando si lavora è tutto più semplice è bello.

L'altra sera mentre tornavo da casa di L. alla fermata dell'autobus c'era Paolini, quel minchia che va a rompere i coglioni durante i collegamenti dei tg. Fisicamente viscido e insulso si aggirava alla fermata con due cellulario e un palmare, rispondendo ad altissima voce a continue e molteplici telefonate (che probabilmente si faceva da solo) dicendo:"Fanciullo, io sono un personaggio pubblico, ricevo 250 mail al giorno e 300 telefonate, quindi non ho tempo da perdere, per me il tempo è denaro", stesse parole a tutti quelli che chiamavano. Ma l'apice è stato quando ha chiamato alla mamma per dirgli che era apparso sul tg5 delle 20, e aveva discusso con il direttore, e concludere dicendo "Comunque mamma sto tornando quindi metti su l'acqua per la pasta". Nonostante i suoi credo 40anni e il fatto di essere un personaggio pubblico spaccando i maroni ai giornalisti di Emilio Fede, e alle mille telefonate che riceve, è sempre un dolce bambinone:b

Eh ragazzi... questo è il fascino della capitale....

Resoconto

2007-10-15T11:01:00.000+01:00

Avrei voluto scrivere questo week end.
Avrei voluto fermare il mondo. Perchè quando si è delusi e arrabbiati non si capisce per quale motivo il mondo deve continuare a girare fottendosene che tu non riesci a stargi dietro.
Purtroppo questo week end ho ricoradto tutto.
Devo dire con amarezza che è la prima volta in vita mia in cui non sono felice comunque di ciò che ho vissuto. Non che io non abbia mai avuto a che fare con gente stronza, soprattutto la mia vita sentimentale è stata contornata da stronzi assolutamente inabili alle emozioni, ma non ho mai visto un deserto emotivo ed emozionale di tale portata.
La probabilità che io sia stata mollata per un'altra è abbastanza alta, e questo dimostrerebbe che anche il più nobile degli animi e delle menti cede, al richiamo del suo pisellino.
In caso contrario, invece è una storia che si è chiusa cosi, da una domenica ad un venerdi. Paura, mancanza d'amore. La conclusione finale e definitiva è avvenuta via sms, perchè il giovane in questione non risponde al telefono, è 'stanco di spiegare'... STANCO DI SPIEGARE, COLUI CHE FINO A DUE GIORNI PRIMA MI HA DETTO CHE MI AMAVA, CHE IO HO ASPETTATO PER MESI, CON CUI AVEVAMO FATTO PROGETTI, CHE IO AVEVO FATTO ENTRARE NELLA MIA VITA, NEL MIO LAVORO, NELLA MIA FAMIGLIA.
Un ragazzino, vigliacco, che è cosi stanco di spiegare da non aver spiegato, anche se forse, poverino, lui non sa che dopo i 16 anni dire "Non ci credevo più" non è una spiegazione ma una cazzata.
Queste persone, incapaci di gestire non solo le propie emozioni ma anche i sentimenti, in realtà non sanno gestire la propria vita, perchè sopravvivono senza mettersi mai in gioco al 100%, quindi senza soffrire mai fino in fondo, ma senza nemmeno mai gioire, e di questo ne sono non certa, di più. Perchè quando il giovane mediocre mi portava a vedere le mucche, ero io che riuscivo a vedere la bellezza delle mucche che muovono le orecchie per scacciare le mosche, lui, poverino, le vedeva solo attraverso di me.
Può sembrare che le mie parole esprimano rabbia, invece ho solo un pò di nausea. Non posso essere arrabbiata con una persona così. Mi infastidisce solo, per la prima volta nella mia vita, voler cancellare una cosa e non conservarla tra i miei ricordi. Perchè un presente così disintegra il passato.

Chi non ha rispetto dopo, vuol dire che non lo aveva nemmeno prima. Mi dispiace solo di aver pianto l'ultima sera che ho dormito con lui, perchè era l'ultima e io l'ho sentito (l'ho capito solo dopo all'inizio cerdevo fosse l'ultima puntata di Grey's Anathomy).

C'è un pò di tristezza, perchè non mi cucinerò mai più il pollo con sughetto e basilico, non mangerò mai più la grattachecca all'amarena col pezzetto di cocco a trastevere, perchè voglio dimenticare. Solo dimenticare.

Those are the days of my life

2007-10-11T14:58:00.000+01:00

12 ore al giorno lavoro.

4 ore di spostamenti tra andata e ritorno.

1 ora tra cibo, doccia, trucco.

7 ore dormire.

THOSE ARE THE DAYS OF MY LIFE....

L'iceberg (o il freddolone come si preferisce....)

2007-10-09T12:06:00.000+01:00

Non provo sentrimenti... io che mi dispero per una puntata di grey's anathomy, che sono felice perchè qualcuno mi dice "brava, hai fatto bene!", proprio io non provo più sentimenti!
Sono divenatata un enorme freddolone (preferibilmente all'amarena) con tanto di piercing.
Non provo nè rabbia, nè tristezza, nè gioia nè delusione... il vuoto.
Lavoro, tanto, troppo. Grande errore puntare tutto sul lavoro, che oggi c'è e da soddisfazioni e domani no. Non che per le altre cose funzioni diversamente, anche questo è vero;).
Ritorno nel congelatore...

Have a good week end!

2007-10-08T14:26:00.000+01:00

Venerdi: Finisco di lavorare, torno a casa, mi cambio e vado all'inaugurazioen del Palazzo delle Esposizioni, con invito, pieno di signore e signori della roma bene, con annessi vips di vario genere e tipo.
Sabato mattina: Da ikea.... missione libreria bassa! Tenda per la doccia (che ogni doccia si faceva il lago di como) e altro.
Sabato pomeriggio: montaggi vari, con diverse persone che hanno dato il loro supporto fisico ed emotivo.
Domenica: Ancora pulizie, perchè in quella casa, quando meno te lo aspetti escono zone di sporcizia, monnezza, puzza. E' guerra!
Domenica sera: CENA AZIENDALE: quindi non solo il mio ufficio, ma tutta l'azienda per cui lavoro. Ristorante superchic, elide per l'occasione si vera fatta regalare una fantastica camicetta nera che sembrava quasi una giovane donna in carriera. Incredibile! Camerieri ovunque che ti versavano acqua e vino, ma il cibo faceva cagare, peggio della mensa tedesca , glutammato a gogo, schifo assurdo che manco ad impegnarsi poteva fare cosi schifo.

E tu oggi mi vuoi dire che inizia una nuova settimana!!!!!!!!????Nooooo!!!!!!!
Non è possibile stare cosi. Mi sono persa un fidanzato in maniera del tutto low profile senza manco capire bene come (questo week end avevamo prenotato un volo low cost per dublino, romantico vero? Insieme al week end ho perso pure 70 euri!), insomma RESISTERE RESISTERE RESISTERE!
Settimana di lavoro: codice rosso!

Mah...

2007-10-03T15:36:00.000+01:00

Stamattina ero in autobus. Da quando ho cambiato casa passo tantissimo tempo in autobus, ci metto due ore ad andare a lavoro, nonostante sia nella stessa città.
Quindi, dicevo, in autobus mi è venuto da pensare come da un giorno all'altro cambia tutto.
Ho cambiato casa, ho cambiato vita... cambiano i tempi, le abitudini. Mi sveglio e la prima cosa che vede è un gatto nero che mi miagola in faccia perchè vuole bere dal bidet, mi sveglio un'ora prima, che ancora non c'è completamente il sole. I rumori sono diversi, la stanza è diversa, le mie prospettive di vita, ora come ora , sono ferme.
Fino a una settimana fa pensavo e progettavo in due, ora sono di nuovo io, sola e delusa, ma forte e motivata. Tanto lavoro, tanta voglia di essere felice. Un bisogno vitale di sistemare la mia stanza anche se non ho tempo per far nulla. Mangio meno ma fumo tanto. Mi sento abbastanza un cesso. Sono molto stanca, ma ho proprio sonno. Non ho più tanto tempo per me, eppure dovrei averne di più ora che sono sola soletta.
Sorrido, comunque, perchè capita di fare investimenti sbagliati. Capita di avere fiducia per qualcuno o qualcosa che non lo merita. Ma il mondo si divide, alla fine, in quelli che vogliono vivere e quelli che fuggono, con tutte le sfumature del caso ma.... inutile che vi dica qual è la mia.
Si va avanti, e anche questa diventerà la mia nuova quotidianità, e quando lo diventerà, probabilmente, cambierò... non per fuga ma per vita!

Trasloco

2007-10-02T08:53:00.000+01:00

Scrivo dall'ufficio.
Domenica ho fatto il trasloco.... avevamo chiamato un tizio per farci aiutare, arriva ed era un settantenne ciociaro che stava totalmente fuori... mi sono fatta un gran giro sul suo furgone, di quelli proprio da camionista, sporchi, con l'immaginetta della Madonna e Padre Pio... uno sballo assoluto.
La situazione nella casa nuova era da suicidio. Il propietario coglione aveva ripitatto le pareti di sua mano, uan merda!!! Un bambino di 6 anni con disturbi psichici avrebbe fatto meglio. C'era pittura dappertutto, dei pezzi non li aveva fatti, aveva pittato anche sugli interruttori della luce che quindi non si riusciva più ad accendere...
Il livello di sporcizia era ai limiti massimi, quelle 2 merde che abitavano prima li erano degli zozzoni schifosi, incrostazioni, peli di cane, polvere, sporco. Dodici ore di pulizie senza riuscire a finire. Ancora c'è un senso di sposco diffuso. Dico solo che domenica sera all'una di notte ero sulla scala a pulire i vetri della finestra della mia stanza. E non mi chiedete se la casa è carina, non ho più la lucidità mentale per sapere quali sono i miei gusti, mi fa male ogni muscolo, ho sonno. Ieri poi in ufficio giornata delirante, e stamattina sveglia alle 6 e 30 perchè alle 7 e 15 arrivavano a portar via un'armadio da nonna morta che c'era nella mia stanza che non lo voglio mai più vedere manco in fotografia.

Resistere, resistere, resistere!

Ansieggio

2007-09-28T22:48:00.000+01:00

Eccomi qui, sopravvissuta all'influenza intestinale (ancora qualche strascico, ma mi son fatta 2/3 cicchetti di enterogermina).
Tornata a lavoro con lucidità... più stasera aperitivo per il compleanno della mia collega in ufficio... infatti io sto in un ufficio bellissimo in un bel parco, la struttura è un'ex foresteria, con un enorme terrazzo che gira intorno alle varie stanze.. volendo potrei vivere lì... non è detto che non me lo facciano fare prima o poi.
Ho un pò d'ansia, domenica il trasloco... non ho nemmeno visto la casa, ma era la cosa che tanto volevo, vado con mia zia. Certo per andare a lavoro devo uscire un'ora e mezza prima... ma a parte questo tutto il resto è positivo. Ma i cambiamenti mi turbano... e questo è assodato. Tra l'altro diciamo che questo trasloco doveva avvenire in un contesto abbastanza diffrente. Col mio ragazzo, per prima cosa... già proprio lui L., io come al solito stupida e fiduciosa credevo potesse essere un'occasione per crearci uno spazio nostro, essere più liberi di stare insieme, fargliela sentire come casa sua. Mentre, dopo una settimana che mi ha sfanculato, sembra non ci sia nulla di più lontano di quando stavamo insieme. Non ho nemmeno voglia di combattere, come invece faccio di solito, perchè sono delusa... è come quendo costruisci con fatica qualcosa e un soffio di vento distrugge tutto, e tu non riesci a ricoradre come e cosa avevi fatto, quello che avevi costruito.
Avvilente... poi è che in questi momenti mi ritrovo sola. Certo quando ho questi rari momenti di pubbliche relazioni tipo stasera mi ricordo perchè sono sociopatica... la maggioranza delle eprsone non s'affrontano... na tristezza!
Ora sto in questa stanza enorme e vuota, cercando con impegno di ricoradre come e perchè ho investito tanto tempo e impegno in una storia, in una persona, in un rapporto, ma, soprattutto, in me stessa.
Mentre penso a ste cose, mi gratto le mani perchè con la polvere delle cose che ho recuperato sotto il letto, negli angoli angusti dell'armadio, verrebbe un'allergia pure ad un rinoceronte...
trasloco in solitudine... quindi.
Nella nuova casa non avrò subito internet, quindi domani sarà l'ultimo giorno di libero accesso a fastweb.

Senza prospettive

2007-09-27T21:00:00.000+01:00

Quando la realtà supera il grottesco....
Questa è la mia vita...
Mesi mesi e mesi,e il mio blog lo sa, dietro ad l., uomo con espliciti problemi alla sfera affettiva. Con dedizione (perchè anche io ho dei problemi, ma è cosa assodata, ne sono pienamente consapevole) ho cercato di far abbassare quel muro di difese, palesemente stava male senza di me, ma io per tempo troppo lungo mi sono sentita dire che eravamo SENZA PROSPETTIVE, una frase che ovviamente non ha un senso al mondo, e la cosa assurda era che lui era capace di darne uno e convincersi che era anche cosa mooolto sensata. Per fortuna la forza di elide è riuscita (anche se ci si è messo 7 mesi circa) a far capire che non si può non stare con qualcuno perchè non ci sono prospettive, che i problemi erano altri (che per un minimo rispetto rimasto non sto qui a elencare).
Quello che viene dopo lo sapete, amore, passione, le difficoltà di due persone con complesse personalità insieme, ma emozioni che credo di non aver mai vissuto prima, anche grandi passi avanti, conoscenza di mammà compresa.
Le difficoltà di cui parlavo nel post precedente portano l. a mettere in seria discussione tutta la storia, come ben sapete...
Si sta male... in fondo non credevo potesse finire cosi, mi manca, uscire dall'ufficio e non poter raccontare ogni cosa lui, pensare di vederlo nel week end, e poi sapere di non vederlo.... dolore, sofferenza, insomma una cosa seria, di quelle che si sta male e ti viene da piangere nell'autobus che porta alla Stazione Termini.... ma poi basta una frase.... quella frase che ritorna....
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!SENZA PROSPETTIVA NO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ANCORA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Allora si dica chiaramente che si vuole sfasciare i maroni con frasi senza senso. Non posso sentire una frase in un momento cosi critico e ridere, ma è davvero tragicomico il fatto che lui pensi davvero ciò che dice. O è una scusa perchè ha conosciuto una polacca gnocca alta bionda e con una quarta di reggiseno oppure, se non lo amassi cosi tanto, non potrei che deriderlo per l'assurdita dei suoi pensieri, la sua totale incapacità di autoanalisi.
In alternativa posso chiamare il Trio Medusa (che uno dei tre è il marito della cugina di un mio amico) per spuntare fuori appena lui dice e cantare 'questa è proprio una caz... una vera cazza... una grande, gigantesca, strepitosa cazzata!
In alternativa vado a dormire, che ho ancora mal di stomaco, e adesso sono anche .

C'è un limite

2007-09-26T19:19:00.000+01:00

Andare incontro alla persona che si ama, cercare di capire le difficoltà che si possono sentire, ha un limite.
Fingere di essere accomodante, con poca dignità, a volte perfino stupida, non vuol dire esserlo davvero. Significa rispettare i momenti di fragilità dell'altra persona.
Ma a volte si ha la sfortuna di avere di fronte una persona che, nonostante la sua età anagrafica, è totalmente incapace di affrontare le difficoltà, che immagina lo stare insieme a qualcuno come un susseguirsi di momenti felici. Ma poi ci sono le difficoltà, i momenti bui, i difetti dell'altra persona. E 'l'uomo saggio', con l'arroganza dell'ignorante, nascondendosi dietro alibi di ogni tipo, con un ammirevole fantasia spesso, fugge vigliaccamente.
Prima ha la buona accortenza, mentre distrugge la persona che ha di fronte e che fino a tre ore prima diceva di amare incondizionatamente, di dire che 'non vuole fare del male', che (scoperta delle scoperte) stare insieme è un misto di momenti di felicità alternati (e i miei pochi lettori se ne stupiranno!) a momenti di difficoltà, intolleranza, dolore e infelicità. So che le vostre storie d'amore sono come quelle di Cenerentola e il principe azzurro (con cui non si litiga perchè è piacevolmente muto, non fastidiosamnete parlante come il mio).
Una come me, che lotta da una vita contro tutto e tutti per non perdere l'emozione più profonda delle cose, cosa può pensare ad un certo punto di uno che preferisce rinunciare alla felicità per l'incapacità di gestire l'infelicità, che si nasconde dietro la volontà di non ferire, ma in realtà è capace di conficcare un coltello snz afare una piega.
Quasi trent'anni, e un leggero piacere masochista nell'essere trattato a pesci in faccia, e forse in più di un anno non mi ha mai capita... mi sa che credeva che la mia quasi stupida disponibilità fosse naturale, non uno sforzo maturo per affrontare un nostro momento di difficoltà.... E pensare che mi sono anche dovuta sentir dire 'che non ne avevo un'idea di cosa volesse dire vivere in coppia...'.
Quello che poi salva queste persone è il rimanere convinti di fare le scelte giuste... peccato che da fuori si vede solo un piccolo omino di quasi trent'anni che in lacrime resta aggrappato alle sue piccole e mediocri certezze...
Ma forse, poi, è vero che si è solo stancato di stare con me;)

Influenza intestinale

2007-09-26T12:26:00.000+01:00

eccomi a casa, dopo che stanotte sono stata colpita da una super influenza intestinale che mi ha fatto veramente stare male, oltre che intraprendere una vera relazione con il cesso... e non vado oltre.
ovviamente anche se non sono andata in ufficio già dalle 9 e 35 mi stanno tartassando dall'office, ma meglio cosi altrimenti mi intristisco. sembra non ci sarà con me a fare il trasloco... che tristezza... ma soprattutto che impotenza assurda che sento dentro.... o forse non è impotenza... è solo il mal di pancia;)
Ormai mi manca, sembra passato un secolo anche se è meno di una settimana che è cosi con me.
Torno a lavorare...

In mancanza di destinatario

2007-09-24T16:44:00.001+01:00

C'è stata una cosa bella oggi. Sono andata a visitare l'ex Mattatoio a Roma, che tra poco più di un anno diventerà un enorme Centro di Produzione Culturali. E' stato veramente emozionante, un pò perchè ci sono delle zone del Mattatoio che vengono conservata (l'enorme ciminiera, le vasche dove ammazzavano i maiali, le bilance con cui li pesavano), il resto era tutto ancora un cantiere, quindi mi sono immaginata tutto quello che ci sarà.

Sta per finire l'orario di lavoro. L. ha deciso di chiudere, la paura è troppa.
Io non ci credo che possa finire. L'amore è tanto, e continua ad essere la prima persona a cui penso qualsiasi cosa mi succeda. Anche se so i meccanismi che si innescano in lui, e sono pericolosi.H advvero poco senso il pèensiero che è quasi ora di tornare a casa. Non poptrò parlare con lui, e seppure lo farò, non ci sarà lui dall'altra parte che mi chiama 'amò', e ch emi ascolta con amore, ma una persona chiusa che mi vuole allontanare a tutti i costi. Eppure sembriamo piu forti, sembra tutto tranne che una storia finita. Ma nonostante questo mi manca. Ormai è ovunque, è parte di me. Come forse mai lo è stata.
Non si può non credere che le cose cambino, non si può dimenticare e cancellare la felicità per la paura del dolore, perchè sono stati fatti degli errori.
Ho rabbia e lacrime ora.
Non è possibile che butti tutto.
Non è possibile che è ripartito quel cazzo di meccanismo perverso.
Forse sono io che ho fallito.
Forse sono io che mi sbaglio.

Nascera un nuovo mondo gentile e imperfetto ma immune da tutto

2007-09-23T15:16:00.000+01:00

Di fronte alla paura di una persona, in fondo, non si può far nulla.
Un week end vuoto. Non mi piace l'idea di potermi prendere del tempo per me perchè lui se ne è andato. E non si sa se e quando tornerà.
Ho staccato tutti i poster e le foto dai muri, ho svuotato la libreria (no, come mio solito non ho buttato nulla, perchè si sa la vita com'è, non si sa mai, una cosa che oggi pensi non ti potrà mai servire poi va a sapere...).
E' l'amore, quello che brilla cosi forte da accecarti, quello che paralizza per la paura che possa finire, la stessa paura che te lo fa prendere a calci, ci sputi sopra, lo prendi a pugni, per vedere se resiste, ma poi non basta mai. Poi ci si rende conto che di fronte c'è qualcuno che nel frattempo si è riempito di lividi.
Si può curare, guarire, ma potrebbe anche essere tropo tardi.
Sono le certezze che fottono, la certezza del mio amore, del nostro. La complicazione delle anime che si uniscono, la complessità dei sentimenti, quelli buoni e quelli cattivi che si fondono.
Credo non si possa star senza quella sensazione di gioia immensa di quando si è in macchina, magari non si sa nemmeno bene dove si stia andando, ma tutto sembra cosi semplicemente bello. Mi ha mostrato una parte della realtà che ignoravo, la natura nella sua interezza, il sole, il vento, i suoi occhi sono fonte d'energia per me. Possono dare senso e poi dolore quando cominciano a fuggire, perchè lo fanno all'improvviso, proprio quando sembrano capaci di sopportare me che tiro la corda per vedere quanto è forte. Perchè la profondità di quegli occhi è tale anche per la paura che portano dentro, ingabbiata dentro.
Ora sono impotente di fronte alla sua paura.
Per te: il giorno dopo sarà pieno d'amore e gioia, come mai lo è stato, perchè non posso perdere tutto questo.
Forse aspetto vigliaccamente un commento che non arriverà.

Ancora una volta

2007-09-21T21:32:00.000+01:00

Ancora una volta sola. Quando dai per scontato, e ti ritrovi sola, nel dolore, a non ricordarti perchè fai le cose.
tra parole che ti sembrano inutili, perchè io so che l'amore è più forte, anche se io sono una persona difficile, lo stesso vale per lui. Ma la felicità che sa darmi stare abbracciata a lui a chiacchierare, rannicchiati sul letto, a ridere mentre si fanno gli incantesimi per fare pace, è la cosa che vale di più al mondo, ciò di più colmo di senso che abbia mai visto. Ma non tutto è così. Le cose si ripetono, le paure sono più forti ed ho davanti una persona che ad un certo punto perde il senno e viene presa da un panico profondo, e non esita ad andar via e lasciarmi senza ripensamenti.
'Non sono sereno', come se l'amore fosse serenità, come se la serenità si potesse trovare nell'amore. come se la disperazione e il dolore che ci si porta dentro potesse sparire. Sono consapevole dei miei errori, ma sono anche pienamnete consapvole della felicità che ci doniamo l'un l'altro. il mio errore è spesso dimenticarmi di lui e della sua sensibilità. il suo unico errore è esser preso dal panico quando è il momento di fare un passo avanti. E nascondersi dietro mille scuse, nella totale incapacità di cogliere il vero problema, che, purtroppo, prescinde da me e da chiunque altro, è lì dentro, nel petto, alla bocca dello stomaco, forse sarà li ancora per molto, forse per sempre. Fa male, ma permette anche di guardare la vita con occhi diversi.
E mi ritrovo sola a preparare scatoloni per il trasloco, e a passare il mio wek end che, senza di lui, non ha più cosi tanto senso.
Sento l'impotenza e il dolore, sento l'impotenza e il dolore, sento l'impotenza e il dolore. Sento la voglia di avere una possibilità.

In attesa di approvazione

2007-09-20T15:10:00.001+01:00

Sono in ufficio, in attesa di approvazione del materiale prodotto, e pensavo che è lo stato di attesa di approvazione è perenne nella mia vita. E' che mentre attendo l'approvazione, che mai basta anche quando arriva, mi consumo un pò. Mi sento strana, mi sento senza forze proprio.
Io poi sono ipocondriaca che è una bella seccatura, soprattutto poi quando non ti senti bene per davvero, che poi non sai mai se è davvero davvero o è un'altra volta la tua ipocondria che prende spazio.
Non so se vi è successo, magari per un certo periodo di tempo avete pensato di non essere più soli, che forse era arrivato il momento in cui vi potevate appoggiare, ma poi d'improvviso succede qualcosa che vi ricorda che questo è impossibile, che non ci si può lasciar andare, che si è sempre e comunque soli, che tutto può finire.
Avendo io diversi disturbi psichici, nessuno ad uno stadio grave, ma comunque fastidiosi e difficili da gestire anche se non invalidanti, sono stata male anche da quando ho visto l'ultima puntata di Grey's Anathomy, non so che serie è, comunque l'ultima che è andata in onda su sky... traumatizzante davvero.
Mi sento come se mi fosse caduto il mondo addosso. E' difficile che io creda che qualcuno possa amarmi per come sono, e tutti dicono che sbaglio, che poi arrivano le soddisfazioni, ma, a lungo termine, ho ragione io. Mi sento tradita, perchè mi sono fidata, e ora sto soffrendo. Sento dolore, inspiegabile dolore.

Perdere

2007-09-19T12:43:00.000+01:00

Scrivo in un attimo di tempo dall'ufficio. Non si può smettere di combattere, non ci si può adagiare sulla forza degli altri, tantomeno sull'amore. In un attimo si è di nuovo soli, in un attimo tutto è di nuovo come se mai fosse stato.
Le mie certezze mi portano a sbagliare, non tutti hanno quel tipo di consapevolezza.
Non so se si riuscirà ad andare avanti, io so quello che sono e quello che voglio, ma forse stavolta sono andata troppo oltre.
La gioia si spezza, è un filo sottile, i legami sono cosi fragili.
Ora è il momento di ricominciare. Con la consapevolezza che possa essere troppo tardi, e che potrei aver già perso. Il suo sguardo e le sue mani potrebbero aver già cambiato forma.
E' ora di smettere di giocare, ma non solo per me, perchè le parole si esauriscono, e arriva il momento di agire.

Resoconti della domenica

2007-09-16T18:38:00.000+01:00

Settimana densa di avvenimenti.

La stagista si avvia per la sua prima trasferta... a Trevi, piccolo paesino nel mezzo dell'Umbria.
Arrivo alla stazione, deserto totale. Il tizio dell'albergo mi viene a prendere e mi porta in albergo, mi porta la valigia fino in camera, troppo gentile! Mi riposo un pò e poi mi avvio... verso l'inaugurazione di questo festival di grafica. L'ambiente è un pò avverso, pieno di grafici milanesi molto fighetti, poco inclini a sentire che nel mondo succede qualcos'altro oltre al fatto che loro fanno i grafici. L'aperitivo era in forma food-design, in pratica della roba in minuscole porzioni che non sapevi che cazzo era e che quando andavi via volevi solo farti un bel panino con la porchetta, peccato che a trevo fosse tutto, e dico tutto, chiuso, nemmeno un baretto per vecchietti alcoolizzati, nulla! Io comunque porto avanti a fatica le pubbliche relazioni, mi hanno pagato il viaggio e devo farlo, il mio senso del dovere deve essere più forte dell'intolleranz averso quelli che mi circondano. Molti sono milanesi e appena sentono che io vengo da Roma cominciano a snobbarmi (sapessero che in realtà io lavoro a Roma ma sono una terronaccia napoletana, il peggio del peggio!).
Prima della fine torno in albergo e mi vedo la Gialappa's dalla mia camera, e chi sta meglio di me!!!
La mattina dopo vado a vedere un paio di workshop e decido che la strategia migliore è sorpassare gli organizzatori e parlare direttamente coi ragazzi, e infatti va decisamente meglio. Poi verso l'una me ne vado...
Non è andata male, certo mi sarebbe potuta andare meglio con delle persone più simpatiche, ma del resto ho scroccato 24 ore di vacanza e quindi ben venga.
Un'ultima piccola nota... nel week end sono andata a urbino e ho visto D., la dimostrazione dell'amicizia che va al di là del tempo e dello spazio, l'amicizia per cui l'altra persona è davvero e sinceramente felice per te. E' bellissimo!
Ma domani si ritorna alla routine, cara vecchia routine...

E' quando tutto va bene che c'è da perderci.

2007-09-12T21:00:00.000+01:00

Domani andrò qui, mezza spesata dal mio ufficio, per dimostrare gratitudine sull' "ottimo lavoro fatto fino ad ora".
Sono innamorata di L., ormai è gioiosa parte integrante della mia vita, mi sta insegnando cosa vuol dire amare ed essere amati, costruire insieme, poter contare su un'altra persona, mi sa che io non ne avevo un'idea.
Mia zia ha fermato la casa. Dal primo ottobre, io, lei e la nerissima Penelope andremo in un bell'appartamento in un quartiere borghesuccio della capitale per cominciare questa nuova fase insieme, appogiandoci l'un l'altra.
Non faccio più cose che mi fanno del male, gesti inconsulti che facevo da un pò e che facevano solo crescere in me rabbia e insicurezza. Imparo, leggo, scrivo, vedo cose belle, forse poche uscite e vita sociale, ma io mi nutro di molto meno, poi è sempre questione di scelte e di priorità temporanee.

Eppure sono qui... a scrivere per cercare di placare quest'ansia lancinante. E mentre scrivo penso che mi dovrei mandare a fanculo, che cazzo voglio, ancora a lamentarmi, si sta realizzando tutto quello che volevo, ancora una volta le cose si sono incastrate. Eppure sono qui, paralizzata alla paura di muovermi, semplice somatizzazione della paura fottuta di perdere queste cose, perchè in fondo so che è cosi, un attimo bello, poi la batosta, non può tutto girare bene. Non me la sto tirando, è solo che di solito è cosi. E mi stanno sul cazzo le frasi retoriche tipo "Ma se quando sei triste stai male, e quando sei felice stai male perchè potrebbe finire, così non sarai felice mai". Lo so... ma se riuscissi a razionalizzare lo farei. La cosa strana di me è che è il mio stesso corpo a paralizzarmi, a fermarmi, con forza e decisione.

Ho paura, ma tantissima.

Ho paura del fatto che comincio ad amare il mio lavoro, che le cose possono essere belle. Ho paura. E mi blocco.

Ho paura perchè intorno a me vedo il dolore della gente, non è retorica, lo vedo e lo sento vicino a me. Mia zia tradita, il mio capo che da una gioia immensa sta passando alla sofferenza più inspiegabile, e io che mi ritrovo a parlare di statistica, del fatto che se ti capitano tre cose belle insieme è per forza che ti deve capitare una cagata.... come se la vita fosse fatta di statistica...
Insomma mi ritrovo a dire e pensare minchiate in maniera consapevole e starci malissimo.
La cosa più assurda è che non riesco a parlare.
Sono bloccata.

Suggestioni...

2007-09-09T15:03:00.000+01:00

Vi ho più volte espresso la mia insofferenza riguardo la mia condizione di stagista, che mi accomuna a molti ragazzi della mia età, spesso un pò più grandi. Una condizione che, se hai delle ambizioni forti, ti porta a non avere orari di lavoro, a doverci sempre essere, ad aver sempre paura di sbagliare, tutto questo senza nessun tipo di entrata economica, quindi, anche la sera che finisci di lavorare prima, bisogna pensarci due volte prima di andare ad un concerto, di uscire a cena poi non se ne parla, forse a volte una birretta con gli amici. Sopra lo stagista c'è la spada di Damocle di un possibile contratto a progetto a fine stage, che quantomeno, in una città come roma, ti permette di risolvere il problema dell'affitto, un pò meno quello dei concerti e della cena fuori, per tre, quattro massimo sei mesi.
Tutta questa premessa solo per dire che io, però mi sento fortunata. Il posto per cui lavoro organizza eventi, proprio ieri c'è stata la Notte Bianca. E' un posto che, a tempo debito (questo ovviamente l'ho capito dopo), permette comunque , a volte, di esprimere le proprie potenzialità, e che, a parte questo, lavora per fare in modo di portare innovazione VERA all'interno dell'ambiente artistico culturale. Portare un giovane artista berlinese , e fare in modo che compia la sua performance in uno dei più importanti spazi espositivi della capitale, il Palazzo delle Esposizioni, è una vera sfida, un modo di organizzare eventi culturali senza rimanere continuamente ingabbiati all'interno degli stessi giri, uno degli principali elementi che blocca l'ambito culturale italiano inteso a 360 gradi.
Ieri all'interno del Palazzo c'erano una serie di installazioni, videoproiezioni, performance teatrali di giovani artisti professionisti che credo siano l'esplicitazione tangibile di tutto ciò di cui spesso si fanno troppe parole, parole che restano tali.

All'interno del Palazzo delle Esposizioni a Roma ci sono stati installazioni multimediali interattive di giovani artisti che hanno permesso ai tanti italiani medi che vanno a zonzo durante la notte bianca romana di praticare a livello artistico, anche se a volte inconsapevolmente, quello che un mio fantastico professore, ora amico, mi ha insegnato chiamarsi 'farsi media' .

Molti studiano queste cose, molti le sanno e le danno per scontate, molti ne parlano, troppo spesso solo tra di loro... qualcuno cerca di realizzarle in spazi e tempi che permettano davvero a tutti di farne esperienza.
La stagista era lì;)

Settimana De Fuego....

2007-09-06T09:59:00.000+01:00

La giovane e prestante stagista (cioè io) non ha tempo di scrivere in quanto sta lavorando con degli orari e un'intensità fuori dal normale...

Per questo, ritornando alla prima persona, la sera, dopo essere stata per 12 ore davanti al computer, non ho alcuna voglia di scrivere sempre ad un computer i miei stati d'animo (anche perchè l'unico stato d'animo è la stanchezza cosmica).

La Notte Bianca romana si avvicina, e anche l'evento, anche se io poi sto lavorando ad altro... ad un sito che presto sarà on line e vi dirò....

Sempre in attesa di trovare casa.... non è semplice, però non vedo l'ora di andare vivere con mia zia. Mi fa male il dente del giudizio... 2 coglioni... il dente... e il giudizio.

Non vi ho espresso l'odio assoluto per il nuovo tipo dell'ufficio stampa che a 30 anni fa il mega frikkettone e in realtà non solo è raccomandato ma parla dei suoi viaggi in sud America e delle sue esperienze da regista teatrale, ma vive ancora con la mamma e il papà e credo che entrambe le esperienze le abbia fatte con i loro soldi. Il classico tipo che sostiene che la pubblicità e il viral marketing siano 'azioni sporche', e poi ha il pantalone frikkettone made in China fatto nuovo nuovo da un bel bambino cinese di 8 anni. Non va da Mc Donald, fa la spesa al discount, ma fa un sacco di altre cose che ai miei occhi mettono in seria discussione la sua coerenza...
Intellettuale di sinitra che perde più tempo a dirlo che a coltivare il suo intelletto.
Se qualcuno si riconosce in questa descrizione esca pure dal mio bel blog viola.

"You're so very special"

2007-09-02T14:33:00.000+01:00

L. è partito. E' stato qui una settimana. La casa è abbastanza vuota senza di lui, tutto è piuttosto grigio, le ore trascorrono con sfumature di abituni, che io riempio di forza per non cercare di ricadere, molta della forza me l'ha lasciata lui sulla scrivania prima di andare, celata dietro un fiore di carta colorato di viola.

In ufficio le cose procedono, le responsabilità aumentano e anche di parecchio. Sabato mattina mi sono svegliata alle ore 9 e trenta di soprassalto pensando che avevo mandato una mail a quello che me l'aveva inoltarta invece che a quelli che stanno implementando il sito "Porca troia!" ho pensato... ho sveglaito luca, ho riscritto la mail... ma mi sono sentita abbastanza pazza ed esaurita. La settimana prossima c'è "aspettando la notte bianca" e "notte bianca", quindi c'è un gran da fare, oltre al fatto che la settiamna di lavoro non vedrà nè fine nè week end.

Sto combattendo molto, a fatica ma con grandi propositi. Sto cercando casa per me, mia zia e la gatta, spero di trovarla al più presto, per lei, per me, è importante, inoltre sto giro tornano le mie coinquiline quindi due coglioni e gran voglia di andar via.

Ieri L. si è sposata. un sogno, erano luminosi come non mai loro due, poi sapere cosa significava per loro, il fatto che hanno organozato tutto in tre mesi, che la cosa aveva un significato ancora più intenso di quello che ha già di suo... E' stato bellissimo, lei era bellissima, ancora più di sempre... doveva andare cosi...Sono anch efelice perchè mi ha accompagnato luca, siamo stati troppo bene.

Saturno è uscito dall'Acquario... anzi mi pare sarebbe uscito proprio oggi, ed era ora, visto che mi aveva averamente spaccato i coglioni, lui, i cambiamenti e tutte le dificoltà... ora è antrato nei pesci, segno di l., speriamo bene...

"....Sono sorpresa di trovati qui..."

2007-08-26T21:30:00.000+01:00

Week end...

Gioie che si susseguono al dolore di vedere soffrire chi si ama.

Sentire finalmente la forza di chiedere aiuto, e pensare che in fondo c'è sempre tempo per ricominciare a capo, e che poi quando si semina si raccoglie...poi.
Perchè L. con amore sopporta e attende che io rinsavisca e che la smetti di avere questo strano istinto autodistruttivo, dovuto, credo, al fatto di non riuscire a sopportare quello che mi porto dentro, ma soprattutto questo modo di vivere le cose, così intenso e forte da amplificare ogni evento.

Sembra che debba trovre casa con mia zia, che in questo momento vive un grande dolore. E io non posso far niente. E' ancora nella fase in cui non ce la può fare a far cose di senso compiuto.

Sabato ho visto A., al bar seduti al tavolo io, il mio ragazzo, il mio ex con cui sono stata sei anni e la sua attuale ragazza... ma che te ne fai dei fricchettoni quelli fasulli che poi non fanno uscire la ragazza da sola con le amiche.... qua si che siamo avanti...

Vederli accanto, sapere quanto è stato importante A. nella mia vita e rendermi conto dell'amore diverso che provo per L., molto più forte ma soprattutto costruttivo. Fiucia, condivisione, costruzione, progetti, che si realizzeranno, o forse no, ma questo è secondario.

Insomma domani dovrebbe iniziare una nuova settimana, che però ha un significato un pò più grande di un semplice banale e noioso inizio settimana. Ha il significato di provarci. Provare, tentare.

Roma, ore 22:54, 34 gradi... non è possibile che faccia ancora cosi caldo, cazzo!
Forse a sto giro ce la posso fare.

I will survive....

2007-08-23T08:27:00.000+01:00

Terzo giorno di lavoro e la situazione è già tragicamente degenerata...
Io a star qui proprio non ce la faccio. Poi il pensiero che tra un pò tornano le mie coinquiline e quindi addio tranquillità e inizio dello stress.
Con L. va di merda, ovviamente.
Il fatto di dover butatre la mia giornata qui e non prendere nemmeno una lira che mi permetta di prendere una decisione e avere un pò di tranquillità è avvilente...
Sento un senso di inquietudine forte, tutti sappiamo perchè... anzi io solo so perchè, solo io so a cosa porta non riuscire a gestire la propria ansia e la prorpia frustrazione. A far male a se stessi e a chi c'è intorno.
Investimento per il futuro.Sopportare ancora perchè può essere un investimento per il futuro, ma sinceramente non mi vorrei ritrovare a 'schiattare' a trent'anni e Aver fatto una vita mezza merdosa per investire su un futuro mai arrivato.
Sono una senza palle perchè se le avessi ora invece di stare in questo cazzo di ufficio e cominciare a scrivere esilaranti testi da mettere nell'archivio progetti e eventi del nuovo sito in costruzione, starei facendo la mia cazzo di valigia e provando a fare il vero lavoro che mi piace.
Invece la massima trasgressione sarà telefonare a qualche annuncio per un monolocale a 500 euro, il che significa per come è roma che sicuramente mi avvicinerei più a L. perchè potrebbe trovarsi più vicino a foligno che a roma, e come minimo una topaia ex rifugio per poveri clandestini albanesi sopravvissuti a viaggio in canotto fino all'Italia.
MAh....

Pessimismo e fastidio

2007-08-21T22:06:00.000+01:00

Quando ero più piccola e immaginavo il mio futuro mi vedevo come una brillante donna in carriera, presa tra mille impegni, a lavorare per far riprendere il mercato della musica, portando l'Italia ad essere uno dei paesi più all'avanguardia dal punto di vista degli eventi musicali.
Non credo sarà cosi, non credo averrà tutto questo.
Sono molto triste e arrabbiata. Nonostante i buoni prorpositi so quello che sto facendo, so che sto lavorando male, so che sto facendo un lavoro che non mi piace, che stare 8 ore al giorno davanti ad un computer a inserire i contenuti per un sito, o a preparare newsletter, o a mandare mail (perchè questo vuol dire occuparsi della comunicazione) mi fa schifo... più schifo che fare la cameriera e sicuramente più schifo che stare in mezzo a gruppi musicali, o comunque fare produzione.
Mi fa schifo non essere stata in grado in più di due mesi di ritagliarmi uno spazio mio in quell'ufficio, mi fa schifo che tra tre mesi mi manderanno a casa, mi farebbe ancora più schifo se mi tenessero per mancanza di alternative... alternative, vorrei avere alternative, ma non so dove andare a parare, non so davvero se aspettare. Per come sono fatta io non c'è niente che mi fa soffrire di più del fatto che non sento in nessun modo la responsabilità nel fare una cosa.
Rimpiango la Germania, rimpiango quel tipo di lavoro, credo di non essere tagliata per quello che sto facendo, in quell'ufficio sono anonima, e l'anonimato è avvero una cosa triste.

Ritorno....

2007-08-19T22:45:00.000+01:00

E' un bel pò che non scrivo....

sono caduta, mi sono fasciata la gamba, ho passato 5 giorni chiusa in casa con L., paradiso.

Sono partita per il Taubertal Open Air Festival, ho lavorato lì per Emergenza, parte del mio lavoro potete vederlo nel video dell'home page che trovate qui. Ho conosciuto gruppi a tutto il mondo, lo staff anche era fatto di persone dei paesi più disparati, mi sono stancata ma divertita da morire, tra l'altro Rothenburg è davvero carinissima, sembra il paese delle meraviglie.... Peccato solo che il festival era in mezzo al fango in pessime condizioni igieniche e climatiche, poi io dormivo in ostello, merdoso ma ostello, i giovani tedeschi folli, invece, dormivano nelle loro tende in mezzo al fango con 10 gradi, pioggia, umidità a manetta....

Atterro a Ciampino e da aspettarmi c'è L., un sogno. Scontri frequenti perchè a volte la paura mi paralizza cuore e cervello, ma amore allo stato puro, come mai ho assaporato da quando ci sono. Gioisce quano sono felice, mi parla con pazienza quando perdo il controllo, accetta ogni parte di me, quelle più facili da amare, e quelle impossibili da sopportare. Sono andata nella sua città, ho conosciuto i suoi, lo stesso lui (anche se S. non è la mia città), insomma quelle classiche cose che io direi "Che merda, l'hai portato a casa, le cose del medioevo, che merda schifosa" e cosi via, invece è venuto naturale... cazzo incredibile...

E ora sono tornata nella "Capitale", trascinando una nostalgia e una tristezza, una noia e un'ansia infinita, perchè si ricomincia a non poter più vivere con L. la quotidianità, si ritorna al lavoro, forse vorrei solo stare a mangiare le polpettine svedesi al ristorante dell'ikea, o fermarmi a vedere un posto che non ho mai visto...

Mi pesa la distanza, ora mi pesa...

Soffro molto anche per mia zia, so che sta male, mentre io vivo un inizio lei vive una fine, e questo rende più amara la mia gioia.

Ma facciamo poche storie, il peggio è tornare nel mio ufficio..... colleghi, computer, scrivanie, stress, incazzature....:((((

Profezia autorealizzante

2007-08-03T18:47:00.000+01:00

Mercoledi ho fatto una cena qui con i miei amici. Il titolo era "Master: un mese dopo- Stagisti a confronto". Ovviamente gli altri erano ignari del titolo. I protagonisti erano: B. che ha finito lo stage e ha avuto un esilarante contratto a progetto di 6 mesi per 700 euri al mese. S. anche. L'altra S. che ha fatto un finto stage, quello le ha segnato le ore e lei non è andata... non per sua volontà ovviamente. F.e G. che si occupano del myspace di un'etichetta indipendente che non nomino, ma quelli sono un pò all'antica e non sono molto convinti riguardo la funzionalità della comunicazione e promozione web, per loro 6 mesi senza essere pagati.
Nessuno di noi compra più cd, nonostante il nostro master in marketing e managmnet della comunicazione musicale, non compriamo più riviste, non scarichiamo nemmeno più da musica sa internet, perchè nessuno di noi ha più tempo e soldi per occuparsi di musica.
Proprio quella sera abbiamo parlato con la nuova ragazza di B. (quella per cui ha lasciato la mia amica P., e ovviamente io non ho la maturità per non parteggiare spudoratamente per lei) della Profezia autorealizzante....
Il giorno dopo, mentre andavo in ufficio, sono inciampata, ovviamente avevo una busta pesantissima, e sono caduta proprio di brutto, prendendo una botta sul ginocchio, proprio quello che mi ero fracassata in un'incidente che ho avuto quando avevo 16 anni....
Qui nella metropoli (come dico io <'a capitale>) non si è fermato nessuno nemmeno per sbaglio, se fossi stata a Napoli, si sarebbero fermati tutti (E' carut 'a guagliona, marò t' si' fatta male... ecc.), mi avrebbero fatto sedere e mi avrebbero preparato al volo una parmigiana di melanzane per farmi riprendere che "stavo sciupata". Io vado nel panico totale perchè il ginocchio mi fa male. Mi chiama L. ma io deliro, mi chiama mia madre e peggio pure. Poi chiamo mia zia che vive qui a Roma e mi faccio portare al pronto soccorso, esperienza a cui credo di dover dedicare un post a parte.
Niente di rotto ma viste le condizioni di partenza del mio povero ginocchio sinistro mi mettono una fascia semi rigida, dentro la quale si raggiunge una temperatura di 86 gradi con formazione di muschi e licheni....
Oggi dovevo iniziare i miei 5 giorni di ferie, sarei dovuta partire e andare da L., per andare un pò vi da questa cazzo di capitale...Ops... mi hanno dato proprio 5 giorni di immobilità...
Che la stagista sia sfigata è una profezia autorealizzante?

Devo imparare a portare il motorino

2007-07-31T13:19:00.000+01:00

Sono un giovane stagista che sta passando questa ultima settimana pre ferie a fingere senz atroppo impegno di lavorare. Il mio pessimo tutor è in ferie, io sono stanchissima e scoglionata come non mai, qui non c'è nessuno.

Oggi il cielo è nuvoloso, c'è finalmente una brezzolina, un pò di corrente con la finestra aperta che consente a me e alla mia collega fi9ga d'oro di non soccombere nel nostro Stage-ufficio senza condizionatore.

Io ho le cuffiette, p'erennemente su last fm per non sentire il silebnzipo di quest'ufficio in fase "Tanto-ci-sono-quegli-sfigati-di-stagisti-o-contrattisti-a-progetto-che-si-fanno-la-prima.settimana-di-agosto", questi sono i fascio-pensieri che si celano dietrpo questo mondo di produzioni per la cultura e per la gggggiovane creatività!

dov'è il mio senso del dovere, quello che mi ha portato a studiare per esami che avrei potuto fare senza nemmneo sapere il titolo del libro con lo stesso risultato, quello che mi portava ad andare a lavorare anche con 38 di febbre, il ciclo emorragico, la pressione sotto il livello possibile per un uomo in vita quando facevo la cameriera???Dov'è???? Si è perso dentro il vortice di precarietà, di incertezza, che non riesce nemmeno a far funzionare il più antico dei meccanismi, quello che porta avanti anche le più assurde delle religioni, compresa la cattolica: "Copmportarsi bene per ottenere qualcosa dopo".
Funziona quando decidi di non uccidere a sassate la vecchietta che esce al tuo stesso orario il 31 luglio occupando il posto a sedere sul pulman, perchè magari pensi che poi ti giochi il paradiso. Anche quando sei piccolo, magari eviti di fare la cacca sulla nuova camicia di lino di tua madre, perchè speri che dopo ti venga permesso di mangiare l'intero vasetto di nutella... e cosi via.

Su di me tutto ciò non ha nessun effetto, sta uscendo all'improvvisdo tutto il mio animo napoletano, la mia voglia di fottere il prossimo, fottere tutti....Vi voglio fottere perchè siete stronzi!!!!!!!Perchè magari mi fate fare 6 mesi di stage e poi mi inculate senza nemmeno regalarmi un allettante contratto a progetto di 20 giorni per 37 euri.....

Ferie... meno male che ogni tanto c'è il pensiero di L. che è un gran bel regalo per me.

Quelli che lunedi 30 luglio....

2007-07-30T12:12:00.000+01:00

Maqncavo da un pò....

Ho avuto una settimana abbastanza movimentata.

A parte i 75 gradi di Roma, la perdita dell'i pod, il weekend saltato con L., che poi ci stavamo per lasciare, che poi si è risolto nella comodissima modalità in cui per passare 8 ore con lui sono partita alle 7 del mattino e sono tornata facendo metà del viaggio in piedi.

Sabato mattina presa dallo sconforto decido di fare una botta di vita e, avendo questo colorito da epatite c allo stadio avnazato, e non avendo nessuna intenzione di andare al mare in quanto sono infastidita dal genere umano, decido di andarmi a fare la doccia abbronzante. Chi non mi conosce non sa quanto sia una cosa poco da me. Non sono la tipa alternativa per forza, ma considero abbastanza da fighettine queste cose, io prima mi consideravo una tipa tosta, non da doccia solare. Ma nel frattempo ho perso ogni tipo di ideale e di credibilità verso me stessa e chi mi circonda, in più mi sento un vero cesso... quindi ho detto vada per la doccia. certo io soffro di claustrofobia, ma ho avuto la brillante idea, per superare quegli 11 minuti chiusa nella cabina tipo tomba in verticale, di cantare come una pazza. Ho sfoderato il repertorio dei Verdena, ma dopo 3 minuti la tipa entra e mi chiede se dentro la doccia ci fosse jack lo squartatore che mi stava tagliando a pezzettini. Io cerco di spiegarle la questione del canto per esorcizzare l'ansia ma l'estetista acidella e un pò grezza resta attonita.

Uscita da li mi sentivo uguale, quindi nella mia testa bestemmiavo a modo mio ("Che cazzo, sempre le minchiate devo fare, mò a questa le ho dato 8 euro per stare tale e quale a prima....").

Ma dopo 12 ore.... mi rendo conto di essere totalmente ustionata .... schiena, spalle, per non dire le chiappe poi... come se fossi andata al mare da mezzogiorno alle 4 senza protezione....
il mio tentivo di sopperire alla mia bruttezza di questo periodo è amaremente e DOLOROSAMENTE fallito.... Stanotte non ho dormito a causa delle ustioni.
Ah e non vi ho detto del direttore che da buon intellettuale di sinistra mi aveva sempre chgiamato per nome, venerdi urla il mio cognome.... io comincio a sudare freddo... e lui mi fa "Non fare più cazzate", che è una di quelle frasi che mi resterà per sempre, lo so.... fatto sta hce il mio tutor per pararsi il culo da una cazzata che aveva fatto ha dato la colpa a me... e io da super eroina, nonostante la mia comprovata innocenza, mi sono tenuta la cazziata....
STAGISTA DAL CUORE IMPAVIDO.

P. è partita, è tornata a Napoli e poi il prinmo settembre andrà a Parigi. Stamattina ho trovato uno dei suoi solidi deliranti messaggi nella segreteria dell'ufficio e quasi piangevo.... Mi manca, è una grande, per fortuna andrò con lei in Geramania....

Ora sono in ufficio ma c'è un problema all'accesso dei dati in rete quindi non ho un cazzo da fare...e allora sarei potuta rimanere da L..... uffa!!!!!!!!!!!!!!!!

Si, lo so...

2007-07-18T15:18:00.000+01:00

Donna, italiana, 22 anni.

Comincia a capire di avere disturbi d'ansia verso i 3 anni, verso i 6 non riesce a dormire e i genitori le danno le zollette di zucchero "Eridania" facendole credere che siano potenti sonniferi, con un seguito di crisi isteriche quando viene a scoprire la verità. Gioca con i pupazzetti di varie razze, sorprese degli ovetti kinder mettendoli sempre in ordine alfabetico, sviluppando una quasi autistica capacità a distinguerli (dal totale di circa un centinaio) solo al tatto.
A soli 14 anni comincia un masochista fidanzamneto mai ufficializzato con un bel giovane che giustamente considera necessario per la sua maturazioni andare con chiunque ragazza sopra la soglia dell'essere un cesso per comprovare il suo essere libero, ma senza riuscire a fare a meno di lei.... A 18 anni decide di cambiare città, ma ormai i famosi "disturbi d'ansia" sono sempre più forti e prepotenti, e le patologie sono plurime ed eterogenee.
Finalmente a 21 decide di metter fine alla sua lunga e appassionata storia d'amore (modo meno adatto per chiamarla), e perde 10 chili, andandfo quindi sottopeso, il verbo dormire esce dal suo vocabolario.
Dopo un pò di tempo si innamora di nuovo, ma le sue turbe le fanno fare stronzate a raffica. In questo intervallo di tempo si trasferisce nelòla capitale e si continuano a susseguire disturbi e difficoltà di vario genere.

E ora.....DICO ORA... STAMANE..... arriva il suo tutor di stage e le dice che se va cosi in ansia per le cose disperde le sue energie!!!! Sta li da due mesi e lui, dico LUI vuol dare consigli su come placare la sua ansia.... psicologo, tranquillanti naturali e non....tutto inutile e LUI spera che ora che è stagista e deve sopportare le sue stesse cazzate tutti i giorni lei, che tra l'altro a Roma ci sono 40 gradi all'ombra, che si deve occupare di comunicazione quando l'addetto della comunicazione è andato via con tutte le informazioni, non deve essere in ansia?????

MA VAFFANCULO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Il senso

2007-07-16T22:28:00.000+01:00

La verità è che è la prima volta nella mia vita che mi sento così.

La verità è che non ho mai saputo cosa significa svegliarsi e avere a fianco qualcuno che dorme, ed essere felice che ci sia.

La verità è che non ho mai saputo cosa vuol dire condividere la vita, gli venti, il presente, il passato con qualcuno.

Ricevere, ricevere affetto, amore, gioia.

Non pensare più alla mia vita sola, pensare in due, sentirmi più forte, proprio io che ho sempre creduto che a rendermi forte era il mio saper star sola.

Per tanto tempo ho perso l'intensità di queste emozioni, che possono durare un giorno, un'ora o una vita, non è il tempo che gli da valore.

So che devo crescere, devo imparare tutto di come si fa, come si costruisce, non ne ho un'idea, spesso sbaglio e devo ripartire da capo, ancor più spesso credo di non meritare tanta emozione, ne ho paura, tremo all'idea di perdere, e faccio di tutto per perdere. Ma lui resta lì, paziente.

Un girasole, che ora che lui non c'è è qui a guardarmi. Volevo un girasole, mi ha regalato un girasole.
Una cena silenziosa, in fuga dalla mia coinquilina isterica, una passeggiata, le tartarughe nel laghetto, la sfogliatella al mattino. Urla, litigi, perhè la paura mi fa arrabbiare, la mia paura, la paura del mio vivere le cose amplificate, sempre a mille.
Ora è lontano, ma vicino come non mai. Sono felice se lui è felice.
Spero sia tutto vero, spero di riuscire a dare a lui almeno la metà della gioia che è capace di regalarmi lui.
Ogni istante diventa attimo da custodire. Ogni giorno ha un nuovo odore, un nuovo colore inedito.
E allora restano le paure, ma brillano anche loro. Tutto si può affrontare.
Questo non mi era davvero mai successo.

Paura d'amare

2007-07-15T20:12:00.000+01:00

E' un pò che non scrivo, ho lavorato parecchio quetsa settimana.

C'è stato un super litigio con la mia coinquilina, questioni di giovani fanciulle esaurite arrivate a fine anno, in prossimità delle ferie, anche se le mie saranno brevi e fragili...

Finalmente questo minchia di Blogger mi fa rimettere il titolo...

Comunque dicevo, lavoro, grande stress a casa, ma c'è da star tranquilli, non ero amica con le ragaze che abitano con me, all'inizio avevo pensato di mollare casa, ma vorrebbe dire aggiungere uno problema notevole in questo momento... e non è cosa.

E' venuto L. giovedi sera. Siamo stati bene... Cioè è stato strano, ci sono state parecchie discussioni, è un pò che non litigavamo così.

C'è la paura, e la completa incapacità di essere felici che mi caratterizza, perchè viene assolutamente sovrastata dalla paura di perdere quella cosa e insieme dalla convinzione doi non meritarla.

Non mi è mai accaduto che una persona mi parlasse come mi parla lui ora, che mi guardasse come fa lui, ma non mi basta... vorrei la certezza nemmeno io so di cosa.

Nel dare senza ricevere mi muovo meglio perchè so farlo, so muovermi bene nel masochismo assoluto.

Eppure ora ci siamo noi, c'è che al mio fianco ho una persona che amo, anche se non sono capace di farlo... Sento che è vicino a me e questo mi fa star bene, contrasto assoluto interiore....

Ma invece di pensare alle cose romantiche... ritornimo alla reltà... domani nuova settimana da stagista...

Il sole sorge

2007-07-07T23:31:00.000+01:00

Ogni secondo vissuto è custodito.

Per ricominciare bisogna realmente dimenticare il passato, in maniera sincera. Eppure siamo degli spaventosi insiemi di piccoli tasselli che uniscono le esperienze vissute, facendo in modo che si ripetano, di solito poi accumuliamo solo le esperienze negative.

Perchè il passato si incastra dentro di noi, nei nostri movimenti, nel nostro modo di approcciare alle cose. Ma questo rovina le cose.

Io a volte rovino le cose, mi fanno cosi paura che provo un gusto sadico nel distruggerle, nel fare in modo che si rovinino, in modo che io poi possa piangere sui miei dispiaceri. perchè so di saper soffrire, lo faccio con una certa bravura e dignità... so di saper incassare "Camminare nella pioggia ti fa sentire più importante perchè stare male è più nobile per te", proprio cosi, e se lo scrivesse qualcun altro mi starebbe enormemente sui coglioni, ma dato che sono io faccio un'eccezione.

Poi c'è lui, che mi parla, che aspetta, che sopporta, che mi dice che ce la possiamo fare, che forse ci crede, che a volte sembra non capirmi, ma non è cosi, che mi fa vedere dei bellissimi posti, o forse sono belli perchè sono con lui, non lo so. Ma soprattutto che crede in me, e questo davvero non lo ha mai fatto nessuno, ma proprio nessuno. Crede che io valga qualcosa, crede che io prima o poi ce la farò, che smetterò di sentirmi cosi male, di soffrire perchè mi sento inadeguata. Crede che prima o poi (e ormai siamo ufficilmente entrati nella fase "poi")qualcuno si accorgerà delle mie capacità e mi darà spazio.

Crede, lui, paradossalmente, forse, più di me.

La sua forza è che lui lo fa in silenzio, non perde tempo in urla e parole come me, lui le cose le sente dentro, io sputo fuori, sputo fuoco, sputo rabbia. E' da novembre che ho rabbia dentro, forte, tanta.

E' da novembre che attendo che le cose si rimettano a posto, non è successo, quando sembra succedere accade qualcosa che mi mette alla prova, ma non reagisco alle prove della vita come un tempo, ora mi atterrano. Ho qualcosa nello stomaco (mai avrei potuto trovare posto più adatto) che è li, sembra che vada via, ma è li e cresce, rabbia e frustrazione che cresce...

Spero che lui continui a credere, io non lo so, non ricordo bene che vuol dire credere, sono un pò stanca.

Mi dispiace ma non posso mettere il titolo perchè non ci riesco, si rifiuta...

Polvere di caffè

2007-07-06T22:06:00.000+01:00

Stasera non riesco a fare nemmeno una fetosa ricarica da 10 euro. Sono 10 ore che la tipa cocainomane che registra i messaggi per la tim mi racconta un sacco di cose (tipo di registrarmi al sito tim per sapere quale sarà il mio fututo, quanti figli avrò, quanti sms ho ricevuto dal 2004 ad oggi) e io poi mi distraggo, e non riesco a capire che cazzo di tasto devo premere per fare una pezzente ricarica da 10 euro il cui codice mi è stato dettato da mamma per telefono.

Mi ascolto Polvere di Caffè, bella proprio.

Questo week end sono una povera zitella, e quindi domani pomeriggio pulirò questa casa di giovani lavoratrici sottopagate e sfruttate come mai si è visto, poi mi sparo quelle 56 puntate di Grey's anathomy, e poi basta... certo che per avere 22 anni mi sto davvero lasciando andare...

Ma va considerata la quantità di stress che accumula una stagista dal lunedi al venerdi, per non parlare dell'illusione del cambio di orario (andare mezz'ora prima la mattina tutti i giorni in modo da uscire alle 2 il venerdi), sono andata mezz'ora prima, ma oggi ho lasciato l'ufficio per ultima al solito orario...

Ma la canzone che sto sentendo dice "Polvere di caffè per allietarmi un pò", sarà che se ti sniffi il caffè fa effetto? Posso chiederglielo tanto lo conosco lui, sarebbe interessante, forse sono l'unica a non sapere che il caffè non si beve solo.

E' un momento molto delicato del mio stage, non mi devo far fottere da sappiamo tutti chi, ma nello stesso tempo non devo scavalcarlo perchè devo essere coerente con la mia visione della vita, cioè fare una carriera brillante senza fare morti e feriti sulla strada con le mie mani. Inoltre scavalcarlo ora, che non ho ancora strumenti necessari per essere indipendente, potrebbe andarmi contro dopo.

Quindi è molto importante mantenere il controllo della situazione ora, calma e sangue freddo.

Forse stavolta potrebbe andar bene. Tanto male che vada direi che non ho molto da perdere.... al massimo continuerò ad occuparmi di comunicazione...

Dietro le spalle

2007-07-04T21:07:00.000+01:00

Mi guardo distrattamente alle spalle, col mio solito volto, il mio solito sguardo attento, e lascio andar via sempre più forte l'eccesso di passione, mi adeguo alle sfumature e forse anche a quella che ho sempre chiamato con rabbia adolescenziale "mediocrità".

Perchè la vita ti mette nelle condizioni di non poter sempre vivere le emozioni a pieno, con anima e corpo, come piace fare a me. I momenti in cui questo accade si diradano sempre più, con l'andare del tempo e la quotidianità non è più un lontano ostacolo, ma la strada che percorro.

Attesa e sospensione, ma forse da cosi tanto che comincio a temere che l'obiettivo non verrà raggiunto, e che la dimensione delle fatiche fatte non è mai direttamente proporzionale alle cose che ottieni, nè inversamente proporzionale al tempo per raggiungerle.

Magari può essere difficile da capire, ognuno è giustamente preso dalle proprie cose, dai problemi, piccoli o grandi, ma intanto sento che perdo pezzi di me, pezzi belli, sorrisi, intensità...e il viola acceso diventa sfumatura, e vorrei dirlo intorno a me.

Uno scrive quando è triste...

2007-07-01T22:19:00.000+01:00

Perchè, diciamocela tutta, uno si fa un blog o per parlare di argomenti socialmente interessanti, o per rimorchiare, o per sfogarsi (che poi è il mio caso), usandolo come un diario, fottendosene di chi lo legge, e se l'eventuale lettore possa capirci qualcosa o meno. Tra l'altro spesso accade che chi legge pensa che parli di lui e poi non è vero affatto, ma va bene anche cosi.

Ma, se uno usa il blog come un diario, si sa che uno scrive sul diario quando è triste, depresso, angosciato, turbato, impaurito ecc.
Se uno è contento non riesce a scrivere, perchè le cose belle sono difficili. Non difficili da esprimere attraverso le parole, proprio complesse da esplicitare, perchè (e spero non accada solo a me ma può essere), sembra di conusmarle, sprecarle, banalizzarle.

Come faccio a far capire a miei eventuali lettori che per la prima volta in 22 anni ho al mio fianco una persona con cui mi piace davvero passare il tempo, che mi fa star bene quando mi prende la mano, che mi piace guardare quando parla, racconta, dice o pensa qualcosa e con cui posso essere me stessa senza che arrivino nè critiche nè giudizi?
Come faccio a far capire ai miei eventuali lettori che ho lottato come una pazza per ottenere quello che ora ho, sempre convinta che sarebbe accaduto, ma dovendo superare parecchie difficoltà, molto dolore.

MA bisogna combattere quando si sente il senso della motivazione.

E questo me lo ripeto anche perchè domani inizia una nuova, quinta, frustrante e accaldata settimana di stage, senza nemmeno più colui che fino ad ora mi ha detto cosa fare 8l'uomo della comunicazione)... ed io ho poca fiducia nella mia autogestione, ma forse anche loro.

Che pesantezza...

2007-06-28T13:55:00.000+01:00

Quando passano meno di 7 ore da un turno di lavoro all'altro e non si prende nemmeno uno stipendio a fine mese, bensì un rimborso spese che a stento rimborsa l'abbonamento mensile dell'autobus, vuol dire che c'è qulcosa che non va.

Ieri primo evento da qui. Ho scaricato circa 50 scatole di dvd, messo materiale all'interno di 500 asportine di quelle cazzo di Seat/Pagine bianche che erano sponsor del convegno, ho dovuta avere a che fare con uno degli essere più stupidi della terra detta anche "figa moscia" dalla fantastica segretaria con cui vado molto d'accordo, dato l'elevato numero di parolacce che escono dalla sua bocca, che raggiunge quasi il mio.

Per il resto sono qui a mandare 150 milioni di mail.

Mi credete che non ce la faccio più!!!!!!!!!!!!!!!

Ah dimenticavo, domani parto, vado da L., chissà come andrà pure sta cosa sono talmente esausta e frustrata che non ce la posso fare!

E' tutto troppo...

2007-06-24T18:49:00.000+01:00

Per qusi un anno ho lottato con le unghie e con i denti, aiutata da chi mi parla fuori, dentro, attraverso... contro occhi cattivi, umiliazioni, la verità tangibile che non riuscivo a tirar fuori, che vedevo solo io, ma che sapevo essere lì.

Ho lottato contro me stessa, contro il dolore di un lungo inverno nebbioso, con mancanze e parole non dette, le parole dette erano orrende.

Potevo mollare, ricominciare... ma quell'odore e quegli ochhi erano la mia strada, e io seguo la mia strada anche quando sembra del tutto assurda e irrazionale, anzi di solito lo è sempre.

E ora è qui, di fianco a me, come per mesi ho voluto, mi guarda, mi parla, come immaginavo non avrebbe mai fatto. E forse le cose hanno più senso ora. Forse ha un senso guardare roma, scoprire cosa nasconde, forse ha un senso pensare di smettere di fare cose che mi fanno male, perchè non ho nulla per cui ferirmi.

Ma perchè mi sembra tutto così grande? Perchè ho cosi paura? Perchè mi sembra cosi impossibile che possa accadere a me? Perchè ho ancora qualcosa dentro che teme? Perchè da quando sono qui a Roma si è rotto qualcosa che non riesco più a rimontare e che è in un angolo del mio stomaco pronto ad uscir fuori? Perchè i sogni avverati fanno tremare? Perchè da quando sono qui ho paura di chiedere aiuto?

La felicità mi paralizza.

Camminare sul lungotevere con l. che osserva ogni cosa, sapere che è li per me, vicino a me mi rende cosi contenta che è come se non reggessi psicologicamente la gioia. Non ero così, cosa mi è successo?

sono stata bene, sono felice, ho visto dei posti stupendi, ho visto 4 puntate di grey's anathomy con l., ho mangiato l'insalata di riso su una terrazza da dove si vedeva mezza roma, la "grattachecca" all'amarena con anche un pezzo di cocco compreso. Ho visto il quadro "Lo Specchio" di Chagall che ha delle bellissime tonalità di viola, che fanno una pippa a come le avevo viste io sul libro.

Cosa ho dentro che si lamenta, cosa mi fa cosi paura?

"E' un investimento per il futuro!"

2007-06-20T21:01:00.000+01:00

Diciamo che la mia esperienza stage è abbastanza frustrante. Continuano a farmi fare cose che non so fare e non ho nessun interesse ad imparare (ad esempio curare la grafica di cose generali...). Insomma loro penseranno che gli è arrivata lì la stagista ritardata, mentre io mi convinco di essere ritardata. Poi esco di lì, con le palle che girano roteando a velocità supersonica e mia madre dispensa consigli sul fatto che dovrei dire, parlare, esprimere che non è che proprio mi stanno facendo fare quello che voglio. Ma non è da me.
Non sto nemmeno più uscendo la sera e vedendo gli amici, sono così demotivata e scoglionata quando finisco di lavorare. Quello che loro non capiscono è che il mio problema non è l'"abbassarmi a fare cose poco gratificanti", ma che magari altre cose le saprei fare meglio, anche se loro si sono convinti (ma credo che dopo oggi forse abbiano capito che le cose non stanno proprio così) che io sono l'informatica della situazione, ma sono cascati proprio male.
Oggi ho salvato sul file originale di una foto ad alta definizione di un importante fotografo il logo della Regione Lazio.... non vi sto a spiegare il come e il perchè, ma è proprio cosi.... ho dovuto chiamare una tizia, spiegarle la situazione e farmi rimandare la foto... ma preferirei rimuovere tutto ciò.

Come faccio a spiegare?

2007-06-17T20:08:00.000+01:00

Un anno fa...
A volte mi si chiede qual è il problema, e in realtà è difficile da spiegare.
E' una continua attesa, e questa è una cosa che non tollero molto.

Un anno fa...
precisamente un anno fa stavo preparando i miei ultimi due esami all'università. Mi sveglaivo alle 8, studiavo fino all'1, cazzeggiavo con C. e S. C'era L. ma io ero incerta su di lui, non sapevo, o forse sapevo e temevo, fingevo di non vedere, odiavo per non amare.
Sentivo gli odori, aprivo la finestra e guardavo il Palazzo, le campane suonavano ogni quarto d'ora scandendo le ore di studio, o quelle di cazzeggio...
Ridevo. Poi alle 6 andavo a lavorare. Lavoro di merda, ma mi divertivo, era come stare a casa, e comunque soddisfavo il mio sentirmi perfetta e impeccabile facendo la studentessa e servendo ai tavoli la sera, inoltre parlavo con tanta gente.

Oggi...
davanti ho molta strada da fare per ottenere qualche piccolo risultato, tra l'altro abbastanza incerto. Non cazeggio più con C. e S., non le sento neanche più. Non cazzeggio, lavoro in ogni momento, non servo più ai tavoli, ma il lavoro che faccio è quasi meno gratificante, perchè è solo l'inizio del percorso. L. c'è ancora, io ora non ho più incertezze, sono rimaste solo paure e difficoltà, anche con lui è solo l'inizio di un percorso di cui non sono per niente sicura di poter raggiungere l'arrivo.

Sento la solitudine, la sento molto, perchè in realtà creo il muro.

Sta andando meglio, questo è vero, mi sono rialzata da una pozza di merda (per usare un elegante linguaggio metaforico), ma è sempre molto dura, ogni giorno è dura, non c'è mai un gran respiro, ogni giorno mi devo tappare la bocca, sopportare un pò, e solo ora capisco che un anno fa non era così, era tutto di una semplicità che a guardarla ora mi sembra disarmante e incredibile.

E, a volte, sono un pò stanca, vorrei sfanculare tutto, questi cazzo di sogni, di obiettivi, di responsabilità che sento verso chi si fa il culo per me, e non pensare a niente... poi mi accorgo che non so non pensare a nulla.

...Piccola parentesi... Ieri stranamente sono stata a un matrimonio ed il prete ha cominciato (suppongo in occasione del "Gay Pride") un sermone veramente irrispettoso e scandaloso contro i gay. Io capisco che non c'è nulla di cui stupirsi, ma far sentire rifiutati gli omosessuali lì presenti (di cui uno era il testimone della sposa) e che erano lì con, invece, estremo rispetto del luogo che li stava ospitando, la trovo una cosa che va contro ogni principio di qualsiasi religione. La trovo una cosa schifosa! E ogni volta che entro in una chiesa (evento abbastanza raro) accade qualcosa del genere. Sono davvero stanca.

Tecnicamente mi pare si chiami... "Settimana di merda"

2007-06-15T21:29:00.000+01:00

Eccoci al venerdi....

E una persona di solito al venerdi dice "Che bello è finita una merdosa settimana di lavoro". E fin qui lo dico anche io. Una merdosa settimana in cui mi fanno fare lavori pallosissimi (rimpiango il luogo comune delle fotocopie) che io ci metto mezz'ora a fare mentre loro di ore me ne danno 8...

Sarei disposta anche a fare lavori di schiavizzazione ma il nulla cosmico non ce la posso fare, poi è un circolo vizioso bastardo perchè loro non mi danno nulla da fare, ma non posso far vedere che non faccio nulla... una situazione grottesco-surreale.
Insomma sono un'anima in pena, con energia non utilizzata che si sta accumulando dentro di me, il che potrebbe portare ad un'esplosione atomica grave e devastante.
MA la cosa peggiore è che la settimana non è affatto finita, anzi il peggio deve ancora venire, il week end riserva sorprese inaspettate.

Domani infatti devo andare a un matrimonio. Non volendo considerare il fatto che i matrimoni mi mettono angoscia proprio intesi come sacramento in generale (sarà anche il fatto che io non troverò mai nessuno che mi sposerà), ma poi il fatto che in unico luogo siano riuniti parenti e amici (non miei gli amici, ovviamente) è a dir poco insostenibile. Inoltre è un matrimonio super fighetto, in un posto super fighetto e io, mia zia e mia madre sembreremo tre pezzenti, fuori luogo e anomale (forse lo siamo proprio). Insomma sarà a dir poco traumatico e palloso fino alla saturazione.

Ci vado per mia madre ovviamnete, perchè non si abbandona una madre in un momento cosi difficile:)

Tra l'altro ora ho pure un altro problema, cioè che ho talmente paura di una cosa bella che mi sta succedendo che ho più paura che gioia, si può essere cosi coglioni. Già le cose veramente belle sono poche e brevi, poi se uno ha paura allora che cazzo campa a fare?

Forse tutto questo va a svalutare le mie potenzialità...

2007-06-13T21:25:00.000+01:00

Eh no...

Il mio compito di oggi era preparare tutto il documento sul sito web della mostra terminata la settimana scorsa. In pratica decodificare tutta una serie di dati scritti in un bastardissimo inglese tecnico, per sapere quanti accessi ci sono state, la pagina di quale artista è stata la più visitata, quanti minuti in media un povero minchia si ferma sulla pagina, quanti si sono scaricati le foto sul desktop. Non capendo un cazzo di quei dati ho cominciato a calcolare io le medie con dei calcoli assurdi (si, ho fatto il liceo scientifico, ma non fa testo). Insomma più che cose vere e proprie sto imparando come si sopravvive senza fare eccessive figure di merda.

Credo tra l'altro che quello che ha deciso di "prendersi cura di me", da quando ha capito che non sono totalmente analfabeta ci ha preso gusto...

E mentre io facevo il lavoro che cercavo di spiegarvi, nonostante non l'abbia capito bene neppure io, gli altri facevano la selezioni per gli artisti da mandare alla "Biennale dei giovani ARtisti dell'Europa e del Mediterraneo" che si terrà a Novembre ad Alessandria d'Egitto... tutti lì a sentire musica, a guardare le opere, anche il maledetto saccente vicino di scrivania.

Io ero sempre stata un'anti femminista, pensavo che ormai, cazzo, la figa ha comunque il suo potere per chi lo vuole sfruttare e che a grandi linee ci fosse una sorta di parità, invece ho capito che la discriminazione sessuale si è fatta semplicemente più sottile e subdola, si nasconde infima dietro un'apparente integrazione, tanto più in un ambiente alternativo- di sinistra come quello in cui sto io...

E quindi io, donna non strafiga, ero lì a fare medie ponderate con la calcolatrice di quanti minchia al giorno erano stati in media a vedere quello stracazzo di sito in media per quanti secondi in media, di quale artista in media, dello sfondo del desktop in media....

Forse tutto questo va a svalutare le mie capacità...

"Chiuditi in cameretta e piangi un pò"

2007-06-11T22:00:00.001+01:00

Ricominciata la settimana, ma che bello stare in un posto dove si impara solo guardando...

A volte vedo che le mie lotte potrebbero avere un riscontro, a volte ho paura che non sia così.

In fondo vorrei solo poter riuscire a diventare ciò che voglio, riuscire a vivere le mie giornate facendo quello che mi piace, sentire tutti i giorni l'adrenalina a mille perchè quello che faccio e che vivo mi emoziona. Ho una paura fottuta di perdermi delle emozioni.

Quello che faccio ora non è bellissimo in sè, è fantastico il fatto che mi guardo intorno quando sono in ufficio e ci sono dei tesori... da guardare, da imparare, toccare, ascoltare... tutte cose che non ho mai visto, nè immaginato.

Poi il mio capo è cazzuto, e ha una trentina d'anni, mi piacerebbe essere cosi a trent'anni... forse sono assetata di potere??? Mi piace comandare??
No, ma non è che sono assetata di potere è che io devo comandare, sono adatta, lo so fare, è nella mia indole... si si!

Dimenticavo....

2007-06-10T21:05:00.000+01:00

E' nato, dopo un lungo travaglio il mio myspace...
Qui!

Tatuaggio

2007-06-10T18:08:00.000+01:00

Ieri pomeriggio, sfidando i blocchi a roma, le manifestazioni, Bush ecc. io e mamma ci siamo fatte il tatuaggio.

Un geco, lo stesso, io tra le scapole, lei laterale, sulla scapola. Molto carino, pensavo facesse più male. Mia madre non è di quelle che vuole fare la giovane a tutti i costi, ha semplicemente una parte che è rimasta fanciulla, per fortuna. Ci piaceva l'idea di farci un tatuaggio uguale che ci restasse per sempre.

L'ambientino lì era sociologicamente interessante. C'era una tipa con un tipo, tutti aggressivi, pieni di tatuaggi, che però erano lì per tatuarsi tre 7, visto che si sarebbero sposati il prossimo 7 luglio... vedi che l'apparenza inganna, erano, in fondo, due gran romanticoni. Poi c'era un bestione tutto tatuato, che era preoccupato perchè sua sorella, nello stesso studio, aveva prenotato un tatuaggio... "MA come" diceva "lei è piccola", allora mia madre, che intanto era diventata grande amica "MA perchè, quanti anni ha?", "21".... "Allora mica è tanto piccola"... poi, e questo lo dico io, uno cosi non si può molto permettere di dire cose del genere. " Ma tu che ti devi tatuare" chiese la ragazza al'energumeno "Una farfalla col corpo di clessidra con dentro invece che la polvere, il sangue"...
Cazzo, chissà come e quando se lo era pensato questo....

Comunque ora io e mamma abbiamo lo stesso tatuaggio... sono contenta.

Sono solo un pò triste oggi perchè sento un pò un vuoto... non posso spiegarlo ora.

E poi domani si torna a lavoro.

Combattere

2007-06-08T22:59:00.000+01:00

Il mio stile di vita è quello di individuare un obiettivo... uno per settore di vita e sputare sangue e altre sostanze finchè non l'ho raggiunto.

Non mi è mai capitato di poter raggiungere una cosa con facilità, anche se comincio a pensare di essere io a rifiutare le cose semplici da ottenere.

Mi si chiede continuamente come e cosa io veda in alcune persone... ma non si può spiegare. Ci sono delle cose che sono speciali, e che danno più o meno un senso profondo, insomma compensano le altre cose un pò vuote del quotidiano, ed è proprio su quelle che punto.

Ci si può adagiare, forse si sta meglio...
Ma la mia spinta è più forte.

Poi c'è che Bush è a Roma, e sento volare elicotteri di continuo, c'ho messo più di un'ora per tornare a casa da lavoro, domani mezza Roma è inaccessibile. E mentre io mi perdo in pensieri assurdi il mondo gira a raffica, veloce...troppo...

Questa città ti fa perdere e riprendere l'essenza delle cose di continuo. E' nella folla anonima che si comprende il senso delle persone importanti e dei destini da far propri, ed è sempre tra la folla anonima che il senso di vuoto e solitudine attanaglia, facendomi sentire vulnerabile e debole... ma dura poco.
Poi ci sono i sogni, l'attesa di vedere una persona, la stanchezza, la sfida, la paura, l'incertezza, il dover accettare di far finta di essere quello che non si è aspettando il momento...

e il vicino di scrivania saccente....

Da Termini autobus 714

2007-06-06T21:38:00.000+01:00

La stagista si sveglia, dopo essere andata a dormire poche ore prima perchè non ha avuto tempo di far tutto, poi ha anche il corso accellerato d'inglese, sia mai che dovesse diventare un'importante manager all'estero...

Intanto esce, si avvia verso la stazione termini, compra la bottiglia d'acqua che la giornata è lunga e lei non beve l'acqua del rubinetto che favorisce la ritensione idrica e ci manca solo quello.

Sale sull'autobus... pieno, puzzolente... "chissà se ci sono altri stagisti?" pensa tra sè, con l'i-pod nelle orecchie che suona i Sonic Youth, "Forse quello con i capelli lunghi e la maglia del Che che non ha mai l'accendino... ha un'aria abbastanza sfigata da sembrare uno stagista".

La stagista è uno stile di vita che si impara giorno dopo giorno, ora dopo ora. Si è tutto fare e nullafacenti insieme, necessari e inutili, incudine e incudine.... il martello è lontano anni luce dalla stagista.

Quindi la stagista sta nell'autobus sudato... non ricorda la fermata dove deve scendere, prenota sempre quella prima e poi si nasconde facendo finta di niente quando se ne accorge...

La stagista arriva dieci minuti in anticipo... ma arriva in un bel posto... il suo ufficio sta in un posto immerso nel verde, ed a Roma è cosa rara. Allora prima di entrare respira quegli odori... tutto sembra un pò più semplice davanti a prati verdi e alberi.

La stagista deve essere pronta a cogliere l'attimo giusto per dimostrare che non è una mentecatta, che è un essere pensante, che magari è anche un pò preparata... e quindi sta lì, in attesa del momento...

Diario di una stagista

2007-06-04T23:29:00.000+01:00

Primo giorno di stage...

Notte insonne.
Certo non sono così superficiale da pensare a cosa ci si mette il primo giorno di stage... è stato solo il pensiero ricorrente degli ultimi due giorni... chi mi conosce sa che ho utilizzato i miei sobri vestiti viola per l'occasione...

Arrivo con netto anticipo... fumo quelle 5 sigarette contemporaneamente ed entro.

La prima frase che mi viene detta è "Certo questo non è il giorno più adatto per iniziare lo stage, oggi chiudiamo F.(una mostra), e c'è un meeting con tutti quelli delle capitali europee dove si fa la mostra.". "Ok" penso io "teniamo la situazione emotiva sotto controllo". Faccio amicizia con una stagista che è li, lei si occupa dell'ufficio stampa, sta sfornando la rassegna stampa della mostra appena terminata, uno dei lavori più noiosi che abbia mai visto dopo vendere esche per la pesca. Arriva quello che dovrebbe essere il mio tutor, un ragazzo sulla trentina, bruttino, vestito da alternativo di sinistra con piercing di dovere e mi dice di studiarmi tutto il materiale sulla notte bianca che è sul computer, poi mi dice che io affiancherò l'addetto alla comunicazione per il web. Ma CAZZO, io non so fare nulla sul web, io voglio lavorare nella produzione di eventi, ieri sera ho fatto un corso super veloce di myspace giusto per non arrivare impreparata. Ma continuo a mantenere il mio controllo emotivo, finchè non arriva il direttore e mi fa: "Hai il motorino?" io gli faccio "NO!", diglielo che io non so neppure andare in bicicletta... e lui "Mi serve un cavo che è attaccato alla mia televisione per fare una presentazione agli invitati, tieni le chiavi di casa mia". Mi spiega dove abita, io fingo di capire anche se a Roma mi muovo solo dopo che il sito internet di riferimento mi dice quanti passi devo fare. MA vado, sono una stagista coraggiosa io....

Arrivo al portone del direttore... mi guardo intorno e penso "Non mi ha detto a che minchia di piano sta", allora comincio a infilare la chiave in tutte le porte che abbiano una serratura lontanamente simile alla forma della chiave. Arrivo al quarto piano rischiando la denuncia e la porta si apre...

Entro chiedendomi cosa ho fatto di male nella mia vita per trovarmi in quella situazione e i televisori sono 2. Per uno strano ragionamento penso che deve essere quello del salone, perchè in camera da letto che cazzo metti a fare dei cavi, e poi prego, rinnegando il mio ateismo convinto e mobilitando anche Allah ed altri. Prendo il cavo e sconsolata torno, lui lo prende e se ne va.... Nemmeno un "grazie, hai rischiato la vita per me, hai scassinato le serrature dei miei vicini solo per me" niente!!!

Mi rimetto accanto al mio computer fino ad una certa in cui mi rompo il cazzo vado dalla segretaria e le chiedo se posso darle una mano a portare su il catering per l'aperitivo per la fine della rassegna che ci sarebbe stato alle 7 e mezza. Perchè non saprò organizzare eventi ma nel campo della ristorazione, come tutti ben sapete, ho una certa esperienza.

Mi chiedono di restare, come se a qualcuno interessasse la mia presenza dopo non avermi nemmeno rivolto la parola per tutto il giorno, io resto, arriva un miliardo di gente, io sto in diparte, non mangio nemmeno perchè la calca di invitati affamati si avventa ai tavoli del buffet senza ritegno alcuno creando una barriera invalicabile.

Dopo un'ora, esausta e distrutta, dopo 10 ore che stavo lì senza sapere perchè, vado dalla segretaria e le dico."Vorrei andar via, che faccio?" e lei:" Vai, vai, ti copro io...". E me ne torno, sconsolata, stagista sfigata, come nei migliori luoghi comuni....

In tutto ciò la mia unica speranza era lo stagista uomo, insomma l'uomo magari mi prendeva in simpatia, in più era anche bruttino, quindi sarebbe dovuto essere più alla mano. Ma figurati, è uno di quelli "Faccio tutto io perchè io ormai sto già da tempo e so come funziona, mica come te che sei appena arrivata e non ti ricordi neanche come ti chiami, perchè io ne capisco di computer, mica come te che presa dal panico non riesci nemmeno a fare copia-incolla". Fanculo stronzetto, ti metti contro di me quando hai il coltell dalla parte del manico, che poi se ti distrai io il coltello me lo rubo e sono cazzi tuoi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

MA perchè nella mia cazzo di vita non mi sono accontentata di fare la commessa da "Intimissimi", mi vendevo le mie belle mutande e sti cazzi.

Se penso che davanti a me ho sei mesi mi viene una gastrite ulcerosa fulminante.

Domani è un altro giorno.

A parte gli scherzi sono un pò triste perchè non è una bella situazione... madonna...

Grazie L. perchè ci sei, e non è cosa da poco.

"Hai un problema?"

2007-05-31T23:28:00.000+01:00

Ero immersa nel mio desiderio di cambiare le cose, con un nodo in gola perchè sentivo la mancanza di qualcosa e la voglia di fare una pazzia che non posso fare.

Non sempre gli angeli hanno le ali, nè la luce. Quello di stasera è tutt'altro che un angelo, ma solo in apparenza. Io so chi è, è qualcosa che mi dice he non c'è più motivo di andare avanti così, che tutto andrà bene. Non ho un problema, ho una voglia disperata di cambiare le cose, di fare del bene, di avere del bene, e di far star bene la gente che amo. Vorrei tutto questo potere.

Vorrei che qualcuno bussasse alla mia porta con un fiore di carta, con lo stelo verde e i petali rigorosamente viola, vorrei imparare a fare il myspace. E mentre io desidero le cose avvengono. Arriva un angelo vestito da persona qualunque per dirmi che io valgo qualcosa, che presto tornerà tutto, la mia fatica, il mio dolore e la mia lealtà torneranno a regalarmi un fiore, un fiore di carta con i petali viola. E allora? Come si fa a non avere fiducia... come si fa a non essere sereni, e come si fa a buttare il tempo come faccio io? Ma soprattutto come si fa a non soffrire per i momenti che perdo?

Un pò triste, un pò felice, come al solito.

Vorrei trovare la certezza nella mia certezza sapere che è l'unica strada e smettere di lasciarmi distrarre dal male che mi distoglie.

Ultime tre righe: Smettere di pretendere dalle persone quello che non possono darmi. Spero che le cose abbiano un senso. Chi fa la raccolta differenziata, chi è sommerso dai rifiuti, chi impara ad attendere, chi impara ad agire.

Inizio

2007-05-30T18:53:00.000+01:00

Terminata la mia settimana di vacanza, mi sembra di non meritare tutta questa bellezza.

Ci sono delle volte che mi sembra un sogno la quotidianità. I miei genitori, la vita che fanno, il mio cane che dorme 10 ore la giorno sulla poltrona e mi guarda con quegli occhietti cosi luminosi. Mia madre, una creatura fantastica, abbracciarla mi fa sentire viva e immortale. Mio padre che mi porta le caramelle, come se ancora fossi piccola, e poi mi porta al centro commerciale per comprarmi il bagnoschiuma alla vaniglia nella boccetta da viaggio per quando andrò in Germania (tra 2 mesi....).

Il treno, la gente, con gli ochhi che soffrono, la bambina che ride e gioca con il biberon della sua bambola.

I suoi occhi tristi e sofferenti che rifiutano la mia presenza chiedendola. L'inconsapevolezza del suo essere speciale, la speranza di poter vivere i nostri giorni insieme senza pensare che forse già lo stiamo facendo.

La mail del mio futuro capo che mi dice che inizierò lunedi e mi creeranno la mia mail e la mia postazione da cui lavorare.

La tenda alla finestra che è caduta mentre non c'ero e la mia paura di salire sulla scala per aggiustarla.

Il voler telefonare per dirglielo, ma il telefono è occupato da un'ora dalla mia coinquilina, e quando lo chiamo non può parlare.

L'uscita di stasera con i miei amici, perchè in fondo sono miei amici e sono contenta.

L'attesa che le cose cambino, la paura di iniziare una nuova esperienza, il privilegio di poterlo fare.

G. che mi ha scritto di nuovo, col tono di prima stavolta, e questo mi ha reso contenta.

A. con cui sono stata benissimo , gli voglio troppo bene, mi sono divertita un sacco e ha saputo tirarmi su da una serata non molto positiva.

Si, le ultime due righe sono per te... lo ammetto, tanto ormai mi sto sputtanando sotto tutti i fronti.... Prometti che continui a cerdere in me??? Promesso??? Ok!

"I'm so happy to be here"

2007-05-21T21:22:00.000+01:00

Sono allegra, nonostante sia da dopo Soundsation che sono un relitto umano a livello fisico.
Domani parto con A. e mi faccio 4 giorni di vacanza, voglio stare un pò con lui che poi so che non lo vedrò per un sacco di tempo, quindi lo accompagno a fare l'esame a Urbino.

Ieri c'è stata l'ultima serata dell'Acoustic Festival, e anche la riunione per il Festival in Germania. The boss ci ha detto che è un festival di tredicimila persone già sold out da marzo. Io e V. faremo le videointerviste tipo backstage che verranno utilizzate sul web, sia sul sito ufficiale di Emergenza e degli sponsor, sia su Youtube.

E poi i saluti generali.... no no non ero triste.

Sono troppo contenta di tutto, soprattutto di ieri, delle cose che stanno succedendo, anche se ora ci vuole un pò di vacanza che mi devo riprendere assolutamente fisicamente e recuperare energie prima dell'inizio dello stage.

Ah! Ieri ad un certo punto mi sono fermata e ho cercato di osservare il tutto, come in un film, senza rumori, lentamente, cercando di capire quelloc he c'era dietro.

Dietro c'è che ha un senso tutto questo, il mio dolore, la difficoltà. Il senso è quello di essere non tanto ciò che voglio essere, ma quello che sono. Può sembrare contorto, forse... o forse è molto più semplice. E' un periodo in cui sono convinta che le parole sviliscano le cose, per questo ho smesso di scrivere (almeno decentemente come facevo un tempo), sono sempre più convinta che le cose siano enormi, soprattutto le emozioni e le esperienze, così tanto da diventare quasi inutile spiegarle. E' ogni singola persona che deve cogliere a suo modo il senso, e non in una visione cattolica del termine, ma piuttosto reale, tangibile. Ha poco senso che lo spieghi, perchè c'è e basta. Chi intraprende la strada lo sa.

"Mi scivoli via tra le dita..."

2007-05-20T16:32:00.000+01:00

La serata è andata bene, è stata divertentissima e un vero successo anche se mi devo ancora riprendere. Per la prima volta senza tensioni, mi sono anche presa qualche ultima piccola rivincita. Non capisco perchè la gente, in ogni campo e in qualsiasi situazione si accorge di me sempre troppo tardi.

Io so solo che non ce la faccio più.

Si arriva ad un punto in cui l'amore si trasforma in rabbia e lentamente tutto diviene odio. Ho una voglia pazzesca di urlare tutto quello che ho dentro, perchè non ce la faccio più. Perchè se dovessi perdere qualcuno morirei al rimpianto di non aver parlato.

Mi viene da piangere perchè mi sento cosi impotente quando non posso dire quello che penso, e quando qualsiasi cosa dico di fronte vedo il vuoto, il silenzio, la stessa reazione.

Mi odio, odio la mia incapacità di eliminare le persone, odio la mia impotenza.

Odio i miei sensi di colpa assolutamente immotivati.

Ma quello che più non tollero è di non riuscire a trovare una soluzione, cioè la soluzione c'è, ma non posso metterla in atto perchè va contro al mia natura e contro le mie sensazioni e la mia luce.

Sono incazzata come non mai.

Ma ripenso a giovedi, sono stata bene anche dopo:)

Meno 1

2007-05-16T21:45:00.000+01:00

Domani sera la gran serata... per coprire i costi devono venire 240 persone, che non è poco... speriamo bene!
Stasera sto malissimo. Ho cosi mal di testa che non riesco nemmeno a introdurre della sana nicotina nei miei polmoni, il che vuol dire che la situazione è davvero grave.
Poi domani devo preparare un kilo di pasta fredda perchè il buffet per i musicisti è gentilmente offerto dai corsisti del master, devo essere lì alle 4, ora di inizio del soundcheck... e tipo fino alle tre di notte... per citare un mio amico napoletano:"Volete anche una fetta di culo?", questo sempre per esser di classe.
Domani spero di essere più in forma perchè oggi sto una merda.

Oggi ho avuto a che fare con i classici tipi che hanno passato tre anni della loro vita a fare quei corsi di marketing, come fare consulenza al cliente, come dare un'ottima immagine all'azienda... e tu (tipo che ha speso soldi e soldi per imparare come convincere la gente a spendere un sacco di soldi pensando che in fondo sono spesi bene), pensi che se mi dici che devo pagare 130 euro al mese per dodici mesi, io non so fare una moltiplicazione e capire che mi stai chiedendo più di 1500 euri????????? Eh no cazzo, tu avrai fatto pure i corsi di marketing della minchia, ma io ho fatto il liceo scientifico!

Quindi Sounsation, Sounsation, Sounsation, Sounsation, Sounsation, Sounsation

Poi non so quando avrò tempo di raccontare perchè venerdi devo partire... vabbè!

Ma sto di merda stasera... uffi:(

Come una foto senza il doppio mento.

2007-05-15T22:14:00.000+01:00

Ci sono dei momenti che vorrei fermare, ma questo capita a tutti credo.

Sono istanti talmente belli che mi sembra di non riuscire a prenderli a pieno, a farli miei. A volte mi sembra così strano che le persone mi stiano accanto, come se mi circondasse troppa bellezza, come se io non ne fossi all'altezza.

Ho saputo che venerdi c'è stata la notte bianca ad Urbino. Ricordo bene quella dell'anno scorso, molto speciale per me. Sembra passato un millennio, forse è passato sul serio.

Oggi sono stata in un posto di Roma, non so dove (come al solito!), a parlare di quello che è stato, di quello che sarà. E in fondo so che tutto andrà bene, e che sono fortunata e che non posso obbligare le persone a restarmi accanto. Forse è egoismo anche quello. Voler per forza far andare le cose come si crede che debbano andare. La vita è ingiusta per definizione, e non succede mai quello che sarebbe meglio succedesse. E' triste, questo si. Ma c'è il risvolto positivo. Sapere che qualsiasi cosa accada non sono sola, e forse proprio chi sembra essere meno vicino è sempre accanto a me.

Ho molta paura. Perchè sto abbandonando la mia "missione", la speranza. Per me questa è la vera sconfitta, quando perdo la spinta a far andare le cose, a combattere. Questa battaglia la sto abbandonando. Sto lasciando andar via e, come poco ingenuamente supponevo, lasciando andar via sta significando fuga, anche se le parole dicevano il contrario, lo sapevo prima, lo so ora.

E io non sono riuscita a spiegare. Dovrei dedicarmi a imparare a trasformare in parole quello che la mia testolina pazza vede "in prospettiva".

Oggi ho visto per la prima volta il "Circo Massimo" a Roma, lo so che dopo sei mesi è un pò tardi ma non è colpa mia:(

E, a parte tutto giovedi Sounsation, abbiamo inserito anche un video, e intanto sto passando le serate a fare spam....aiuto!

....

2007-05-14T23:53:00.000+01:00

In realtà sono un pò in ansia per questa mia freddezza, non lo volevo dire perchè poi se qualcuno legge pensa che sono pazza, ma tanto chi legge mi conosce e quindi lo sa.

In ansia per questa mia freddezza, mica a forza di stare con cinici sto diventando cinica???

Sogno o son desta?

2007-05-14T23:27:00.000+01:00

Ultima puntata del tremendo reality show: "I ragazzi del master", a cui ho tristemente partecipando uscendo più preparata di prima ma soprattutto più esaurita, incazzata, schifata del mondo e della gente. Ma sono arrivata alla fine...

Neanche una minima punta di tristezza, solo gioia, liberazione!!!!

Ora restano solo tutti i preparativi per Soundsation.

Lo so che sono un pò triste, ma non come al solito quando finisce qualcosa, è sempre per quel discorso, lo posso dire perchè ormai il blog non lo legge più nessuno che è passato di moda.
Quindi...
Raccontare, parlare, ed essere tristi perchè non si è tristi alla fine di una cosa.
Perchè in fondo quella tristezza mi da sempre e comunque un senso di vita. Invece così diventa tutto più vuoto, mi sembra di aver perso del tempo.

Eppure tante cose sono cambiate. Ho incontrato il mio angelo. Ho visto il brutto, la solitudine, non quella vera, ma sicuramente più vera di quella vissuta fina ad ora.

E la frustrazione, la paura che tutto possa finire senza aver vissuto, senza avergli detto, senza che si sia reso conto che a volte la paura può essere più forte. Ma se tutto dovesse finire ci si rende conto del tempo perso,e questo può fare davvero male.
Vedere oltre rende ancor più difficile avere pazienza, perchè da un lato sembra tutto complesso, ma dall'altro ci sono dei momenti in cui vedo tutto palesemnente chiaro ed è allora che mi sento ingabbiata dagli altri, mi appare tutto banalmente semplice. Basta viversi i momenti intensi, i sorrisi, mi sembra quella la chiave di tutto. Ma forse non è così...

Una nuova fase... e io amo le nuove fasi

2007-05-09T18:29:00.000+01:00

Ho riavuto il pc, quello stronzo mi ha fottuto facendomi pagare 200 euro, ma non è di questo che voglio parlare (che tanto sono incazata come una iena).

Oggi ho fatto il secondo colloquio a "Zone Attive", e inizierò il 1 giugno. In fondo sono contenta lo stesso, anche se preferivo iniziare a settembre. Mi farannos eguire prima "La notte bianca a Roma" e poi "Enzimi" che quest'anno è slittato a novembre, saranno 6 mesi di stage!

Sono tanto emozionata, ma oggi ritornando lì mi sono anche rasserenata, è un bell'ambiente proprio. Spero solo di essere all'altezza!

E quindi un nuovo inizio per me. C'è sempre l'entusiasmo, non smetto di sperare che possa essere una cosa bella, nonostante l'inculata presa del master, non è detto che tutto il male venga per nuocere.

Ho anche riordinato un pò le idee della mia testa, quello che voglio davvero. Sono tranquilla, cioè mi spaventa iniziare, ma c'è un fondo di serenità che mi permette di vedere tutto con ottimismo (so che detto da me può sembrare incredibile).

Una bella estate a Roma, quindi, a lavorare ma bella!

Pensavo che è bello, tutto è davvero molto bello. Dura un attimo, quell'istante tra consapevolezza e preoccupazione per come andranno le cose, credo che la felicità sia proprio quell'istante.

AHhhhhhhhh! Giovedì prossimo al "Classico Village" a Roma (via Libetta 3), ci sarà la super seratona "Soundsation", andate a vedere!!!

Quando sopraggiunge la stanchezza

2007-05-05T16:46:00.000+01:00

Sta per finire una fase.

In realtà fa fatica vedere le cose con chiarezza, perchè spesso la realtà ti dice il contrario e la maturità e il rispetto sta nell'accettarlo.
Ma, che te lo dico a fare, questo fa male, tanto.
Allora la fiducia di cui mi parlano i miei angeli viene messa in discussione, perchè io sono insicura, e non posso affidarmi solo alle mie voci.

Io capisco che sembra il post preso da un discorso delle pazze che leggono le carte nelle emittenti private, ma la vita, per una serie di questioni che non sto qui a spiegare, mi spinge sempre più verso la dierzione dell'etereo e dell'intangibile. Mantengo la concretezza solo perchè sono troppo legata alla realtà in tutte le sue forme, ma questa doppia visione delle cose mi ha regalato tanta consapevolezza. Credo sia stati uno dei veri doni che mi è stato dato da quando sono nella mega gigante Roma. Parlo di doni veri, non le varie cosine che ho imparato e visto.
Parlo del legame reale che si può instaurare con le persone, ed è quello che io mi propongo di fare.

Per questo devo allontanare chi non vuole vedere e accettare questa mia doppia dimensione quasi schizzofrenica.

Sento molto dolore, ma poi mi lascio andare alla fiducia. Perchè tornare a Urbino mi ha fatto capire che la strada presa è quella giusta, per l'ennesima volta. E allora continuo a fidarmi.

Giorni de fuego

2007-05-03T22:07:00.000+01:00

Scrivo ancora dal pc della mia coinquilina, visto che il pezzo del mio pc che deve arrivare dal Taiwan in questa cazzo di epoca della globalizzazione, ancora non è arrivato (da questo la facile deduzione che c'è qualcosa che non funziona in questa globalizzazione, a parte i bimbi africani che muoiono di fame, ovviamente).

C'è stata la mia serata dell'Acoustic Festival, la sera prima mi arriva una mail di uno dei 4 chitarristi dove mi dice che non sarebbe potuto venire. Ovviamente la mia ira ha raggiunto livelli troppo alti per essere descritti a parole. Mi ritrovavo alla mia prima serata organizzata da sola, con un chitarrista in meno, tutti i documenti preparati anche con il suo nome... panico.... ma la situazione è stata recuperata in corner.
La serata è andata bene, ho anche presentato cercando di evitare la "Sagra della porchetta" style. Il premio della giuria di qualità è stato vinto da Simone Agostini, una vera rivelazione per me, davvero Bravo ed emozionante.

Giovedi avevo anche fatto il colloquio a Zone Attive, lui mi ha tenuto un sacco di tempo, mi ha fatto un terzo grado anche sulla tesi, su tutto!!!!!!!!!! Ma ancora non mi ha detto quando minchia comincio. Che poi ho tre miliardi di cose aperte e finchè non so che ne sarà del mio futuro... panico!

Quindi sono stati giorni abbastanza stressanti, soprattutto il fine settimana. Che poi mi sono fissata che è fine settimana ma non lo è perchè domani è venerdi e devo pure andare al master (2 coglioni).

Stasera ho voglia di urlare la mia incazzatura. No, non lo farò non vi preoccupate.
Stupida io.
Sono stata un giorno a Urbino e sono rimasta sconvolta da quanto li resta tutto fermo e uguale, non c'è tempo, ho incontrato persone che erano vestite allo stesso modo e facevano le stesse cose di quando me ne sono andata a ottobre scorso, a me sembrano passati cent'anni, mentre lì c'è un incantesimo, è assurdo...

Ma tutto quello che è successo mi ha aiutato a capire che la solitudine non mi appartiene affatto, sono io che me la creo.

E diciamo che c'è anche un pizzico di soddisfazione perchè con la mia serata del 29 l'ho messa nel culo ad un pò di gente che era venuta lì per vedermi cadere.... ma Elide sembra stia per cadere... eppure... non cade mai....ATTENZIONE!

E se mi circondo di persone che non mi fanno sentire all'altezza e mi impoveriscono mentre io mi faccio imbambolare come una cazzona dalle cazzate e teorie della minchia, è colpa mia. Io ho un dono, forse l'unico che ho davvero (oltre quello palese che non dico mai parolacce), che è quello di riuscire a vedere un pò al di là, in generale. Ma sono troppo insicura e inconsapevole di me per fidarmi.

Ma, come dice il mio angioletto, devo fidarmi perchè quando lo faccio, alla fine, anche se il percorso è lungo, va tutto bene.

Che ansiaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!

2007-04-24T21:13:00.000+01:00

Non ce la posso fare.... l'ansia super logorante...
Oggi mi ha chiamata la collaboratrice del direttore di Zone Attive, dove andrò a fare lo stage, dicendomi che il direttore mi vuole incontrare dopo domani. Non ce la posso fare. Me lo sento. Sono troppo inetta, stupida e incapace. e se ne accorgeranno già al secondo giorno, chiameranno i miei amatissimi coordinatori del master dicendo:" Chi straminchia mi avete mandato, una stupida polpettina che non è capace di mettere i contenuti on line e di creare una tabella exel?". Incubo totale.
Poi ci sono i due miliardi di cose che devo fare per la mia serata del 29.....
Poi giovedi mi diranno pure quando inizierò.
Credo che mi scriverò sulla fronte "IO NON REGGO LE PRESSIONI PSICOLOGICHE, LA MIA AUTOSTIMA SI DISSOLVE QUANDO DEVO INTRAPRENDERE NUOVE ESPERIENZE DI CUI SONO CONSAPEVOLE DELLA MIA INCAPACITA'"... ma non so se entra, ci vorrebbe una fronte molto alta...
Panico totale.
Vi farò sapere.

"Ti ho dato questo ruolo perchè hai un approccio molto COOL"

2007-04-23T22:11:00.000+01:00

Allora... non so ancora quando inizierò lo stage.... chi glielo spiega al mio coordinatore che a me le situazioni sospese mi fanno somatizzare, mi portano gastrite, mal di testa, ansia? Devo sapere cazzo!

Poi il 29 Apriel c'è la mia serata dell'Acoustic Festival, sono sommersa di inutili documenti da preparare, bigliettini per la votazione del pubblico, la giuria, i tavoli da prenotare (la cameriera che è in me ritorna sempre) e cazzi vari.

Poi apro la posta e c'è una mail del coordinatore del master che minacciosamente ci dice che invece di pensare tanto allo stage dovremmo pensare al Project Work, perchè se lo sottovalutiamo potremmo fare gravissime figure di merda come alcuni dell'anno scorso. Ma la smetti di farci violenza psicologica pure a master quasi finito, brutto nanetto frustrato e palloso?????????????????????????
Ho pagato un prezzo esorbitante per questo master e mi devo sentire le tue minacce, proprio ora che mi stavo rilassando???????????????????????????????
Piuttosto dimmi quando stracazzo devo fare lo stage!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Devo resistere, resistere, resistere!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Allora se inizio lo stage a settembre, vado a lavorare alla FDM, mi preparo il mio Project work, mi faccio il mio corso di perfezionamento di inglese e 'sti cazzi.
Se invece mi inizia adesso è un gran casino per il project work che avevo in mente... ma il corso di inglese lo devo fare lo stesso, anche se farlo qui a Roma vuol dire lasciargli un rene per i prezzi che ci sono.... vabbè... calma e sangue freddo.
Ah! In tutto questo non ho ancora avuto il pc, se "l'aggiustatore" domani prende ancora tempo sentirà i miei urli e strepiti, ha rotto i coglioni pure lui, visti pure i soldi che gli dovrò lasciare, almeno si muovesse.
Domani sera Underdog all'Alpheus per Marte Live.

C'era una volta

2007-04-21T22:43:00.000+01:00

Nausea... e so bene il perchè.

Ricordo degli occhi, una maglietta verde mela con dei ricami, che correva per strade affollate, inconsapevole del cambiamento che stava per avvenire, non sapeva che stava assaporando gli ultimi momenti, quella purezza non sarebbe mai più tornata.

Ma perchè io, che non ricordo nulla di solito, faccio un sacco di casini, riesco invece a rivivere così distintamente delle emozioni passate. Ma da dentro, come se fossero ancora qui, come se quella elide potesse ritornare, quando la mia mente vuole, quando la mia anima ne ha bisogno.

Oggi sentivo un pezzo e mi sono perfettamente ricordata di un anno fa dove ero. Ero molto serena, ma ormai le mille persone che mi dicono che il passato è speciale perchè è tale, e non può ritornare uguale a sè stesso, mi hanno quasi convinto.

Mi sento liberata da un peso, sono riuscita a sopravvivere:), e non credevo proprio ce l'avrei fatta.

Oggi mi è arrivata la mail ufficiale della convocazione in Germania per il Taubertal Open Air Festival.
Il mio ruolo sarà quello di realizzare video interviste ai gruppi, alla giuria e alle guest star... che emozione....
Insomma basta farsi del male.... ora davvero non ce n'è più motivo, ormai è finita... comincia un altro capitolo anche se non si sa ancora quando e dove.
Stasera sono anche riuscita a rimanere sola con i Radiohead e i ricordi di questo cd, e invece che pensare all'autofustigazione (pratica che come si sa gradisco particolarmente), ho pensato che in fondo sono fortuanta ad aver vissuto e visto certe cose così belle, ed in fondo proprio queste mi dovrebbero aiutare.... certo facile adesso fare la tipa che ha capito i grandi insegnamenti della vita, ora che è finito tutto, dopo aver praticato 7 mesi di masochismo acuto.

Mi verrà data un'altra possibilità?

Io lo spero davvero.

I dieci giorni più stressanti degli ultimi dieci giorni

2007-04-20T23:26:00.000+01:00

Sto utilizzando il pc della mia coinquilina che è partita, perchè il mio è ancora in riparazione.... eh si... sono dieci giorni che sono senza il mio pc, e intanto lievita il prezzo della riparazioen visto che c'è un pezzo da cambiare.

Settimana di assegnazione stage al master... e oggi sono venuta finalmente a conosacenza del mio destino (almeno in parte visto che so il dove ma non il quando)... "Zone Attive" che lavora all'organizzazione e produzione di eventi musicali e non solo, abbastanza importante a Roma, lavora soprattutto per il comune. Sono contenta perchè andrò anche ad agosto in Germania per il festival di Emergenza... super viaggio e finalmente rispolvererò il mio english e farò una bella esperienza all'estero, cioè farò quel viaggio che da tre anni a questa parte ho cercato di fare senza mai riuscirci.

Mi sento totalmente svuotata perchè avevo accumulato tanta di quella tensione da impazzire, e poi senza computer mi sentivo veramente isolata dal mondo. Ma stasera mi sono resa conto che lo sono anche col computer:)

Quando non c'è nessuno con cui condividere le gioie ci si sente un pò tristi... ma si va avanti. Domenica prossima c'è la mia serata dell' Acoustic Festival, la prima è andata molto bene.. vedremo la seconda e poi vi farò sapere.

I lettori vogliono sapère come sto io? Sto che ho finito una cosa, ed è la prima cosa che finisce che non mi dispiace finisca, la prima in vita mia, è una liberazione. Ma resta un amaro. E allora forse quello che non va nella mia vita da qualche mese a questa parte è qualcosa di un pò più profondo di un master di pazzi fanatici... è che ora comunque inizierà un'altra cosa, e chi mi assicura che sia meglio di quello che ho vissuto fino ad ora. E chi può dirmi che io sarò all'altezza? (Suppongo nessuno).

Ci sono delle cose che mi fanno molto soffrire, e ho paura e temo che abbiano delle radici molto profonde.. cose che non ho superato e che ho probabilmente proiettato su eventi e persone di questo periodo, ma che potrebbero rimanere anche ora che è tutto finito.

Un gran casino... come al solito.

Sono tornata...

2007-04-14T21:06:00.000+01:00

Da quanto tempo....

Allora, sono stata una settimana male con l'influenza.... febbre alta, mal di gola, quindi non ho lavorato. Tornata a Roma il mio computer si è rotto (ora sto usando quello della mia coinquilina...). State per caso pensando che io sia un pò sfigata??? Ma no.... figuriamoci....

Cosa è successo in questi giorni? Mi sono "riposata" grazie alla mia influenza, anche se sono rimasta bloccata a casa dei miei. Poi ho passato una bella giornata a Urbino grazie a un tizio ingabbiato in sè stesso, che però non si rende nemmeno lontanamente conto del bello che ha dentro.

Giovedì sono andata a vedere il concerto di Moltheni.Dire che lui è un grande musicista è dire poco. E' stato davvero bello, ma troppo, difficile da descrivere, anche se poi dovrei saperlo fare visto che lo faccio di lavoro. Ci abbiamo pure parlato, lui è un freakkettone assurdo, e si era fissato che io avevo l'energia positiva.... che emozione!!!!!

Ora penso a che cosa è che mi rende così inquieta, a cosa mi manca. Forse mi manca una presenza, costante nella mia vita, una spalla, condivisione... non so, ma stasera sento un pò di tristezza e un dubbio.

Oggi c'è stata la riunione Track_tor, sembra che la radio stia morendo, fallendo, e quindi dobbiamo pensare a cosa fare,a come portare avanti il nostro progetto, e, soprattutto, a come poter far soldi, cominciare a ricavarci un guadagno. Non ditelo a me che ora devo pure pagare la riparazione del computer.

Tristezza... si. Sento gli odori di Urbino spesso, non so che sarà di me tra un mese. Mi sento sola, e sento che nulla sta andando come vorrei, che ci sono ingiustizie e cose sporche,e quando sento questo non sento più gli odori, nemmeno la musica riesce a calmarmi. Spesso percepisco che non sono abbbastanza intelligente per quello che vorrei essere, e questa cosa mi opprime da morire, mi sento limitata, odio e amo le limitazioni. forse ora vorrei essere limitata dall'amore, ma non sono abbastanza per l'amore, per provarlo e soprattutto per riceverlo, non sono una persona con cui si può costruire qualcosa. nOn sono capace di costruire io.

E nel mio master chi è Corona e chi Lele Mora?

2007-04-03T22:11:00.000+01:00

Manca appena più di un mese alla fine di questo benedetto e maledetto master.
Se vogliamo dirla tutta in fondo il tempo è volato, tra disastri problemi, sorrisi, lacrime (mie) e rimpianti.
Ma adesso siamo sotto assegnazione stage. Per la maggioranza della gente che per chissà quale motivo si dovrebbe trovare a leggere questo blog potrà sembrare la cosa più semplice del mondo. Un gruppo di giovani ragazzi, appassionati di musica da diversi punti di vista, frequentano un master specializzato, che si conclude con tre mesi di stage in diverse aziende di vario tipo.
E invece.... il delirio assoluto... gente che litiga, voci messe in giro, fanciulle che fanno a gara per attaccarsi addosso al tutor che deciderà chi andrà dove (anche se comincio a pensare che ci faccia solo credere di avere quel ruolo, perchè la cosa frutta abbastanza). E allora c'è stata l'intercettazione di messaggini da parte di una delle ragazze (che era già stata inserita da mesi nella mia lunga lista nera), messaggini che l'hanno condotta ad uno stage in una delle major più ambite per chi era interessato al settore fonografico.
Poi ci sono io che devo decidere in una settimana del mio prossimo futuro.
E soprattutto che domani sera parto, quindi cari affezionati lettori, per qualche giorno dovrete fare a meno dei miei racconti.
Ma non posso abbandonare il mio blog senza le due citazioni del giorno del master (le sto raccogliendo tutte in modo che poi ci faccio un libro).
Parlando delle serate di chitarristi acustici dice il nostro coordinatore:"Quando inviti un giornalista ad una serata precisa, lui non si presenta mai in quella data, ma sempre in un'altra"... vabbè...
Ma la più bella è quella di un promoter locale( un tizio che fissa le date del tour a livello locale) a cui noi chiediamo come è arrivato a fare quel lavoro(sempre nella speranza che qualcuno ci risponda che è arrivato lì facendo degli studi specifici e non "per caso" come ci hanno risposto tutti fino ad ora), ma lui ha risposto:" Io ho lavorato tanti anni come terapeuta in un centro di igiene mentale"... no...... questa nooooooooooo...

"Abbiamo bisogno di una persona cazzuta..."

2007-04-02T21:30:00.000+01:00

Eh no!!! Adesso lo devo dire.

Io non sarei cazzuta? E cazzuta chi è, quella che si struscia e fa la puttanella? Non credo.

E questa è la premessa.

Oggi grande giornata di cruciverba, sto diventando davvero un fenomeno. Ma anche oggi il master mi ha dato un grande insegnamento, riassumibile nella frase di un nostro illustre docente e addetto ai lavori: "Senza relazioni, amicizie, in questo lavoro non si va da nessuna parte". Certo quando comincia ad essere la decima volta che sento questa frase, non posso non pensare al fatto che io non ho nè relazioni nè tantomeno amicizie con gente del settore, quindi... non si va da nessun parte??Uffi!!!
Ho combattuto con la mia ex coinquilina frustrata di quando stavo a Urbino, che a distanza di quasi un anno riesce ancora a darmi fastidio creandomi problemi inutili e trasformando i suoi 27 anni in giorni e giorni di inutilità. Per colpa sua mi sono ritrovata senza ospitalità... e già mi rompo pesantemente i coglioni di andare a fare la cameriera ad Urbino, ma che io poi deba farlo anche in versione clandestina è ancora più triste. Ma la mia pietà è infinita e quindi ci passerò sopra.

Domenica... che te lo dico a fare....

2007-04-01T20:58:00.000+01:00

Sono incazzata come una belva.
Alla fine le persone si devono mettere sempre in mezzo a cose che non le riguardano.
Sono proprio nervosissima.
Ma tanto è inutile che mi incazzo, traggo le mie conclusioni e punto.
Va così, ognuno fa quello che gli sembra più utile anche se questo mette qualcun'altro (tipo me) in una situazione scomoda, o comunque che crea un vorticoso giramento di coglioni....

Oggi odio il genere umano, personificato in alcuni soggetti soprattutto. Ma che cazzo combatto a fare con i mulini a vento? Perchè provo a spiegare perchè secondo i miei principi certi atteggiamenti sono sbagliati e scorretti? Io ho i miei principi e il mio modo di agire, ma non mi va combattere per farli capire agli altri.

Poi odio le bugie, ma peggio delle bugie, che comunque hanno un loro senso e possono essere anche intelligenti e divertenti, mi stanno sui coglioni le cose non dette.

Ma soprattutto sono stanchissima di combattere con le cose che mi fanno cagare.

Alla fine forse è meglio che le lascio lì stare per i fatti loro... e io vado avanti.

Potrei star qui a dirvi le cose SCHIFOSE successe al master visto che stiamo sotto assegnazione stage, roba che "vallettopoli" ci fa una pippa....ma eviterò... lo farò dopo l'assegnazione degli stage, con prove alla mano.

Ma io le merde le lascio star lì per i fatti loro, le guardo, e vado avanti... poi magar finirò a fare la cameriera per sempre, e in quel caso sputerò nei piatti come mai ho fatto... lo giuro!

Serata Track_tour

2007-03-31T22:36:00.000+01:00

E' difficile commentare una serata, dire se è andata bene, quando sono stata anche io a organizzarla, e non ero semplice parte del pubblico.
La gente c'era, ci sono stati una serie di piccoli imprevisti, dovuti probabilmente a inesperienza. Ma sono contenta.
Gli Underdog dal vivo sono una vera forza della natura, in gergo tecnico li definirei "musicisti coi controcazzi", Eildentroeilfuorieilbox84 non sono proprio il mio genere, ma piacciono, il pubblico li apprezza, e, comunque, a modo loro, sono bravi, quindi ok anche per loro.
Ringrazio S., anche se non leggerà mai questo blog, per aver contribuito così tanto a quest'idea che non si sa ancora bene come è riuscita a diventare realtà nonostante il budget inesistente e nessun appoggio di veri addetti ai lavori.

Che bello!! Certo facile dirlo ora, ieri sera però ero super sressata. Non vi dico quando ci siamo resi conto che non c'era lo sgabello per il batterista, o quando non si riusciva a far entrare la gente perchè c'era un gran casino con la lista della radio ed erano le 11 passate... ma è andata!!!!

E' venuto, inaspettatamente, un amico.
Quindi oggi l'ho portato in giro per Roma, e, in fondo mi sono sentita fortunata... sono in una città fantastica, riesco, più o meno, a fare quello che mi piace.
Poi ci sono le cose che non vanno, ma ci vuole fiducia, e forse il tempo, che pian piano mi darà ragione e risposte.

Ho 22 anni, a volte le cose mi sembrano troppo grandi per me, alcune volte forse lo sono davvero, ma poi penso che ci sono dentro a tutto questo, e allora mi sento bene.

E poi lo so che tutto tornerà a posto....

E disse il webmaster:"Io di siti non ne capisco tanto"

2007-03-27T22:20:00.000+01:00

Ho raggiunto il Nirvana.
So che sono poco credibile, so che da quando sono in questa assurda metropoli, enorme, affollata e trafficata l'ho detto mille volte, ma stavolta ho davvero raggiunto il Nirvana.

La mia brillante tecnica, provata già tante volte nonostante la mia giovane età, è quella di toccare il fondo per poi poter solo ed esclusivamente risalire, come diceva il vecchio saggio.

Non si possono spiegare le cose, perchè le parole sono così riduttive e schematiche, che sviliscono il senso, a volte. In linea di massima le parole le amo, perchè consentono di giocare con le emozioni, sono uno strumento per esprimere l'amore, ma ci sono delle cose che vanno al di là.

Non ho avuto un'improvvisa illuminazione religiosa (anche se c'è un mio amico, si proprio tu, che non aspetterebbe altro per poter dire che aveva ragione...), ma ho fatto mia una visione della realtà che più mi si adatta, più vicina a me.

Vabbè ho capito che sono due post che rompo i coglioni con questa storia, anche se come si può vedere i commenti sono aumentati del 200% (cioè da zero a 2), perchè in fondo questo tipo di cose fa sempre aumentare l'auditel....:)

Insomma venerdi Track_tour, al Classico village, e adesso vi bombarderò.... Suoneranno

Underdog

chye vi consiglio vivamente di sentire perchè è un gruppoc he seguo personalmente(il che potrebbe anche non essere un buon motivo, ma facciamo finta di si), e ildentroilfuorieilbox84.

Bisogna SPACCARE TUTTO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Solo per chi ci crede

2007-03-26T21:02:00.000+01:00

Si prendono delle scelte, e fin qui c'eravamo tutti.

Queste scelte spesso sono difficili, dolorose, tanto da far perdere il senso e il vero motivo per cui si sono fatte, e anche questo capita.

Ma poi si incontra uno sguardo, che non appartiene a un corpo, ma direttamente ad un'anima, ad un fascio di luce inspiegabile, e improvvisamente si capisce di non esser soli.

Tutto ha un senso, se si acquisisce la consapevolezza dell'essenza delle cose.

Sono serena adesso, perchè gli incontri, le cose che si incastrano, si susseguono, si evolvono, nascondono il mio futuro, e il motivo delle mie scelte.

E' come se mi fossi svuotata.

Io sono una persona molto concreta, ma ci sono delle cose che succedono nella vita con cui bisogna fare i conti, e vederle arricchisce molto di più che far finta di nulla.
Si può essere scettici, e anche questo lo capisco.

Ma resta il fatto che ho conosciuto una persona che mi ha illuminato la strada, non per la persona che è, ma per l'energia che porta con sè, perchè è come se la conoscessi da sempre, non ho bisogno di parlare, lei sa.

Io ci credo. E allora è meglio che questo post venga letto solo da chi ci crede, come me.

Se poi riuscissi a diminuire la quantità di nicotina, andrebbe tutto ancor meglio.

"Mi manca da vicino"

2007-03-25T18:32:00.000+01:00

E' nel buio, quello profondo, che le persone che amo si fanno spazio.

Purtroppo non capiscono che il mio problema è che da quando sono qui, mi sento continuamente non all'altezza, mi sento un puntino senza senso che vaga senza meta.

Ho fatto tanto nella mia vita per dimostrare che io da sola sarei arrivata dappertutto, senz avisogno dell'aiuto di nessuno.

E ora sono qui a farmi male e a colmare le mie mancanze in un modo assurdo.

Perchè si è soli, e vivo un eterno contrasto tra una spinta tardo romantica verso l'infinito e la voglia di essere presa tra le braccia di qualcuno e vivere tra certezze, pur sapendo che le certezze non esistono.

Eppure ho gente che mi vuole bene, ognuno a modo suo. Mia madre che è una parte di me, e che c'è sempre in maniera magica, c'è L. una di quelle persone speciali la cui presenza nella mia vita è arrivata da pochissimo, ma che non può che onorarmi. C'è A. a cui non posso mentire, lui sogna che gli chiedo aiuto quando voglio il suo aiuto. C'è L. che con i suoi silenzi e la sua assenza è sempre presente. Ci sono D. e M., che sono lontani, ma so che se andassi da loro piangendo, come vorrei fare adesso, mi accoglierebbero con un affetto immenso. E in fondo c'è anche mio padre, che non sa quello che sto vivendo altrimenti la sua dose di calmanti e di sigarette fumate aumenterebbe in maniera così esponenziale da provocargli dei danni irreversibili. Ho una pazza zia lesbica che non ha voglia di fare un cazzo, e che mi vuole un bene infinito....

E allora non sono sola, non è quello il problema, il problema è che forse tra qualche mese riderò di tutto questo, e rimpiangerò di aver buttato tanto tempo a soffrire.

Predico bene io... la vita va vissuta, la vita è pienezza, la vita non è adagiarsi, la vita è trovare il bello, l'essenza dell'essere delle cose intorno a noi... e allora forse se iniziassi a sorridere e capire che merito qualcosa, forse le cose andrebberò meglio.

Rileggo la mia lista di iniziali... iniziali che sono persone, anime che custodisco con amore, e anche se questo post sembra scritto da un prete.... va bene così!

Ieri A. mi ha detto che l'ultima volta che mi ha visto ero piena di negatività... e allora no, non va bene. Poi cosa c'è di più bello che ricostruirsi. Mi sono ridotta una mappina (dal napoletano: strofinaccio per pulire), e ora ci si rialza, ma stavolta davero, le gioie e le compensazioni le devo trovare nei colori. Mi mancano i punti di riferimento, questo è vero, ma ho la fortuna di poter scegliere, di poter tornare indietro, di avere chi mi accoglie, di poter lasciar tutto, e se non l'ho ancora fatto un motivo ci sarà.

Messaggio ad un amico: grazie, anche se te l'ho scrito via mail, ma non è mai abbastanza.

Sporco Impossibile Night

2007-03-23T22:55:00.000+01:00

Ieri sera c'è stata la seconda edizione di Sporco Impossibile, come avevo più volte anticipato nei miei post.

I ragazzi sono stati bravissimi a organizzare tutto, credo che sia un'ottima dimostrazione del fatto che la possibilità di dare spazio alla musica di qualità e ai giovani artisti esiste.

I Camera 237 sono stati fantastici, l'emblema del post-rock.Devo ammettere che erano già i mie preferiti, ma sentirli dal vivo mi ha convinto ancora di più, inoltre ho avuto la possibilità di intervistarli per la radio e sono davvero carinissimi, ma questo vale anche per gli altri gruppi, anche se magari sono un pò più lontani dal genere che preferisco.
I Turnpike Glow non li ho visti, ma li ho intervistati.
The Niro è un pò il Jeff Buckley dei poveri (e se qualcuno legge questa finisco la mia carriera prima di iniziare), ma comunque molto bravo e davvero simpaticissimo, ha anche fatto lui a noi una video intervista, e si è dimostrato anche molto disponibile per la nostra serata del 30.
I Maniscalco Maldestro stanno fuorissimo, sono dei geni!!!!!!!!!!

La serata è stata davvero carina e siamo anche riuscite (io e S. in spedizione punitiva) a prendere un casino di contatti. Ma vi sembra possibile che io debba essere immersa nelle pubbliche relazioni??? E soprattutto uscire quattro sere in una settimana????????????? Credo che questa cosa non succedeva da quando avevo 14 anni, e mi tocca uscire anche domani sera, serata di pubbliche relazioni con gli Underdog (loro ripeto e ripeto ancora che sono un grande gruppo).

Io? Dico io dentro, spero di uscire da questo tunnel infame e bastardo, e spero di non confondermi più, sbaglio a chiedere aiuto a chi non può giustamente darmelo, devo pensare che non tutti ragionano come me. Io sono assoluta, quando qualcuno entra nella mia vita e mi regala qualcosa di bello per me è eterno, pure se mi chiama dopo 20 anni, per me è come se non fosse cambiato nulla, ma, per fortuna, il resto del mondo è più normale vive nel presente.

Devo trovare il coraggio di fermarmi e guardarmi in faccia, senza mentirmi, forse devo smettere di subire le pressioni esterne come macigni, come traumi. Devo trovare la gioia di farmi del bene. Smettere di farmi male.

Come al grande fratello

2007-03-22T17:24:00.000+01:00

Ieri serata master. Festa a cui sono venuti anche i coordinatori/tutor.

Perchè uno deve cercare di dimostrare quello che vale, in teoria dovrebbe essere una cosa che si vede e basta. La stupidità, la voglia di arrivare, il calpestare gli altri, l'essere sottoposto al giudizio di persone che nulla sanno della tua vita, nè sono interessati a farlo.

Ci si trova di fronte a un bivio: i propri principi, il non scendere a compromessi, il non cambiarsi oppure mettersi una maschera per assecondare gli altri e mostrargli quello che loro vogliono vedere.

La mia scelta è nessuna scelta.

La mia scelta è andar via lontano con la mente e con l'anima.

La mia scelta è uscir fuori dal mio dolore.

Ritrovarmi, smettere di farmi male. Ritrovare il senso, smettere di assorbire le atmosfere che respiro.

Tutto questo è amplificato dalla solitudine. Dalla vergogna che ho di me stessa.

E dal fatto che fino ad ora non avevo mai visto situazioni così contaminate. Contaminate dall'ignoranza, dal pregiudizio, dai luoghi comuni, dalle apparenze, dal non rendersi conto che si gioca con i sogni e col futuro già di per sè precario delle persone.

Dopo ieri sera è un incubo per me tornare al master domani, ora basta, non ce la faccio più. Che cazzo è, una prova di sopravvivenza? Se sopravvivo a questo master, alla merda e alla melma che ne fa parte, vinco un contratto a progetto per organizzare eventi?

Come il Grande Fratello.... regna l'ignoranza , l'apparenza e la voglia di emergere a tutti i costi, e questo è assurdo perchè è tutto molto più grande del master stesso, che potrebbe essere vissuto in modalità totalmente diverse, magari normali.

Poi ci sono io, che non sto bene, che ho un problema, e che devo guardarmi da fuori per capirlo, che non so come uscirne, mi sento stanca e so che dovrei combattere per uscirne, ma per chi, per cosa, ora non vedo.

Cosa sta alla base di tutto questo. Mancanza, solitudine, sacrificare una parte della mia vita totalmente per un'altra che non riesce a colmare il vuoto?
Forse c'è che credo di non meritare... anzi non merito.

A volte penso che avrei dovuto continuare a fare la cameriera: meno divertimento ma anche meno dolore. E forse quelli che fanno gli impiegati non sono poi così mediocri...

Ancora Verdena

2007-03-21T11:57:00.000+01:00

Vi ho parlato tanto di loro, del nuovo album, delle fantastiche recensioni che lo stanno accompagnando, ho trovato dove potete ascoltare tre tracce del nuovo album, anche la famosa "Caos strisciante" con ".... Credo di fare parte di un incubo ora lo so...".

"La musica è un prodotto, come le lavatrici"

2007-03-20T22:45:00.000+01:00

Il master che frequento prevede degli stage, ovviamente.
Ho un'amica, l'unica persona davvero bella che ho conosciuto qui a Roma, è una pianista classica, una di quelle persone che non sembrano vere da quanto sono piene di fortissima energia positiva.
Era venuto questo tizio a farci lezione parlandoci della sua struttura di managment integrato. L'ultima lezione ci aveva portato un cantautore, che deve fare un cd, come case history. Inoltre aveva proposto a questa mia amica di fare lo stage da lui per curare gli arrangiamenti dei suoi artisti, dato che lei è una pianista diplomata al conservatorio.
Ci ha invitato la sera ad andare al concerto di quel cantante, e io ho convinto la mia amica ad andare perchè credevo potesse essere un'occasione per parlare col tizio con più calma.

E queste sono le premesse...

Allora...

Ci dirigiamo verso il locale. Arriviamo lì, inizia lo spettacolo ma ancora non c'è il tizio. Inizia a suonare un tipo che fa le cover di caterina caselli... e già lì cominciamo a chiederci dove cazzo eravamo finite. Segue un tipo che fa canzoni alla Zero Assoluto/Paolo Meneguzzi.... e la situazione si fa sempre più tra il grottesco e il comico.

Poi arriva il tizio, che senza manco aspettare due minuti comincia a fare il piacione e a prendersi una confidenza fisica e verbale con noi un pò sopra le righe.
Eh no!!!!!!!!!! Hai proprio sbagliato. Perchè tra le molteplici cose che odio ci sono i viscidoni che per uno stage non pagato pensano di poter ottenere chissà cosa. Ma davvero uno può pensare che eravamo andate lì dando chissà quali disponibilità???? No, cazzo, hai proprio sbagliato persone!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Alla fine suona questo benedetto artista, che poi a dire il vero non è neanche male dal vivo, ha parecchia presenza scenica (anche molto affascinante...).

Finale della serata: annuncio di un ospite speciale: Simone Patrizi.... lui, proprio lui, il tipetto che ha fatto un singolo raccapricciante qualche anno fa, e, poi, caduto nel dimenticatoio, ha deciso di partecipare al reality show "Music Farm", ma ha tristemente perso tipo alla prima puntata contro Pago (che non ricordo chi sia ma dalle mie ricerche ne è uscito questo, sono solo riuscita a sapere che è il marito di Miriana Trevisan).....

Ma al trash c'è un limite, giuro che è stata una delle serate più grottesche della mia vita, ancora mi fanno male gli addominali per quanto ho riso, anche perchè altrimenti avrei dovuto piangere.

Finale della serata: suppongo che la mia amica non farà lo stage, il tizio si è sputtanato, ma io ho vissuto la serata più assurda degli ultimi 4 o 5 anni....

Ultima frase, prima di andar via: "Ragazze voi dovete capire che la musica è un prodotto, come le lavatrici", beh, la tua di sicuro!!!!!

....Tra 3 secondi esplodo....3....2....1.....

2007-03-18T23:09:00.000+01:00

No, no, no, non ce la posso fare. Locali, chitarristi, si vince la chitarra, si vince la possibilità di andare a New York, il comunicato stampa fa schifo, il primo giugno non abbiamo il locale, non abbiamo soldi, le locandine, i flyer, la gente stupida, la giuria di qualità, cassiere, buttafuori, le pizze, i tavoli che vanno prenotati prima, 7euro il biglietto ma la riduzione a 3 euro (a chi poi? A quelli che mi stanno simpatici, ci dovrà essere un porca troia di criterio per fare la riduzione dell'ingresso).

Ho veramente le palle piene, ieri sera ho fatto le tre per fare una cazzo di cosa, e stasera devo ancora preparare tutto il documento di produzione.......

Vi prego aiutatemi, è un casino inaudito, io non ce la posso fare.

E poi oggi a Roma era tutto bloccato perchè c'era la "Maratona". Io lo posso dire, tanto ho davvero pochi lettori. Ho una serie di pregiudizi, cioè sono contro i pregiudizi, ma ce li ho non ci posso far niente. Uno di questi è sulla gente che per hobby va a correre. Ma che cazzo ti corri???? Io se vedo l'autobus fermo alla fermata a 5 metri da dove sono io, rallento e lo faccio partire, aspetto il prossimo, anche perchè io pure se corro per cinque metri divento vittima di più e più enfisemi polmonari contemporaneamente. Se un giorno mi dovessi malauguratamente trovare ad essere inseguita, sarei consapevole di essere fottuta, non potrei mai scappare, non ce la posso fare. E poi la maratona è una cosa di una tristezza infinita, lo dico con il massimo rispetto ma lo dico!!!!!!!

Torno ai miei deliri.

A presto.

Le coincidenze

2007-03-17T19:38:00.000+01:00

Ieri concerto dei Verdena.....
E' stato fantastico. Io è in questi momenti che capisco perchè nella mia vita voglio lavorare nell'organizzazione dei concerti. E' energia allo stato puro che circola, è vita ed emozione. Loro sono stati bravissimi, migliorano di continuo, e fanculo a quelli che ne parlano male perchè sono prevenuti. E' uno dei migliori gruppi italiani in circolazione, se ne fottono delle mode del momento, sanno evolversi e cambiare, hanno identità, hanno "impatto sonoro" (scusate ma A. odia quando dico questa cosa e quindi la dovevo dire...), dal vivo "spaccano" come dicono gli ignoranti analfabeti che frequento.

Ora sto a posto per un paio di mesi....

Anche il dopo concerto è stato favoloso, anche se io ero totalmente paralizzata
dall'imbarazzo.

Minchia l'allergia.....
Che palle!!!!

Questi giorni li ho dedicati al recupero delle forze fisiche ma soprattutto mentali. A parte oggi che ho cercato di aiutare la mia coinquilina a fare il tiramisù perchè domani c'è la festa del suo compleanno, l'unico mio ruolo era quello di montare gli albumi d'uovo, ma nulla... ho fallito.... però ho pulito la scopa, che è una delle cose più trash mai fatte, escluse quelle fatte al ristorante dove lavoravo che non posso dire perchè coperte dal segreto professionale.
Allora nel tiramisù non lo abbiamo messo il bianco dell'uovo, abbiamo chiamato antonella clerici, che ha chiamato i cuochi della prova del cuoco, che hanno chiamato la mamma della mia terza coinquilina A., che ha detto che si potevano anche non mettere.
Però ho lavato i piatti, su quello sono fortissima e velocissima.

In questi giorni è accaduta una cosa strana... non ne parlo perchè non mi va, ma, come spesso mi sta accadendo negli ultimi mesi, ho dovuto ricredermi su un pregiudizio che avevo, perchè in fondo possono sempre accadere cose diverse da come te le aspetti, da come i miei rigidi schemi mentali stabiliscono.
Perchè ci sono modalità altre di vedere le cose, di relazionarsi, di conoscere e capire, non si può, forse, fermarsi di fronte a qualcosa per partito preso. In fondo tutta la mia vita è assolutamente al di là di ogni aspettativa. Dopo il lungo fidanzamento con il mio compagno di classe, che sta nei migliori manuali della vita dell'adolescente media, e dopo le numerose patologie psichiche che grazie a lui sono diventate parte integrante del mio essere, tutto il resto è stato sorpresa.

Urbino non sapevo neppure in che regione fosse, eppure ci ho passato tre anni della mia vita, e parliamo dei gelati, chi avrebbe mai potuto pensare che mi sarei ritrovata a fare 200 coni al giorno di un gelato che veniva definito artigianale, ma era quanto di più sintetico avessi mai visto subito dopo le magliette comprate alle bancarelle dei cinesi? Una ragazzina borghese come me, cresciuta in una casa di quelle con le librerie sature di libri, che ancora oggi mi chiedo se i miei li abbiano davvero letti tutti. Per non parlare di McLuhan. Avrei mai potuto prevedere di trovare nella mia di libreria dei suoi scritti, e soprattutto di averli letti ....? E poi Roma e la musica, Marketing e managment della comunicazione musicale.... forse di questo ancora oggi non me ne sono capacitata, spero che anche questo avrà un suo senso. Anche se secondo questa "legge dell'inaspettato" non dovrei poi ritrovarmi a fare quello che vorrei, ma qualcosa che non mi aspetto, quindi potrei ritrovarmi davvero a lavorare in banca (no, in banca no perchè non accetterebbero i ciuffi viola), ma magari in una compagnia di assicurazione( forse nemmeno lì amano i capelli colorati), oppure cominceranno ad andare di moda le veline sotto un metro e sessanta e mi ritroverei a fare balletti sexy sotto l'acqua di una doccia artificiale a "Striscia la notizia", o ancor peggio a conoscere un ragazzo attraverso un blog.

Sabato sera, su Roma volano una marea di elicotteri, da qualche parte della città starà succedendo qualcosa che ignoro, c'è sempre qualcosa quando su roma volano elicotteri.
Ma io sono nella mia camera, musica, computer, lavoro da portare a termine in netto ritardo a causa di un'impellente voglia di non fare un cazzo.
Elide chiude per stasera.

Anche questo mese il ciclo mi ha annientato!

2007-03-15T22:32:00.000+01:00

Stasera scrivo direttamente dall'oltretomba.

Perchè le donne devono essere sottoposte a questa tortura infinita e deleteria?

Sono veramente distrutta ho un colorito tra il bianco e il giallo, borse viola sotto gli occhi, nausea, mal di testa ecc., a guardarmi mi faccio anche un pò pena.

Quindi la mia giornata è passata così. Stamattina sono uscita comunque nonostante le due ore passate davanti al cesso a causa del vomito da ciclo mestruale (stasera elide versione pulp). Ma all'una ho cominciato a dar segni di cedimento, quindi sono tornata a casa.

Non ho voglia di raccontare nulla, ho solo voglia di esprimere la mia nausea e il mio malessere fisico.

Il duo dei chitarristi de L'aquila sono i nostri!!!!!!!!!!!!Grande stefano!!!!!!
Loro sono veramente bravissimi, ma tanto e fanno blues.

Domani Verdena all'Alpheus ed esce anche il cd.

Quie quile nuove interviste pubblicate dei due gruppi che suoneranno il 30 Marzo al "Classico Village" a Roma per il Track_tour

"Le faremo sapere"

2007-03-14T23:39:00.000+01:00

Oggi si sono tenute le audizioni dei chitarristi per l'"Acoustic Festival", che si terrà da 15 aprile per 6 domeniche, ovviamente quella del 29 sarà la migliore perchè la sottoscitta si occuperà dell produzione:)

Per fortuna non ero io a dover giudicare, sono andata lì solo per dare una mano a coordinare la cosa, e per vedere il locale e parlare col proprietario.
Infatti io non scartereri nessuno, mi prende troppo male. Quelli vengono lì, suonano, con impegno, fanno quello che amano fare, con passione totale. Poi che uno possa essere scarso o meno è un altro paio di maniche. Ma non mi sembra giusto che debba essere giudicato. No, non fa proprio per me...

C'erano pure due che erano scarsissimi, ma che carini erano venuti da Firenze, a me veniva da piangere alla sola idea che sarebbero stati scartati da quelle facce di culo dei miei colleghi di master...

A parte questo sento una grande stanchezza, forte energia negativa, un enorme bisogno di star sola, mi sta pesando la convivenza, vorrei solo un paio di giorni, giuro due per staccare. Spegnere il cellulare, non dover parlare con nessun, lasciare spento questo cazzo di computer. Andare in un bel posto, di quelli pieni di verde e poter non sentir nulla... chiudere ogni cosa e tirar fuori la rabbia, tutta la rabbia che ho dentro, perchè è quella che mi fa star male, sono le insicurezze che ho acquisito in questi mesi, il fatto che mi sento cos fuori luogo in ogni luogo.
Perchè non riesco a liberarmi da questa rabbia autolesionista, nel senso psicologico del termine. E mi sento satura, quindi molto stanca, stanca già dall'inizio della giornata.

Ma stasera ho avuto una conversazione molto piacevole, che non so quando si ripeterà, ma l'interessato capirà. Anche s eho fatto le tre di notte.

OK???

2007-03-13T22:40:00.000+01:00

Oggi si è toccato l'apice dell'esaurimento.

Uno dei tipi che viene a farci leziona al master ultimamente ha l'abitune di ripetere spessissimo "ok??" alla fine di ogni frase.
Dato che oggi era la sua ultima lezione, abbiamo scommesso un euro a testa (eravamo 24 presenti), più il tutor, su quanti "ok'" avrebbe detto in due ore di lezione.
C'erano 4 notai, tra cui la sottoscritta, a contare. Il totale è stato 252, ed ha trionfato Rossana che aveva scommesso per 251.

Io ho ventidue anni, non è tanto che sono uscita dal liceo, ma pensare che la media di età dei frequentanti è di 27 anni fa pensare...
Stiamo pesantemente regredendo, forse perchè siamo esauriti e non ce la facciamo più.
Oggi è venuto a trovarci anche il nostro amatissimo coordinatore per comunicarci che le vacanze di Pasqua non potevano essere allungate. Grazie!

Per il resto... domani ci sono le audizioni dei chitarristi acustici... se avrò la forza domani sera racconterò i retroscena!!!!

Io? Sono stanca ma carica, pronta per i verdena. Un pò scocciata perchè ultimamente non ho tempo per fare le mie cose. Inoltre è un periodo di acutizzazione della mia intolleranza verso il genere umano in senso lato, perchè in fondo tutti hanno qualcosa che non sopporto:)

Passo e chiudo, OK????

Soundsation

2007-03-12T21:46:00.000+01:00

Che il lunedì sia una giornata pessima è cosa nota.
Ma che il problema del nome per l'evento e il cd che stiamo organizzando col master si risolva con "Soundsation", va oltre il limite dell'umanamente sopportabile.

Questo è il fantastico nome deciso dai miei egregi colleghi di master, non mi sono nemmeno opposta più di tanto perchè mi ero già ribellata per le troppo scarse vacanze di Pasqua (che mi sono necessarie per lavorare, vista la mancanza di soldi di questo periodo), vi stupirete nello scoprire che tra l'altro questo nome esiste già per altri festival, locali ecc., ma ormai sono rassegnata.

Per fortuna mancano 4 giorni al concerto dei verdena, meno male, magari mi tiro un pò sù.

Il week end è andato abbastanza bene tra lavori vari e pulizie della casa, oltre a qualche giro per Roma con F. che mi era venuta a trovare come al solito.
Ordine fuori, disordine dentro...

Non ho molto da dire, a parte che sono un pò esaurita perchè non sopporto più nessuno e che vorrei ad esempio farmi un viaggio, almeno fermarmi un attimo.

Oggi ho chiesto un pò meglio di quello stage a New York di cui avevo parlato qualche tempo fa, e si tratta di stare dietro il culo della direttrice generale della sede di New york dell'agenzia di organizzazion eventi, che si muove tra Europa e America, di cui non faccio il nome. Tra l'altro lei ha 29 anni ed è già direttrice generale, si, funziona proprio come in Italia:)

Come cosa mi sembra davvero interessante, anche se lui mi ha detto che è un pò dura perchè si lavora parecchio, ma a me non è certo quello che spaventa, piuttosto la distanza, stare da sola in un posto che non conosco, in una città enorme come New York, insomma non so.... anche se ora come ora non ho nulla che mi trattiene qui, e poi in fondo è una cosa temporanea, si tratta di 4 o 5 mesi.... uffa....

O la carriera, oppure mi sposo, faccio 3/4 figli, un bel concorso alle poste e non se ne parla più.... tanto sono inquieta comunque.
Quanto valgono le scelte? Quali sono i prezzi per inseguire un sogno? quanto conta mettere da parte la propria vita privata per fare esperienze che possono arricchire professionalmente o semplicemente in quanto tali? E quanto poi la sera quando torno a casa sento invece la solitudine delle mie scelte??? L'ultima domanda è l'unica a cui so rispondere, se qualcuno ha una risposta per le altre si faccia pure avanti...

La stupidità non ha limiti

2007-03-09T22:29:00.000+01:00

Ho la testa che mi fa male....

Ho le palle girate....

Non li sopporto più, facce di cazzo, arroganti, ignoranti, stupidi, incapaci di focalizzare i problemi da risolvere.... che palle!!!!

Oggi le ho dette tutte le cose che avevo da dire, perchè adesso basta. Arriva un punto in cui uno è saturo di stronzate, ma in realtà mi sono pure stancata di fare l'avvocato e di espormi, anche se comunque mi faceva piacere chiarire ai miei amati colleghi che i miei silenzi erano dovuti al fatto che se parlavo avrei solo potuto insultarli. Avranno trent'anni e tanta esperienza... ma 'sti cazzi!!!

"'Sti cazzi" è un'espressione che qui a Roma usano molto e riesce a rispecchiare una molteplicità di stati d'animo e sintetizza in maniera eccellente pensieri e sensazioni, si, mi piace proprio....

Ho anche mal di schiena, mi dispiace utilizzare il blog come referto medico, ma il venerdi arrivo veramente in uno stato fisico preoccupante, vista anche la mia giovane età.

Ahhhh!!!! Dimenticavo che anche questo bastardo venerdi non ho potuto vedere Dr.House e Grey's Anatomy perchè le mie arti di antennista sono ancora una volta fallite. L'unico canale che si vede è raitre (ma "Mi manda raitre" non è il programma adatto al mio stato d'animo del venerdì) e canale 5, che fa su canale 5???? "Scherzi a parte"..... Ancoraaaaa??????? Dopo 156 anni??????? Che due coglioni!!!!!!

Basta calcolare la densità di parolacce nei miei post per arrivare al livello di incazzatura di giornaliero.

Per fortuna domani viene a trovarmi a Roma F., una delle poche persone a cui tengo realmente, diversa dalle altre per la sua semplicità che riesce a non scadere mai nella banalità, e mi ci vuole proprio un pò di ossigeno, visto che mi ritrovo quotidianamente ad avere a che fare con artisti o presunti tali, con gente che fa a gara a quanti gruppi sconosciuti ai più conosce ecc.

Ho ritrovto un cd che mi aveva fatto un mio amico quando ancora vivevo a Napoli, ci sono delle canzoni bellissime, ora sto sentendo "Across the Universe" dei Beatles, bella!!!!!!!!!
Nooooo!!!!! C'è anche "Bandiera rossa" .... "Avanti popolo alla riscossa bandiera rossa bandiera rossa..". Quanti ricordi di gioventù:)

E concludo dicendo "...Non c'è niente che sia per sempre...."

Stress da eccesso di mail

2007-03-08T22:10:00.000+01:00

Tutto è cominciato stamattina, quando ingenuamente ho aperto la posta e all'una c'erano già una ventina di mail arrivate.

S. aveva litigato col coordinatore del mio master perchè lui aveva pensato che lei volesse utilizzare il laboratorio per fare uno stage (per la serie che vede il marcio dove non c'è e dove invece è palese fa finta di non vedere).

Dobbiamo poi scegliere un nome per un cd che stiamo preparando con 6 gruppi emrgenti, ma mettere d'accordo 26 esseri viventi di razza umana adulta è praticamente impossibile.

Poi si deve metter sù il comunicato stampa, missione impossibile anche questa.

E poi l'apice c'è stato (e ormai erano le 5 del pomeriggio e le mail un centinaio) per la divisione dei gruppi di un laboratorio. M., l'uomo che ha lavorato "in importanti aziende sia in Italia che all'estero, con GRANDE esperienza di lavoro in team" ha cominciato davvero a rompere i coglioni con la sua arroganza classica del frustrato che nonostante la sua lunga ed eccellente esperienza lavorativa, frequenta il mio stesso master.

A quel punto Elide, la paladina della giustizia, non poteva non intervenire cercando di spiegare, con l'eleganza e la delicatezza che la contraddistingue, che è da Novembre che rompe i coglioni, con le sue infinite polemiche, e col suo essere saccente e spocchioso nonostante la sua totale mancanza di concretezza (almeno secondo me) in ambito professionale, su quello personale preferisco non pronunciarmi. E così è nato un "piccolo" scontro a botte di mail, concluso ora.
Sono avvelenata e non vedo l'ora che venga domani per andare al master e dire tre, quattro cose che penso, perchè sono calma e tranquilla finchè i coglioni non mi si sfracellano, proprio come è successo oggi, quando la mia casella di posta è stata otturata di cazzate e inutilità.

Per fortuna ho avuto un intervallo che mi ha reso molto contenta. Infatti F. mi ha presentato una persona per lui molto importante, fidandosi di me, e dimostrandomi che aveva capito che io gli voglio un bene immenso per tutto quello che è.

AAAHHHHH.... ho avuto anche il tempo di andare alla Ricordi, leggermi tutte le riviste musicali che parlvano dei Verdena senza comprarle, e andarmene, con molta disinvoltura.

Ora spengo questo maledetto PC perchè ho veramente le palle piene.

Un nuovo addio

2007-03-07T22:17:00.000+01:00

I frammenti si ricompongono, perchè quando si giunge al punto d'arrivo ogni cosa acquista un senso, silenzi, fraintendimenti, gioie ed emozioni.
Magicamnete si cancella ogni dolore, resta solo la bellezza, scompare ogni rancore, rimane il vuoto e qualche lacrima perchè non si può far a meno di rimpiangere quello che sarebbe potuto essere, in un altro momento, in un altro periodo, in un'altra vita o luogo.
Purtroppo si sbaglia, si vuole a tutti i costi rimanere aggrappati all'immagine di una persona e ai desideri, si perde di vista la realtà e si cade.
Io non posso che esser grata, è più forte di me purtroppo, perchè chiunque riesce a regalarmi attimi intensi entra a far parte di me in modo indelebile.
Elide è qui al buio, sul suo letto che da novembre si macchia troppo spesso di lacrime di solitudine.
Ci sono volte in cui va preso il coraggio a due mani e bisogna lasciar andar via chi non ha interesse e voglia di restare, va affrontata la paura che all'altra persona non resti nulla di te, perchè in fondo è questo che terrorizza.
E io forse devo ancora imparare a vivere le conclusioni.
Ad abbandonare le "parti migliori".
Cazzo, stavolta è finita davvero

Sei tu.
Il post è per te.
Auguri.
Grazie di tutto.
Custodisci.
Per favore, non dimenticare.

Cercasi chitarristi

2007-03-07T12:43:00.000+01:00

Cerchiamo chitarristi acustici per alcune serate che si terranno al Jail Break a Roma organizzate da Emergenza in collaborazione con la nota marca produttrice di chitarre acustiche Takamine e Ovation.
Il 14 e 15 Marzo si svolgeranno le audizioni (sempre al Jail Break), e verrano selezionati 30 chitarristi. Ne suoneranno 6 per serata, e ogni sera il vincitore si porterà a casa proprio una prestigiosa chitarra Takamine/Ovation. Inoltre i migliori accederano alla finale, e chi vincerà potrà avere la possibilità di suonare in Germania e poi a New York.
Spargete la voce!!!!
Chi è interessato può scrivere a uno dei direttori artistici: stefano.dibrisco1@virgilio.it

o visitare il myspace dell'iniziativa

Inoltre qui ci sono le interviste (fatte prorpio da elide in persona) ai ragazzi di Sporco Impossibile, ai gruppi che suoneranno il 22 mArzo e alle conduttrici di Track_tor e la direttore di Radio alzoZero.

Ma quanto è bella questa canzone...

2007-03-07T00:04:00.000+01:00

"Credo di fare parte di un incubo, ora lo so,
è lì che io sto gonfio di lividi come in un film,
cambierà mai, il male che c'è
se te ne vai, insisterò, se te ne vai, spingerò,
se te na vaaaaaaaaiiiii
Credo di fare parte di un incubo, come in un film,
per sempre nei guai gonfio di lividi come in un film,
non cambierà mai"

Vabbè il testo non è il massimo, ma la canzone è davvero bella, giuro!!!!

Oggi per la prima volta elide è andata in onda in radio, che strano sentire la mia voce....

Giornata davvero stressante. Master: 3 ore e mezza di suonerie (oggi si è parlato anche di Fabri Fibra, e lì si è davvero toccato il fondo profondo), poi 2 ore di un musicista dall'ego smisurato, e poi come dei giovani liceali siamo andati in gita alla mediateca dell'Accademia di S. Cecilia all'Auditorium, a vedere un possibile stage che consisterebbe nell'occuparsi dell'archivio della mediateca (che palle!!!!) e peggio che i liceali abbiamo fatto cadere una pila di documenti del 1600, abbiamo fatto un casino assurdo. Mi sa che siamo tutti un pò stanchi perchè stiamo regredendo ad un livello di scuola media, durante le ore di lezione girano strani bigliettini con doppi sensi patetici... la situazione comincia ad essere preoccupante.

Le conclusioni sono sempre graduali, soprattutto per me che ho la tendenza a conservare tutto, persone, oggetti, pensieri. Ma purtroppo a volte sopravvaluto tutte queste cose e le idealizzo, nella realtà sono molto più banali, a volte rasentano lo squallore, allora è meglio lasciarle andar via, no?
Appena le abbandono non ricordo i lati positivi, ma poi magari col tempo, chi può dirlo.
Ho scritto una mail al tizio del portale per cui collaboro con la mia visione del mondo della musica, e le possibilità sono due: o chiama un centro di igiene mentale e smetto di collaborare per lui, o entra nella mia mentalità e mi asseconda (mmmhhh.... improbabile).

Stasera insonnia, già lo so, la gastrite chiama, ed elide risponde!!!!!

Ma io quasi quasi ci vado a New York, che me ne fotte, in fondo sono 4 mesi, certo per farmi tutte quelle ore di aereo mi devo calare l'impossibile dei tranquillanti, roba da far addormentare anche un rinoceronte....