Il sole sorge

Ogni secondo vissuto è custodito.

Per ricominciare bisogna realmente dimenticare il passato, in maniera sincera. Eppure siamo degli spaventosi insiemi di piccoli tasselli che uniscono le esperienze vissute, facendo in modo che si ripetano, di solito poi accumuliamo solo le esperienze negative.

Perchè il passato si incastra dentro di noi, nei nostri movimenti, nel nostro modo di approcciare alle cose. Ma questo rovina le cose.

Io a volte rovino le cose, mi fanno cosi paura che provo un gusto sadico nel distruggerle, nel fare in modo che si rovinino, in modo che io poi possa piangere sui miei dispiaceri. perchè so di saper soffrire, lo faccio con una certa bravura e dignità... so di saper incassare "Camminare nella pioggia ti fa sentire più importante perchè stare male è più nobile per te", proprio cosi, e se lo scrivesse qualcun altro mi starebbe enormemente sui coglioni, ma dato che sono io faccio un'eccezione.

Poi c'è lui, che mi parla, che aspetta, che sopporta, che mi dice che ce la possiamo fare, che forse ci crede, che a volte sembra non capirmi, ma non è cosi, che mi fa vedere dei bellissimi posti, o forse sono belli perchè sono con lui, non lo so. Ma soprattutto che crede in me, e questo davvero non lo ha mai fatto nessuno, ma proprio nessuno. Crede che io valga qualcosa, crede che io prima o poi ce la farò, che smetterò di sentirmi cosi male, di soffrire perchè mi sento inadeguata. Crede che prima o poi (e ormai siamo ufficilmente entrati nella fase "poi")qualcuno si accorgerà delle mie capacità e mi darà spazio.

Crede, lui, paradossalmente, forse, più di me.

La sua forza è che lui lo fa in silenzio, non perde tempo in urla e parole come me, lui le cose le sente dentro, io sputo fuori, sputo fuoco, sputo rabbia. E' da novembre che ho rabbia dentro, forte, tanta.

E' da novembre che attendo che le cose si rimettano a posto, non è successo, quando sembra succedere accade qualcosa che mi mette alla prova, ma non reagisco alle prove della vita come un tempo, ora mi atterrano. Ho qualcosa nello stomaco (mai avrei potuto trovare posto più adatto) che è li, sembra che vada via, ma è li e cresce, rabbia e frustrazione che cresce...

Spero che lui continui a credere, io non lo so, non ricordo bene che vuol dire credere, sono un pò stanca.

Mi dispiace ma non posso mettere il titolo perchè non ci riesco, si rifiuta...