"Credo di essere parte di un incubo,ora lo so"

Questa è la canzone che ho già scelto come mia favorita dei verdena, si intitola "Il caos striscante", e questo già è tutto dire...

Oggi ho avuto fianlmente la possibilità di capire per bene come funziona il business della musica in Creative Commons. Il sito beatpick.com consente la vendita on line di album e diritti, offrendo diversi generi musicali, ascolto gratuito della musica in streaming oltre che preventivi e diritti d'uso per film, tv, pubblicità ecc.. La condivisione della musica, la possibilità di preascolto e quella di poter utilizzare liberamente la loro musica viene considerata come pubblicità e possibilità di diffusione, piuttosto che come vendite perse. Questa è la realtà. Ed è questo che potrebbe consentire di abbattere il sistema obsoleto delle major discografiche che sono un vero e proprio oligopolio a tutti gli effetti, chiuso nei confronti di ogni tipo di innovazione o cambiamento. Per non parlare del fatto che la diffusione di questo mutamento potrebbe potenzialmente portare la Siae a dover confrontarsi con una realtà che la mette finalmente in discussione. Si tratta di far conoscere questo mondo non solo ai clienti ma anche e soprattutto a chi la musica la fa, sono loro i primi che dovrebbero aderire ad un progetto simile, sarebbero loro a trarne benefici in quanto potrebbe venirgli dato molto più spazio, soprattutto ai giovani musicisti.

Poi torno a casa e c'è un pò di rabbia, vorrei che le cose fossero belle, semplicemente belle, invece si sporcano di continuo...
Oggi 9 ore di master... questa è una vera prova di sopravvivenza... forse solo chi riesce ad arrivare vivo a maggio avrà un posto di lavoro???

In estasi...

Sono riuscita ad avere il nuovo cd dei verdena, in uscita il 15 marzo.
E' totalmente diverso dal precedente, molto più noise, la voce di alberto è distorta, forse solo gli scoltatori a loro più fedeli riescono a riconoscere il loro sound tradizionale, che adesso fa solo da sfondo. Anche questo quarto cd rappresenta un'ennesima fase del gruppo, che evolve e cambia riuscendo comunque a mantenere uno stile che non può che risaltare nel panorama della musica italiana. Si sentono tra l'altro le influenze dei mesi che hanno passato all'estero.

Confermata il 30 marzo al "Classico" di roma la serata live del programma track_tor, in onda tutti i giorni dalle 20 alle 22 su radio alzo zero (www.radioalzozero.net), sulla musica indie. Saranno sul palco ildentroeilfuorieilbox84 e gli underdog, gruppo a cui io tengo particolarmente, entrambi i gruppi sono romani.
Sono contenta che siamo riusciti ad organizzare questa serata!!!!

Volevo dire ad un amico che qualche ciuffo viola l'ho lasciato:)

Poi c'è il resto, ma perchè stare lì a pensarci, alla fine ho da guardare quante cose belle che sto facendo. Stiamo anche preparando, sempre per il master, un cd, cioè una compilation che contiene sei brani di gruppi emergenti, anche questo diventerà una serata live, mi sa che questo week end io e franci dovremo girare per i locali di roma per trovarne uno che ce lo affitti ad un prezzo accessibile, anche perchè abbiamo un budget abbastanza misero, useremo il "tette power", come dice lei, che poi è perchè lei ha la sua quarta abbondante, ma io 'sto tette power non so proprio da dove prenderlo.

Non sono

Non sono quello che vorrei, non sono quello che gli altri vorrebbero.

Svuotata...

Metto ogni mia energia per cercare di far comprendere, il risultato è banalità, solitudine insulsa, un niente tangibile che svaluta anche le piccole gioie.
E la consapevolezza che tutto è fine a sè stesso fa perdere la voglia anche di godersi l'attimo.

Si, stasera sono svuotata e davvero stanca, come al solito mi sono ritrovata a dare anima e corpo, e ne esco sconfitta. Ancora una volta ho perso. Percepisco umiliazione e rimpianto. Dolore perchè ora so che mai avrò.

Si andrà avanti, eppure per me è difficile perdere, io ho bisogno di donare, lo faccio per egoismo, semplicemente perchè mi fa star bene.

Allora mi sparo il nuovo cd dei "Giardini di Mirò" a palla.... prima che la mia coinquilina si ribelli.

Oggi ho fatto da palo a due simpatici napoletani incontrati nel treno, controllavo che non arrivasse il controllore mentre fumavano nel bagno dell'eurostar... mi mancano a volte i miei concittadini. Sono entrata nel treno in lacrime e loro mi hanno fatto pisciare sotto dalle risate per tutto il viaggio, come solo i napoletani sanno fare. Erano padre e figlio, dico al padre che io non stavo tornando a napoli perchè studio a roma e lui si rivolge verso il figlio dicendo "Hai visto pure a te t'era mannà a sturià a roma accussì t' levavi annanz' 'o cazz'" (per i non napoletani:" Sarebbe stato meglio anche per te andare a studiare fuori, anche se non avremo potuto godere della tua presenza in casa" più o meno....), più o meno è stato così tutto il viaggio...

Ho tagliato i capelli, mi sono fatta la tinta, ho lasciato solo due ciuffi viola (non ce la facevo a staccarmi).

E domani una nuova settimana.
E domani leggerezza con chi vuole leggerezza, la ricchezza la tengo per me, prima o poi qualcuno se ne accorgerà...
Comunque mi dispiace che sia andata così...

Ho fatto tutto

Ho preparato la borsa per domani, ho preparato le interviste, ma cazzo non ho ritirato i soldi al bancomat, domattina alle 6 non mi ricorderò nemmeno come mi chiamo, figurati se mi ricordo di ritirare, ma non ho nemmeno i 20 euro per l'autobus (la solita pezzente).... che palle!!!
Allora non ho fatto tutto, devo cambiare titolo al post...
E' la mia ultima sera con i ciuffi blu.... e da un lato è triste anche se capisco che per dei lettori distratti possa sembrare una stronzata. Resta il fatto che domani si entra in una nuova fase.
Oggi abbiamo avuto l'ultima lezione di "botulina", come faremo tutti noi senza le sue labbra a canotto e la pelle tipo quella degli attori di Beautiful, che a 50 anni (se non di più) hanno meno rughe di me?
Sto bevendo un beverone che mi ha dato una mia amica, dice che sono erbe che aiutano a ritrovare l'equilibrio (a me l'unica erba che mi viene in mente con questo potere è un'altra, comunque....), ovviamente è una delle cose più schifose che abbia mai bevuto, ma per il mio equilibrio interiore questo ed altro.
La mia coinquilina è da quando sono tornata a casa che mi ripete che oggi ha pulito tutto con la candeggina... per una volta che pulisce me lo rinfaccia pure, io che pulisco due volte alla settimana come una vera donna di servizio, che l'altra volta era pure caduto tutto il vino nella pattumiera, e mi sono trovata a pulire la pattumiera (che già di per sè è un controsenso), con la puzza di vino che è una cosa che odio quasi ai livelli del merluzzo.
ah!!! Ma devo anche mettermi lo smalto....
Ma voi la mandereste Cristina Donà a Sanremo??? Vi prego rispondete che è importante.

Perdere il senso

Quante volte ho detto che avrei ricominciato da capo? Troppe.
Le strade, le automobili, elide è qui. Elide vive di instabilità, e non lo accetta.
Elide rifiuta e si fa del male, fugge se stessa.

Voglio liberrmi da questo peso, mi sta distruggendo in maniera totale, devo rendermi conto della mia condizione e accettarla perchè ora non ho la forza di cambiarla.
Sento il dolore, non so perchè questa volta mi ha preso così, non so perchè butto la mia rabbia contro di me.
Corro, vorrei ridurmi senza forze per non sentire più il dolore, vorrei non avere ricordi per non fare confronti, vorrei avere degli occhi che mi guardino con amore, vorrei sapere di essere nei pensieri e nell'anima.

Ma non ho nulla di tutto questo. Ho solo me stessa, e allora devo cominciare a salvaguardarmi, a smetterla di farmi male, senza più pensare se lo merito o meno, senza più pensare alla solitudine, perchè mi sto consumando, sto perdendo il senso, sto perdendo la forza di piangere, perchè non ho lacrime ma dolore da cacciar fuori.

Questa è la verità... tutta la verità... il resto è sopravvivenza...

I presupposti

I presupposti sono quelle cose che non hanno senso di esistere, una di quelle parole della lingua italiana inutili.
Non ci sono presupposti, uno crede e si illude che ci siano per vivere più tranquillamente, ma è meglio saperlo da subito che è tutto fasullo perchè altrimenti dopo è peggio!!!!
E dopo questa ventata di ottimismo dovuta probabilmente a un eccesso di nicotina, posso raccontare delle strane cose che vedo nella mia giornata.
Oggi è venuto a farci lezione assieme ad un tizio di una etichetta indipendente, un tale che si spacciava per musicista, con i capelli tipo quelli del cantante delle vibrazioni, delle invadenti basette, vestito con camicia, maglione e giacca di diverse sfumature di beige (dal beige scuro al color vomito), raccontandoci della sua esperienza da musicista (fallito???), e io mi sono chiesta che ci facevo lì ad ascoltare questo tizio, ma chi è????
Vabbè detto questo mi sono scontrata in una telefonata dove mi veniva dato un ennesimo pacco, accompagnato da un pò di (finto???) dispiacere (non ti arrabbiare ma io nel mio blog devo dire quello che penso, altrimenti diventa un blog ipocrita!!!).
In più c'è la cucina sporchissima e io credevo che la pulisse la mia coinquilina visto che è stata lei a fare la cena sabato, ma dato che oggi è martedi e non c'è stato nessun cenno di pulizie, mi sono resa conto che domattina claudia si trasformarà in sguattera, come al solito, per pulire lo sporco degli altri!!!!!!!!!!
Poi ti ricordi che accennai a delle serate che stavamo organizzando sempre col master, io mi occuperò dela produzione, e sono contenta, se poi capissi che devo fare sarebbe pure meglio, ma non si può avere tutto dalla vita.
Inoltre devo affermare con tristezza che la mia invenzione della doppia antenna è miseramente e tristemente fallita.

Inquietudine

A volte vorrei, ma cosa di preciso non lo so.
Mi piace guardare le persone, si scoprono tante cose. Oggi ho lavorato ad una cosa con i miei colleghi di master. Qualcuno cucinava, qualcuno dormiva perchè ieri aveva superato il limite umano di assunzione di bevande alcoliche, c'era chi parlava in modo irritante di cose inutili, chi sosteneva che dovevamo fare due budget distinti quando invece era uno solo (ne sono certa mi giocherei il mio cane), e chi era al computer a cercare di fare tutto il prima possibile, ma senza saper usare excel (indovinate un pò questa chi era????).
Però tutti hanno uno sguardo bello, divertente o anche stupido ma in fondo tenero.
Poi sono tornata a casa, passo per la stazione termini che la domenica sera è un vero delirio, e piove tantissimo, e qui quando piove è peggio che a napoli, si fanno delle pozzanghere enormi, ma davvero enormi.
Perchè dico tutto questo?
Perchè credo che tutto abbia un senso.
Si, sono ancora sospesa. E questo un pò mi fa male. E un pò mi fa bene.
Poi c'è la musica, e tutto va meglio.

E' sabato seraaaaaaa.......

Eh si, stasera a casa, perchè non mi sento molto bene, anzi, proprio una merda.
Ma mi riprenderò.
Sono inquieta. Non mi sento libera, e so di non poter condividere questo stato d'animo, provo a parlarne, ma il messaggio non viene recepito. E non so neppure scriverlo.
E nel momento in cui scorrono le lacrime, non c'è nessuno. Perchè, in fondo, funziona sempre così.
Non mi sento libera di vivere come vorrei perchè in questo periodo sono sospesa ed ho in mano davvero troppo poco della mia vita. Io ho un disperato bisogno di controllo di ciò che mi riguarda e, a volte, mi fermo un attimo e mi rendo conto che non ne ho nemmeno un pò, che tutto il mio futuro è incerto e nelle mani di non so nemmeno chi. Lo so che è sempre così, forse lo è per tutti, ma a me pesa. Forse dovevo fare l'impiegata alle poste, almeno il mio futuro sarebbe stato molto più certo. Ma sarebbe rimasto il problema della libertà di cui parlavo prima.
Vorrei avere la libertà di fare quello che mi passa per la testa, di viaggiare, di star bene, di esprimere le mie emozioni senza paure, di condividere le mie esperienze con le persone a cui tengo. In questo momento invece mi sento incatenata. Poi ci sono le cose belle, le vedo, ma le catene mi impediscono di toccarle, e quindi restano solo visione.
E poi, detto in tutta sincerità, vorrei che le persone cominciassero a vedere che in me c'è qualcosa di bello, e che mi dimostrassero che lo vedono, perchè io non posso saperlo. E invece è sempre tutto troppo veloce, o troppo lento.
Stasera ascolto i Motorpsycho, la mia camera è fumosa, ho costruito una fantastica doppia antenna e adesso invece di due canali ne prendo tre, per fortuna sono a rotazione, giusto per non annoiarmi.
Ci sono le gocce d'acqua che cadono dai panni lavati a mano nella bacinella, un rumore continuo, a tratti fastidioso.
Sono un pò stanca.
Ma dov'è la felicità?

"Perchè non ti prendi un moment rosa?"

Ma quanto mi sento male stasera non potete capire. Mi fa male tutto, poi ho la nausea mal di testa, mal di tutto.
Meno male che stasera c’era Dr House in tv che mi tira sempre su di morale, mi sarei vista volentieri anche Grey’s anatomy ma la mia antennina schifosa ha deciso che Italia Uno non doveva più essere visibile. E pensare che sono a Roma e vedo solo due canali alla volta, non è normale!!!!
Mi sento così male stasera, saranno state anche le 4 ore di lezione su come ci si comporta nei colloqui di lavoro, come lavorare in team, insomma la fiera della banalità e dell’inutilità.
Per il resto oggi mi sento talmente male che sono pessimista su tutto, sono un po’ scocciata e demoralizzata.
Oggi mentre appunto facevo queste inutili quattro ore di nulla, io e V. abbiamo letto “Porta Portese”, il giornale di annunci, e ci siamo soffermate su quelli di lavoro. Si cercavano ballerine di lap dance, e offrivano 250 euro a sera, non che ballare attaccata a un palo sia proprio nelle mie corde, ma, con la mia ingenuità, mica pensavo che si potesse guadagnare tanto. Ma l’apice è stato un annuncio che offriva lavoro in un “Cool center”, ora il dubbio è: si sono confusi con il call center o è una nuova attività di cui ignoro il contenuto:)?
Stasera non lo dico che cd sto ascoltando perché è un po’ squallido e perderei di reputazione a rivelarlo!!!!
Forse mi sto stancando di alcune cose che non evolvono. Non so, ma io sono pericolosa, se un giorno mi gira cambio tutto. Per ora cambierò i miei capelli, ma di questo ne parlerò poi.

Messaggio ad un amico: Se ci sei batti un colpo… e non mi far fare brutte figure in rete....

Le persone speciali

Stasera mi accompagno ad un bel cd di Jeff Buckley ("Mistery white boy" per la precisione!).
Ci sono molti che dicono che abbiamo tutti qualcosa di speciale, ma non ci credo molto. Penso, piuttosto, che c'è chi(ma sono pochi, certo non tutti) ha un'energia positiva così forte da trascinarti senza nemmeno bisogno di parlare. Sai che ti capisce con uno sguardo, eppure questa persona la conosci da così poco. Allora ti senti meno sola perchè sai che puoi essere te stessa senza difese.
Insomma sono contenta perchè io seguo il mio istinto sempre e so quando mi posso fidare di qualcuno, anche se a volte mi fido delle persone sbagliate consapevole che lo prenderò nel culo, ma quello è il mio lato masochista, ed è un'altra storia.
Oggi ero in un bar di Roma con due amici e indovinate chi ho visto.... ragazzi una vera star, mica roba da poco.... Francesco Salvi!!!!!!!!!Eh si, questi sono i colpi di culo di quando abiti nella capitale:) Quello di "Quella macchina là devi metterla qua!" , anche perchè non so dopo che cosa abbia fatto, ma credo nulla, tra l'altro (perchè le disgrazie nopn vengono mai da sole) si accompagnava a quello che faceva la parte del bambino coi capelli rossi in "Un medico in famiglia", non so se avete presente, io no, ma me l'hanno confermato quelli seduti al tavolini a fianco.
Quindi dopo Pippo Franco, Nancy Brilli (ero tentatata a scriverlo con tutte y), Carolina del "Grande fratello" la mia lista di incontri vip cresce a dismisura!!!!! Eh si propio una giornata fortunata:b
Cinismo a parte, e sindrome premestruale incalzante a parte, ora sono a casa e ascolto jeff buckley, e tutto va bene, riuscirò a dimenticarmi anche di Francesco Salvi.

Sporcast

Devo assolutamente segnalare che sul sito di Sporco Impossibile si può ascoltare il primo podcast dei ragazzi dove c'è anche un assaggio dei gruppi che suoneranno il 22 marzo nella serata live di" Sporco Impossibile" al Circolo degli Artisti
I gruppi sono: "Il maniscalo maldestro", "The Niro", "Turnpike Glow" e i "Camera 237" che poi sono quelli che a me piacciono di più.
Ma a breve ci saranno anche delle interviste ai ragazzi nel programma Track_Tor su Radioalzozero.net e un'altra sul portale territoriomusicale.it nella pagina romana, per scoprire i retroscena di questo progetto, che sta diventando sempre più articolato e noto.
Ascoltate,ascoltate e ascoltate!!!!!

....San Valentino???...

Figurati ad una come me cosa può interessare di S.Valentino. Io sono un'anticonformista, sono contraria a queste ridicole feste commerciali. L'amore poi.... cazzate!!!!
Stamattina mi sveglio, devo inviare un'importante intervista entro le 10, ma non mi va la conessione, allora penso che la metto sulla mia penna usb e vado ad un internet point, ma mi rendo conto che l'ho persa (la seconda in due mesi) e dentro avevo anche delle dispense del master!!!!).
Allora, incazzata nera, decido di uscire e andare un pò a studiare a Villa Borghese, visto che oggi qui c'è un clima primaverile.
Ma lì..... milioni di coppiette avvinghiate, abbracciate, che si slinguazzano senza contegno... e io lì.... sola, incazzata, col mio quaderno di appunti sul marketing del prodotto fonografico.
Ma non posso deprimermi perchè è S. Valentino e io sono sola col mio quaderno mentre tutti si accoppiano.... è una festa ridicola, una patetica convenzione....
Eppure sento un pò di depressione, e mi sento anche un pò sfigata:)

Le parole feriscono

E' fastidioso assistere a certe cose.
Le persone a volte sono fragili è c'è chi adora infierire proprio su di loro.
La correttezza professionale, il sapersi adeguare viene interpretato da molti come stupidità. Gli stupidi siete voi.
Non mi riguarda, non parlo di me, ma non posso tacere di fronte a certe ingiustizie, di fronte a qualcuno che piange per delle parole pronunciate con poca attenzione.
Sarà anche questo un discorso che un mio "amico" definirebbe "cattocomunista"? Forse si, o forse no.
Ma mi mettono tristezza le lacrime sincere, in un contesto che dovrebbe essere, in fin dei conti, giocoso, un'occasione per fare quello che ci piace.
E mi mette tristezza chi, invece di percorrere la sua strada, ha bisogno di distruggere gli altri per realizzarsi.

Sono un pò scocciata, è sempre il discorso dell'attesa che facevo nel post precedente.

Segnalazioen del giorno: Scientist&cynic, gruppo leccese di musica elettronica, veramente interessante, rintracciabile sul my space, fanno anche loro parte dell'evento live che stiamo organizzando per maggio, vi darò poi notizie più precise.

Nuovo cd

F. per il mio compleanno (cioè un pò in ritardo), mi ha regalato "Vespertine" di Bjork. Lo volevo tantissimo questo cd, è fantastico!!!!!
Oggi giornata molto stancante, ieri sera ho fatto tardissimo perchè ho visto "Zoolander" con F., geniale!!!!:)
E oggi è stata parecchio pesante come giornata, per fortuna questo week end avevo cazzeggiato abbastanza...
A parte questo non ci sono enormi novità che vorrei raccontare qui dentro.
Pensavo al fatto che nella mia vita in questo momento ci sono una molteplicità di presenze virtuali, ma non per questo poco importani o poco presenti.
Ma a volte manca la presenza fisica. Poi c'è il fatto che devo imparare l'attesa, io odio aspettare,solo ora sto capendo che le cose hanno i loro tempi, e che spesso sono molto lenti, ma per me è strano, io sono frenetica e iperattiva.

Ma quanto è bello questo cd!!!!!!!!!!!

Qui piove, purtroppo.
E allora si tratta di aspettare, ma non guardando al futuro e alle aspettative, piuttosto cercando di vivere il presente, perchè è questa la cosa per me più difficile da fare, smettere di essere proiettata nel futuro.
Presente, presente, presente.

"Everything in its right place"

Stasera mi lascio trascinare dalla melodia.
Quanto è entusiasmante recuperare una perduta serenità e vedere il domani.
E ascoltare la musica senza angoscia ma riuscendone a coglierne la pienezza.
Questa era la premessa.

In realtà volevo parlare di un progetto che trovo veramente ben fatto, tanto che sta cominciando a riscuotere un discreto successo, oltre che l'attenzione della stampa nazionale. Si chiama "Sporco impossibile". I ragazzi che ne fanno parte selezionaano ogni tre mesi due gruppi di Roma e due nazionali presentandoli su internet, sia attraverso il loro blog(sporcoimpossibile.it), che attraverso operazione di viral marketing. Questa accurata operazione di scouting si conclude con una serata live al "Circolo degli artisti" (noto locale della capitale).
A mio parere questo progetto dimostra come la rete, nonostante la sua immensità, si dimostra sempre più come uno dei migliori strumenti per dare visibilità ai talenti reali. E alllora forse è vero che è una delle maggiori risorse che ha la musica, sia per chi la fa, sia per chi c'è dietro. Perchè in fondo questi ragazzi senza nulla in mano, se non la voglia di creare qualcosa, attraverso il web sono riusciti a creare una realtà che sta acquistando sempre maggiore importanza.
Il 22 Marzo ci sarà la seconda serata (la prima si è svolta a dicembre scorso), ovviamente per saperne di più si può consultare il loro blog oppure tra un pò l'intervista che si pubblicherà nel portale web per cui collaboro (territoriomusicale.it nella sezione Roma), attraverso cui seguiremo tutte le fasi del progetto, compreso un report finale sulla serata live (reti che s'intrecciano...).

Tornando a me respiro questo smog romano e mi sento più serena.
Andrà tutto bene.
Messaggio ad un amico- diceva un signore più saggio di me: "Il valore dei regali è in chi li fa"

Post autoreferenziale

Cerco a tutti i costi di fare una cosa, fallisco continuamnte da mesi.
Da domani giuro che il mio impegno sarà volto solo a quello partendo da piccoli particolari che ho in mente, ogni qual volta dovessi avere la tentazione di ricadere leggerò questo post che dovrà darmi la forza di ricordare il mio obiettivo. Tutto sarà per questo adesso.
Qualcuno un pò minchia leggerà questo post pensando che parlo di lui.... mi dispiace ma non è così.
Giuro solennemente che sono stanca di fallire, che sono sempre riuscita a fare quello che volevo e ci riuscirò anche questa volta.
Questo sarà il post sos.
E ora dovrò dar conto anche al mio blog.

Voi che fareste?

Giornata un pò movimentata oggi, ma preferisco parlar d'altro.
Quindi.
Si sta avviando l'organizzazione di 6 serate acustiche che organizzeremo noi del master per 6 domeniche dal 15 aprile al "Jail breack" di Roma (sulla Tiburtina). Saranno serate di chitarristi acustici. Veramente divertente, spero di riuscire a occuparmi della produzione che è la parte che più mi interessa e che credo più adatta a me.
Ma la cosa più interessante è la proposta nata da questo tipo che ci fa lezione e che ci segue in questo laboratorio.
Lo stage della sua azienda infatti prevede 10 giorni di lavoro in Germania in un festival (tutto spesato), e da lì la possibilità di fare uno stage di 4 mesi o a Parigi(ma io non so un cazzo di francese) o a NEW YORK!!!!!
Ci pensavo a questa cosa, in teoria è un'occasione bellissima, di quelle che credo non ti ricapitano nella vita, ma ci vogliono le palle ad andarsene 4 mesi in America. Cioè o sei proprio irresponsabile e lo fai senza pensarci, o c'hai i coglioni sotto.
Però ci penso, anche se non appartengo a nessuna delle suddette categorie, perchè deve essere una bella esperienza e anche una di quelle cose che ti svoltano il curriculum una volta che torni in Italia.
Che farebbero i miei pochi lettori che ormai sembrano essersi dissolti nel nulla?
Per ora mi accontento delle mie seratine acustiche sulla tiburtina, per il resto si vedrà.
A parte questo c'ho un pò d'ansia stasera. Passerà.

Mille cose da fare

Scrivo, anche se devo fare entro stasera (ma è già stasera) un miliardo di cose.
Finalmente al master si cominciano a fare cose pratiche e molto divertenti. Tra l'altro mi ritrovo a dover esprimere la preferenza sullo stage e sono un pò in crisi perchè da un lato sono spinta a scegliere semplicemente quello che mi piace, o che credo potrà essere più divertente per me, ma, dall'altro, devo comunque pensare a posti che possano prevedere possibili assunzioni, ovviamnete intese come contratti a progetto(non mi illudo di poter ottenere di più). Il rischio è quello che finito lo stage mi possa ritrovare senza nulla in mano. Poi ci sono tre aree tra cui scegliere (fonografia, organizzazione eventi e mercato digitale), e non posso non scegliere l'organizzazione eventi, mi esalto troppo al solo pensiero. Vabbè sono confusa.
Le cose che sto facendo mi stanno insegnando tanto, se me l'avessero detto prima non credevo che ne sarei stata capace, anzi tutt'ora se ci penso mi sembra strano che sia io a farle.
Non arrivano mail, neppure commenti ai post..... che tristezza:(

Bello tornare a casa

Sono andata a U., ho visto i miei amici, mi sono divertita.
Poi ho preso il treno per tornare a Roma, e per la prima volta seduta sulla poltrona di un pessimo vagone mi sentivo felice, sentivo che stavo tornando a casa mia.
Perchè ora so che c'è una differenza, so che è bello tornare dove ho vissuto tanti momenti importanti e dove ci sono tante persone a cui tengo, ma so anche che la realtà è qui dove sono ora, che sono libera, che posso spostarmi da una realtà (un pò meno reale) a un'altra (fin troppo reale) che custodisce le mie aspirazione e che lentamente mi regala soddisfazioni e sorrisi, lo fa piano perchè, come le cose migliori, si lascia esplodere lentamente, si lascia assaporare istante dopo istante.
E, visto ch qui posso essere sincera, dico anche che, conoscendo entrambe le cose, mi sento un pò "migliore" di che resta piacevolmente incatenato ad un'unica sfaccettatura.
Forse sono stata poco chiara.
E, per la prima volta dopo tanto tempo, ho saputo vivere bene anche le relazioni più complesse, perchè mi sono resa conto che ora mi va bene così, che le persone non si possono cambiare, e che la cosa migliore è prendersi quelloc che c'è di bello per sè.
La cosa più bella è che domattina potrò di nuovo passeggiatre per roma a piedi, e al mio arrivo mi attenderanno dei sorrisi sinceri.