Che ansiaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!

Non ce la posso fare.... l'ansia super logorante...
Oggi mi ha chiamata la collaboratrice del direttore di Zone Attive, dove andrò a fare lo stage, dicendomi che il direttore mi vuole incontrare dopo domani. Non ce la posso fare. Me lo sento. Sono troppo inetta, stupida e incapace. e se ne accorgeranno già al secondo giorno, chiameranno i miei amatissimi coordinatori del master dicendo:" Chi straminchia mi avete mandato, una stupida polpettina che non è capace di mettere i contenuti on line e di creare una tabella exel?". Incubo totale.
Poi ci sono i due miliardi di cose che devo fare per la mia serata del 29.....
Poi giovedi mi diranno pure quando inizierò.
Credo che mi scriverò sulla fronte "IO NON REGGO LE PRESSIONI PSICOLOGICHE, LA MIA AUTOSTIMA SI DISSOLVE QUANDO DEVO INTRAPRENDERE NUOVE ESPERIENZE DI CUI SONO CONSAPEVOLE DELLA MIA INCAPACITA'"... ma non so se entra, ci vorrebbe una fronte molto alta...
Panico totale.
Vi farò sapere.

"Ti ho dato questo ruolo perchè hai un approccio molto COOL"

Allora... non so ancora quando inizierò lo stage.... chi glielo spiega al mio coordinatore che a me le situazioni sospese mi fanno somatizzare, mi portano gastrite, mal di testa, ansia? Devo sapere cazzo!

Poi il 29 Apriel c'è la mia serata dell'Acoustic Festival, sono sommersa di inutili documenti da preparare, bigliettini per la votazione del pubblico, la giuria, i tavoli da prenotare (la cameriera che è in me ritorna sempre) e cazzi vari.

Poi apro la posta e c'è una mail del coordinatore del master che minacciosamente ci dice che invece di pensare tanto allo stage dovremmo pensare al Project Work, perchè se lo sottovalutiamo potremmo fare gravissime figure di merda come alcuni dell'anno scorso. Ma la smetti di farci violenza psicologica pure a master quasi finito, brutto nanetto frustrato e palloso?????????????????????????
Ho pagato un prezzo esorbitante per questo master e mi devo sentire le tue minacce, proprio ora che mi stavo rilassando???????????????????????????????
Piuttosto dimmi quando stracazzo devo fare lo stage!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Devo resistere, resistere, resistere!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Allora se inizio lo stage a settembre, vado a lavorare alla FDM, mi preparo il mio Project work, mi faccio il mio corso di perfezionamento di inglese e 'sti cazzi.
Se invece mi inizia adesso è un gran casino per il project work che avevo in mente... ma il corso di inglese lo devo fare lo stesso, anche se farlo qui a Roma vuol dire lasciargli un rene per i prezzi che ci sono.... vabbè... calma e sangue freddo.
Ah! In tutto questo non ho ancora avuto il pc, se "l'aggiustatore" domani prende ancora tempo sentirà i miei urli e strepiti, ha rotto i coglioni pure lui, visti pure i soldi che gli dovrò lasciare, almeno si muovesse.
Domani sera Underdog all'Alpheus per Marte Live.

C'era una volta

Nausea... e so bene il perchè.

Ricordo degli occhi, una maglietta verde mela con dei ricami, che correva per strade affollate, inconsapevole del cambiamento che stava per avvenire, non sapeva che stava assaporando gli ultimi momenti, quella purezza non sarebbe mai più tornata.

Ma perchè io, che non ricordo nulla di solito, faccio un sacco di casini, riesco invece a rivivere così distintamente delle emozioni passate. Ma da dentro, come se fossero ancora qui, come se quella elide potesse ritornare, quando la mia mente vuole, quando la mia anima ne ha bisogno.

Oggi sentivo un pezzo e mi sono perfettamente ricordata di un anno fa dove ero. Ero molto serena, ma ormai le mille persone che mi dicono che il passato è speciale perchè è tale, e non può ritornare uguale a sè stesso, mi hanno quasi convinto.

Mi sento liberata da un peso, sono riuscita a sopravvivere:), e non credevo proprio ce l'avrei fatta.

Oggi mi è arrivata la mail ufficiale della convocazione in Germania per il Taubertal Open Air Festival.
Il mio ruolo sarà quello di realizzare video interviste ai gruppi, alla giuria e alle guest star... che emozione....
Insomma basta farsi del male.... ora davvero non ce n'è più motivo, ormai è finita... comincia un altro capitolo anche se non si sa ancora quando e dove.
Stasera sono anche riuscita a rimanere sola con i Radiohead e i ricordi di questo cd, e invece che pensare all'autofustigazione (pratica che come si sa gradisco particolarmente), ho pensato che in fondo sono fortuanta ad aver vissuto e visto certe cose così belle, ed in fondo proprio queste mi dovrebbero aiutare.... certo facile adesso fare la tipa che ha capito i grandi insegnamenti della vita, ora che è finito tutto, dopo aver praticato 7 mesi di masochismo acuto.

Mi verrà data un'altra possibilità?

Io lo spero davvero.

I dieci giorni più stressanti degli ultimi dieci giorni

Sto utilizzando il pc della mia coinquilina che è partita, perchè il mio è ancora in riparazione.... eh si... sono dieci giorni che sono senza il mio pc, e intanto lievita il prezzo della riparazioen visto che c'è un pezzo da cambiare.

Settimana di assegnazione stage al master... e oggi sono venuta finalmente a conosacenza del mio destino (almeno in parte visto che so il dove ma non il quando)... "Zone Attive" che lavora all'organizzazione e produzione di eventi musicali e non solo, abbastanza importante a Roma, lavora soprattutto per il comune. Sono contenta perchè andrò anche ad agosto in Germania per il festival di Emergenza... super viaggio e finalmente rispolvererò il mio english e farò una bella esperienza all'estero, cioè farò quel viaggio che da tre anni a questa parte ho cercato di fare senza mai riuscirci.

Mi sento totalmente svuotata perchè avevo accumulato tanta di quella tensione da impazzire, e poi senza computer mi sentivo veramente isolata dal mondo. Ma stasera mi sono resa conto che lo sono anche col computer:)

Quando non c'è nessuno con cui condividere le gioie ci si sente un pò tristi... ma si va avanti. Domenica prossima c'è la mia serata dell' Acoustic Festival, la prima è andata molto bene.. vedremo la seconda e poi vi farò sapere.

I lettori vogliono sapère come sto io? Sto che ho finito una cosa, ed è la prima cosa che finisce che non mi dispiace finisca, la prima in vita mia, è una liberazione. Ma resta un amaro. E allora forse quello che non va nella mia vita da qualche mese a questa parte è qualcosa di un pò più profondo di un master di pazzi fanatici... è che ora comunque inizierà un'altra cosa, e chi mi assicura che sia meglio di quello che ho vissuto fino ad ora. E chi può dirmi che io sarò all'altezza? (Suppongo nessuno).

Ci sono delle cose che mi fanno molto soffrire, e ho paura e temo che abbiano delle radici molto profonde.. cose che non ho superato e che ho probabilmente proiettato su eventi e persone di questo periodo, ma che potrebbero rimanere anche ora che è tutto finito.

Un gran casino... come al solito.

Sono tornata...

Da quanto tempo....

Allora, sono stata una settimana male con l'influenza.... febbre alta, mal di gola, quindi non ho lavorato. Tornata a Roma il mio computer si è rotto (ora sto usando quello della mia coinquilina...). State per caso pensando che io sia un pò sfigata??? Ma no.... figuriamoci....

Cosa è successo in questi giorni? Mi sono "riposata" grazie alla mia influenza, anche se sono rimasta bloccata a casa dei miei. Poi ho passato una bella giornata a Urbino grazie a un tizio ingabbiato in sè stesso, che però non si rende nemmeno lontanamente conto del bello che ha dentro.

Giovedì sono andata a vedere il concerto di Moltheni.Dire che lui è un grande musicista è dire poco. E' stato davvero bello, ma troppo, difficile da descrivere, anche se poi dovrei saperlo fare visto che lo faccio di lavoro. Ci abbiamo pure parlato, lui è un freakkettone assurdo, e si era fissato che io avevo l'energia positiva.... che emozione!!!!!

Ora penso a che cosa è che mi rende così inquieta, a cosa mi manca. Forse mi manca una presenza, costante nella mia vita, una spalla, condivisione... non so, ma stasera sento un pò di tristezza e un dubbio.

Oggi c'è stata la riunione Track_tor, sembra che la radio stia morendo, fallendo, e quindi dobbiamo pensare a cosa fare,a come portare avanti il nostro progetto, e, soprattutto, a come poter far soldi, cominciare a ricavarci un guadagno. Non ditelo a me che ora devo pure pagare la riparazione del computer.

Tristezza... si. Sento gli odori di Urbino spesso, non so che sarà di me tra un mese. Mi sento sola, e sento che nulla sta andando come vorrei, che ci sono ingiustizie e cose sporche,e quando sento questo non sento più gli odori, nemmeno la musica riesce a calmarmi. Spesso percepisco che non sono abbbastanza intelligente per quello che vorrei essere, e questa cosa mi opprime da morire, mi sento limitata, odio e amo le limitazioni. forse ora vorrei essere limitata dall'amore, ma non sono abbastanza per l'amore, per provarlo e soprattutto per riceverlo, non sono una persona con cui si può costruire qualcosa. nOn sono capace di costruire io.

E nel mio master chi è Corona e chi Lele Mora?

Manca appena più di un mese alla fine di questo benedetto e maledetto master.
Se vogliamo dirla tutta in fondo il tempo è volato, tra disastri problemi, sorrisi, lacrime (mie) e rimpianti.
Ma adesso siamo sotto assegnazione stage. Per la maggioranza della gente che per chissà quale motivo si dovrebbe trovare a leggere questo blog potrà sembrare la cosa più semplice del mondo. Un gruppo di giovani ragazzi, appassionati di musica da diversi punti di vista, frequentano un master specializzato, che si conclude con tre mesi di stage in diverse aziende di vario tipo.
E invece.... il delirio assoluto... gente che litiga, voci messe in giro, fanciulle che fanno a gara per attaccarsi addosso al tutor che deciderà chi andrà dove (anche se comincio a pensare che ci faccia solo credere di avere quel ruolo, perchè la cosa frutta abbastanza). E allora c'è stata l'intercettazione di messaggini da parte di una delle ragazze (che era già stata inserita da mesi nella mia lunga lista nera), messaggini che l'hanno condotta ad uno stage in una delle major più ambite per chi era interessato al settore fonografico.
Poi ci sono io che devo decidere in una settimana del mio prossimo futuro.
E soprattutto che domani sera parto, quindi cari affezionati lettori, per qualche giorno dovrete fare a meno dei miei racconti.
Ma non posso abbandonare il mio blog senza le due citazioni del giorno del master (le sto raccogliendo tutte in modo che poi ci faccio un libro).
Parlando delle serate di chitarristi acustici dice il nostro coordinatore:"Quando inviti un giornalista ad una serata precisa, lui non si presenta mai in quella data, ma sempre in un'altra"... vabbè...
Ma la più bella è quella di un promoter locale( un tizio che fissa le date del tour a livello locale) a cui noi chiediamo come è arrivato a fare quel lavoro(sempre nella speranza che qualcuno ci risponda che è arrivato lì facendo degli studi specifici e non "per caso" come ci hanno risposto tutti fino ad ora), ma lui ha risposto:" Io ho lavorato tanti anni come terapeuta in un centro di igiene mentale"... no...... questa nooooooooooo...

"Abbiamo bisogno di una persona cazzuta..."

Eh no!!! Adesso lo devo dire.

Io non sarei cazzuta? E cazzuta chi è, quella che si struscia e fa la puttanella? Non credo.

E questa è la premessa.

Oggi grande giornata di cruciverba, sto diventando davvero un fenomeno. Ma anche oggi il master mi ha dato un grande insegnamento, riassumibile nella frase di un nostro illustre docente e addetto ai lavori: "Senza relazioni, amicizie, in questo lavoro non si va da nessuna parte". Certo quando comincia ad essere la decima volta che sento questa frase, non posso non pensare al fatto che io non ho nè relazioni nè tantomeno amicizie con gente del settore, quindi... non si va da nessun parte??Uffi!!!
Ho combattuto con la mia ex coinquilina frustrata di quando stavo a Urbino, che a distanza di quasi un anno riesce ancora a darmi fastidio creandomi problemi inutili e trasformando i suoi 27 anni in giorni e giorni di inutilità. Per colpa sua mi sono ritrovata senza ospitalità... e già mi rompo pesantemente i coglioni di andare a fare la cameriera ad Urbino, ma che io poi deba farlo anche in versione clandestina è ancora più triste. Ma la mia pietà è infinita e quindi ci passerò sopra.

Domenica... che te lo dico a fare....

Sono incazzata come una belva.
Alla fine le persone si devono mettere sempre in mezzo a cose che non le riguardano.
Sono proprio nervosissima.
Ma tanto è inutile che mi incazzo, traggo le mie conclusioni e punto.
Va così, ognuno fa quello che gli sembra più utile anche se questo mette qualcun'altro (tipo me) in una situazione scomoda, o comunque che crea un vorticoso giramento di coglioni....

Oggi odio il genere umano, personificato in alcuni soggetti soprattutto. Ma che cazzo combatto a fare con i mulini a vento? Perchè provo a spiegare perchè secondo i miei principi certi atteggiamenti sono sbagliati e scorretti? Io ho i miei principi e il mio modo di agire, ma non mi va combattere per farli capire agli altri.

Poi odio le bugie, ma peggio delle bugie, che comunque hanno un loro senso e possono essere anche intelligenti e divertenti, mi stanno sui coglioni le cose non dette.

Ma soprattutto sono stanchissima di combattere con le cose che mi fanno cagare.

Alla fine forse è meglio che le lascio lì stare per i fatti loro... e io vado avanti.

Potrei star qui a dirvi le cose SCHIFOSE successe al master visto che stiamo sotto assegnazione stage, roba che "vallettopoli" ci fa una pippa....ma eviterò... lo farò dopo l'assegnazione degli stage, con prove alla mano.

Ma io le merde le lascio star lì per i fatti loro, le guardo, e vado avanti... poi magar finirò a fare la cameriera per sempre, e in quel caso sputerò nei piatti come mai ho fatto... lo giuro!